Статья "Родительские амбиции в жизни собственных детей"
статья по психологии (5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 класс)

Родительские амбиции и нереализованные мечты

в жизни собственных детей

Мы все хотим, чтобы наши дети достигли определенных высот в жизни, получили образование, осуществили задуманное. Но иногда подобные желания доходят до абсурда. Родители, которые не реализовали себя, как им хотелось бы, пытаются воплотить свои амбиции и неосуществившееся мечты в жизни собственных детей. Хорошо, если подобные действия соответствуют характеру и интересам самого ребенка, а если нет... В зависимости от характера дети начинают «бунтовать» и сопротивляться разными способами.

В одном случае, ребенок «борется», но не против родителей, а за самого себя. Его не устраивает подобное положение вещей, и он начинает капризничать, плакать, если он дошкольник. А если подросток, то способы несколько другие: прямые отказы, ругательства, грубость и дерзость в общении с родителями.

В другом случае ребенок попросту начинает болеть. Например, девочку записали в секцию, в которую она изначально не хотела. Мама желает, чтобы ее ребенок достиг высоких результатов в той области, которая ей была интересна, но по каким-то причинам она не реализовала себя в ней. Ребенок сходит раз на занятие, сходит два, а на третий у него начнутся боли в животе, тошнота и другие защитные реакции организма. Напрямую ребенок сказать не может, да даже если и скажет, его никто не послушает, ведь родители «лучше знают».

Чтение в раннем возрасте, изучение английского, математики, быстрого счета, соревнования, конкурсы необходимы в большей степени не для детей, а собственно для реализации родительских амбиций. Иногда возникает впечатление, что родители соревнуются между собой: «У Петровых сын читает в два года», «Наш Коленька уже изучает английский».

Существует стереотип - «мы делаем для наших детей все необходимое, «костьми ложимся» ради них, в ответ они должны соответствовать нашим ожиданиям и быть благодарными». И когда этого не происходит, назревает конфликт «отцов и детей». Дети недовольны тем, что родители на них «давят», предъявляют завышенные требования, заставляют заниматься нелюбимым занятием. Родители возмущены тем, что дети вместо того, чтобы благодарить их за все блага (о некоторых дети и не просили и даже не имели в этом потребности), смеют сопротивляться и обвинять их.

Пример из жизни. Молодая девушка, единственный ребенок в семье. Отец с высокими притязаниями и нереализованными амбициями с детства внушал дочери, что она должна добиться в своей жизни сверхдолжностей и сверхуспехов. У девочки не было такой потребности. Конечно, она хотела получить образование и профессию по душе, но о какой-то особой карьерной лестнице не думала и не хотела этого.

Но, как примерной дочери, ей хотелось угодить любимому отцу. Она выполняла все его требования, достигала высоких результатов в учебе, принося в жертву свои нервы и желание быть собой. Но ведь взамен она получала одобрение и похвалу отца, и, следовательно, все у нее было «хорошо». Но однажды, когда девушке стало совсем невмоготу, просто на просто запас сил был исчерпан на то, чтобы жить чужой жизнью, она тихо взбунтовалась и не выполнила очередное папино требование.

На что папа сильно обиделся на свою дочь и не разговаривал с ней после этого долгое время. В итоге у девушки выросло огромное мнимое чувство вины, с которым она перешла и во взрослую жизнь. В ней она пытается от него избавиться тем, что выполняет требования уже других людей, подпитывая тем самым, «какая она хорошая, все делая правильно», забывая про один вопрос «А чего хочет она?».

Это печальная история в наше время получила огромное распространение. Корень всего этого – несамодостаточность и нелюбовь родителей к самим себе. И, когда нам самим не удалось осуществить мечты и реализовать амбиции, мы начинаем воплощать их через своих детей. Чтобы ощутить, таким образом, полноту жизни.

Что же делать и как быть?

Прежде надо остановиться и посмотреть на себя и свою жизнь под другим углом зрения. Не с высоты мировых стандартов, а с высоты собственного интереса, интереса своего ребенка и задать себе вопрос «Счастлив ли я, если...?», «Счастлив ли будет мой ребенок, если...?».

Бывает, что у детей в дальнейшем проявиться интерес к деятельности, к которой их привели родители, и уже во взрослой жизни они будут благодарить своих мам и пап. Например, известны случаи, когда дети без желания ходили в музыкальную школу, но уже, будучи взрослыми, были рады приобретенным умениям и навыкам. Но надо помнить о том, чтобы в некоторых случаях можно перегнуть палку.

Нужно смотреть на ребенка не как на свое продолжение, а как на суверенную, отдельную личность. Личность со своим характером, со своими интересами, увлечениями, со своими мечтами. Родители должны направлять своего ребенка, помогать ему, но не настаивать на том, что он должен воплощать родительские невыполненные планы и проигрывать жизненный сценарий, написанный за него его родителями.