ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПОДРОСТКОВ
классный час по психологии (6, 7, 8, 9, 10, 11 класс)

«ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ  ПОДРОСТКОВ»

Мероприятие для родителей подростков.

Подростковым называют возраст от 13 до 19 лет.

Подростковый возраст — это период, который оказывает огромное влияние на всю последующую жизнь человека:

- как он будет реагировать на события своей жизни,

- принимать решения,

- какой круг общения выберет,

- как будет относиться к самому себе и своим близким,

- как будет строить отношения с людьми,

- будет ли он успешным,

- научится ли достигать желаемого,

- каковы будут его стремления

- как он будет преодолевать трудности.

Личностные ресурсы, навыки и умения для всего этого закладываются именно в подростковом возрасте.

Чем же характеризуется подростковый возраст?

 «Перестройка» не только организма, но и личности.

1. У подростка есть огромные ресурсы и энергия для их реализации, но при этом они не знают куда их приложить, не выработаны важные жизненные умения, позволяющие пользоваться ими для развития.
2. Подростки ставят перед собой колоссальные цели, но не знают, как их достигать.
3. Они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далекими от совершенства.
4. Они стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих.
5. Подростки полны противоречивых чувств и мыслей.
6.  Они порой не мoгут объяснить своих поступков.

Это самый трудный период в жизни человека.

Родители перестают понимать своего ребенка.

1. Привычные модели взаимодействия и влияния вдруг перестают «работать».
2. Сталкиваясь с непривычным поведением, открытым сопротивлением или отчужденностью подростка, родители постепенно переходят от растерянности к раздражению.
3. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление. В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость.
4. Учащаются конфликты.
5. В результате — опасное отдаление, растущее непонимание, потеря близких и доброжелательных отношений.

В той или иной степени описанный процесс происходит в каждой семье, и это надо принять как неизбежность. НО! Во что выльется эта борьба, будет ли она наполнена насилием и разрушениями или перерастет в совместное развитие отношений на новой ступени — во многом зависит от родителей и других взрослых, окружающих подростка.

Особенности подросткового возраста.

До подросткового возраста ребенок совершенно не критичен — ни по отношению к своим близким, ни по отношению к себе. У него просто нет определенного мнения об окружающем. Это мнение он копирует у взрослых. В младшем подростковом возрасте человек впервые стремится отделить оценки родителей от того, что он думает сам по тому или иному поводу. В первую очередь он начинает вырабатывать самооценку. Это оказывается очень сложно.

Чтобы поставить себе «оценку», причем в самых разных проявлениях своего «Я», подросток вырабатывает некий эталон. Для этого он должен несколько отодвинуть привычную систему ценностей своих родителей, чтобы она не мешала его самоопределению.

Как он это делает? Он все подвергает сомнению.

Родители говорят, что это плохо. Почему? Я сам хочу попробовать это.

А вдруг это хорошо? А что будет, если я не послушаюсь? Итак, подросток начинает с того, что он раздвигает границы и начинает исследовать новые территории более решительно, чем делал это в детстве.

Часто это приводит к нарушению любых правил, установленных в социальном окружении, вплоть до правонарушений. Такое поведение иногда называют «подростковым бунтом». Но не всегда оно действительно является бунтом. Часто подросток просто не задумывается о последствиях своих действий. Вообще, будущее для него выглядит весьма фантомно. Он живет настоящим. С одной стороны, это позволяет ему смело расширять свои возможности, с другой — ведет к чрезвычайно рискованным, необдуманным поступкам. Такому безоглядному риску способствует еще и неразвитое чувство ответственности, до сих пор все проблемы и жизненные затруднения разрешали за него взрослые. Отвоевывая самостоятельность, подросток не задумывается над тем, что его смелость основана на чувстве хорошо прикрытого «тыла», который обеспечивают родители.

Осваивая новые «территории», подросток внимательно присматривается к окружающим кто значительно отличается от привычных «домашних». «Чужие» вызывают у подростка глубокий интерес: внешность, привычки, поведение, система ценностей — все это не просто изучается, но и «пробуется на вкус», особенно если какие-то проявления человека кажутся привлекательными. Он прислушивается, приглядывается, исследует, как оцениваются люди или какие-то жизненные события другими. Чем больше это отличается от привычных оценок, тем привлекательнее для подростка. Главный вопрос: что особенно ценится окружающими, что вызывает их восхищение или  что высмеивается, осуждается. При этом подросток еще не владеет полноценной гаммой тонкого восприятия. Все, что он видит, отпечатывается в его сознании в контрастных тонах, все что слышит, звучит кaк идеальная гармония либо как полный диссонанс, все что ощущает и переживает, воспринимается восторженно либо с отвращением.

Постепенно вырабатывается некий идеальный образ того, каким должен быть человек. Этот образ тоже лишен полутонов. Он всегда «супер». Этот идеальный образец человека получил название «Идеальное Я». «Идеальное Я» подростка весьма неустойчиво и может меняться под влиянием нового интересного «объекта», попавшего в поле видимости. Это может быть модный киногерой, популярный артист, пользующийся успехом у окружающих сверстник или необычный, чем-то по-особенному привлекательный и интересный взрослый. И это — шанс для тех, кто хочет помочь подростку в конструктивном самоопределении.

Вообще подростковому возрасту свойственны не только быстрая смена идеалов, но и резкие перепады настроения — от радости и веселья к депрессии. Объективных причин для таких перепадов может и не быть, или же они кажутся взрослым незначительными. Попытки «поправить» настроение словами «Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды?» вызывают крайнее раздражение. Прыщик на лице, пятнышко на джинсах, обидное слово, небрежно сказанное прохожим, — все это способно повергнуть подростка в мрачное уныние. И в эти моменты, несмотря на внешнюю замкнутость и отчужденность, он особенно остро нуждается в теплом сочувствии без критики и нравоучений.

«Несмотря на внешнее противодействие взрослым, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно суметь наладить и поддержать эти контакты. Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение.

В этот период имеют большое значение единые требования к подростку в семье. Сам он больше притязает на определенные права, чем стремится к принятию на себя обязанностей. Если подросток почувствует, что от него ожидают слишком многого, он может уклониться от выполнения обязанностей... Поэтому для освоения подростком новой системы отношений важна аргументация требований взрослых. Простое навязывание требований, как правило, отвергается.

Переговоры

Нужно признать тот факт, что подросток уже личность, независимо от того, нравится вам это или нет. А как личность он имеет право на свою жизнь и свою психологическую территорию. И точно так же, как и вы , имеет право принимать собственные решения относительно своих интересов, друзей, времяпрепровождения, а также иметь свои тайны и свою личную жизнь (исключение составляет только общение с наркоманами).

Однако очень часто подростки, отвоевав свои права у родителей, оставляют на их плечах всю ответственность за свои поступки.

Например,

- не посещая занятия и оказавшись перед угрозой отчисления, требуют от родителей «уладить это дело»;

- попировав с приятелями, предоставляют родителям уборку;

- не заботясь о чистоте одежды в течение дня, требуют чистую рубашку и брюки.

Список может быть бесконечным. Это можно точно сформулировать: «Сам ушел, а задницу оставил». Но главное — родители сами стимулируют такое непрезентабельное положение вещей тем, что с готовностью берутся за «расчистку» результатов жизнедеятельности своего ребенка, даже не замечая, что сами затягивают петлю на своей шее, нарушая извечный баланс: или подчинение, но и безответственность, или свобода, но и полная ответственность за свои действия.

Только представьте себе, что сын или дочь, несмотря на ваши требования, не моет за собой посуду, не убирает постель, продолжает оглушительно громко включать музыку. Что делать?

Прежде всего, нужно четко представлять себе, для чего вы предъявляете к своему подростку те или иные требования, то есть что вы имеете, когда он их выполняет, и как вы хотите это компенсировать, если он требования не выполняет.

Например, если опустошающие набеги его компании подрывают ваш бюджет, вы можете компенсировать это, отказав ему в какой-то покупке или «карманных» деньгах, а за внеочередную уборку квартиры вместо отдыха отказаться от приготовления ужина или стирки его одежды, используя это время на тот же отдых.

В любом случае необходимо хорошо представлять себе, каким образом вы будете постепенно шаг за шагом предоставлять вашему ребенку возможность быть самостоятельным и выстраивать  свою жизнь.

Переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за все последствия своих действий дается подростку весьма болезненно. Сакраментальная фраза: «Тебя никто не просил меня рожать, а родила — значит, должна...» известна почти каждой матери. Приучить молодого человека к мысли об отсутствии «прикрытия» можно только твердостью, терпением и ценой довольно большого числа переговоров, в которых вам придется, несмотря на агрессивные атаки подростка, спокойно и последовательно придерживаться избранной позиции, при этом не исключая возможности разумного компромисса.

Культурой переговоров у нас часто родители не владеют, а ведь именно с помощью грамотно построенного разговора можно разрешить многие конфликты без оскорблений, унижений и к обоюдному удовлетворению.

Вам необходимо запомнить несколько правил:

1. В переговорах обе стороны равны. Никто из собеседников не занимает позицию «сверху» или подчиненного положения и никто не применяет силу и власть.
2. Нельзя принуждать к переговорам. Необходимо выбрать момент доброжелательного настроя и убедить, что беседа нужна обоим, что вашего подростка ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение ваших потребностей.
3. В переговорах необходимо исключить так называемые «саботажники общения» — угрозы, критику, оскорбительные прозвища, перебивания, приказы, крик, презрительные интонации. Представьте себе, что именно вы сидите напротив, и представьте, какие слова могли бы вызвать в вас доброжелательный отклик, если бы вы были на месте подростка. В любом случае лучше сказать, например, «Ты каждый день бросаешь свои грязные ботинки посреди комнаты», чем «Ты — страшный неряха!». Постарайтесь также избегать обобщений. Такие слова, как «Ты всегда...», «Ты никогда...», заставляют защищаться. Наш мозг просто не принимает их как правду.
4. Выберите время, когда никто никуда не спешит и оба собеседника не слишком утомлены. Времени должно быть достаточно. Лучше сразу договориться, сколько именно вам понадобится на обсуждение вопроса.
5. Ваша беседа должна строиться не по принципу «Кто кого», а исходя из предположения, что «выиграть может каждый». Главное, чего вы стремитесь достичь, — это добрые взаимоотношения и сбалансированное сосуществование.
6. Перед началом переговоров необходимо договориться, что, даже если будет трудно выдерживать деловой тон и эмоции будут сильны, никто из вас не прервет разговора раньше установленного времени.
7. С этими правилами переговоров должны познакомиться все участники, и все должны выразить согласие их придерживаться. Иначе вы рискуете получить очередной скандал, а не решение вопроса.

Начать разговор лучше всего с описания того, что происходит, как это видите вы и как это сказывается на вашей жизни. В заключение расскажите, что бы вы хотели вместо этого, сообщите, что вы готовы выслушать мнение сына (дочери) и обсудить его предложения.

Слушайте не перебивая, хотя, возможно, это будет неприятно. Терпите. Дайте подростку выговориться. Ваш юный собеседник легче пойдет на выработку совместных решений после «выпускания пара». Да и вам полезно знать, как выглядят со стороны ваши благие намерения.

Может быть, вам понадобится несколько раундов, чтобы решить только одну маленькую проблему. Ничего! Зато вы все-таки ее решите. А в дальнейшем это может удаваться гораздо быстрее.

Подросток исследует самого себя: какой я, кто я? Внешность чрезвычайно важна. Это и понятно. Ведь, не имея богатого жизненного опыта, подросток и других оценивает именно по их внешним, поверхностным проявлениям. Кроме того, бурно нарастающая сексуальность вызывает желание быть привлекательным именно в физическом отношении. Малейший «изъян» в фигуре, лице, одежде — все это повергает его в отчаяние.

Разница между тем, как выглядит идеальный образ, и реальным отражением в зеркале, как правило, велика. С этого начинается так называемый «подростковый комплекс».

Интерес к другому полу проявляется весьма своеобразно. Мальчики дразнят понравившуюся девочку, их насмешки порой принимают оскорбительную форму, они могут щипать, толкать, дергать за волосы и т. д. В своей «мужской» компании отзываются о девчонках презрительно-насмешливо.

Девочки, наоборот, делают вид, что мальчишки им неинтересны, игнорируют их попытки привлечь к себе внимание, хотя проливают немало слез из-за обидных выходок сверстников. В своей компании разговоры ведутся в основном о мальчиках. Мысли о любви волнуют и тех и других. Начинает развиваться половая Я-концепции: какая я женщина? какой я мужчина?

Что я за личность? 

Подросткок считает, что может быть интересен себе и другим, только если он будет оригинальным. Снова трудности. Снова подросток чувствует, что «недотягивает». Почему? Он понимает, что пока ему не хватает опыта, знаний, каких-то качеств, которые позволят ему действительно самостоятельно мыслить, он еще не научился самостоятельно творчески создавать нечто новое. Пока он умеет только копировать — это естественный способ обучаться. Тогда подросток компенсирует недостатки внутренней зрелости внешним копированием. Отсюда демонстрация каких-либо качеств, провозглашение оригинальных идей и системы ценностей. Так он презентирует свою взрослость, независимость, самостоятельность. Под этой идейной «упаковкой» подросток чувствует не полное внутреннее соответствие создаваемому образу, и это вызывает его неуверенность и тревожность. В общем, чаще всего в этом возрасте «реальное Я» значительно отличается от «идеального».

Демонстрация своей независимости, взрослости, оригинальности требует соответствующего подтверждения в жизни — ведь окружающие имеют возможность понять истинность или ложность носимого образа. Поэтому чем ниже самооценка подростка, чем недостижимее эталон, к которому он стремится, тем больше неуверенности. Тогда он начинает недооценивать и свои реально существующие возможности, уклоняется от решения любых жизненных задач (в построении отношений, в самореализации, в достижении целей и т. д.), кроме самых простых. Это ограничивает его развитие, как социальное, так и личностное.

Есть и другой вариант компенсации чувства внутренней несостоятельности — завышенная самооценка. Подросток как будто перестает замечать свои реально существующие недостатки. Он видит себя таким, каким хотел бы быть. Механизмы психологической защиты услужливо помогают ему замечать и преувеличивать в других именно те недостатки, которые он скрывает от самого себя. Именно они вызывают его сильнейшее раздражение. Высмеивая их в других людях, он таким образом самоутверждается в своих глазах. Это тоже мешает дальнейшему развитию личности подростка, поскольку он перестает работать над собой и останавливается в развитии.

В то же время именно в этом возрасте тенденция к развитию сильна:

- с готовностью воспринимает все новое,

- интерес к жизни в целом и к различным ее проявлениям подталкивает его к новым экспериментам,

- он легко обучается,

- легко отказывается от того, что не приводит успеху (как он его представляет).

Всем этим способностям необходимо задать направление, которое постепенно приведет его к истинной зрелости. Это направление задает то окружение, в котором находится подросток, те сообщества, в которых он находит себе применение, в которых он находит признание. Принимая социальные и моральные ценности такого окружения, человек начинает выстраивать по ним свою личность и свою будущую жизнь.

Если подросток не находит такого сообщества, он создает его для себя во внутреннем мире. Он соотносит себя с теми ценностями и качествами, которыми наделяет тех или иных вымышленных или реальных людей, другом которых он хотел бы себя считать.

Все описанные процессы почти никогда не осознаются подростком. Он не принимает решения «Буду отсоединяться от родителей» или «Буду исследовать ценности других людей». Он делает это спонтанно, интуитивно, часто даже не понимая сути процессов, которые в нем происходят.

С наступлением старшего подросткового возраста все описанные процессы принимают более спокойную форму. Юниор уже меньше склонен к бунту и спонтанному расширению границ. Теперь его интересует качественное освоение той степени свободы, которую он сумел отстоять в раннем подростковом возрасте.

Все большее количество жизненных задач приходится решать совершенно самостоятельно. Уже не всегда ему могут помочь родители, даже если они хотят это делать. Он уже имеет опыт болезненных последствий необдуманного риска, уже накопился опыт осознанного построения отношений. Теперь он чаще задумывается о последствиях того, что делает и решает. Haчинaет активно развивать ответственность.

Этому процессу часто мешают именно родители, если они продолжают тотально опекать свое чадо и/или настроены излишне критично. Реакция юниора всегда логична и проста:

1) «Зачем особенно задумываться о будущем, если все равно родители решат все проблемы?»;

2) «Зачем к чему-то стремиться и задумываться о будущем, если все равно все, что я делаю, критикуется, и я сам понимаю, что не могу ничего делать хорошо. Чем больше я делаю, тем больше меня критикуют. Значит, нужно меньше брать на себя — получу меньше критических замечаний».

Часто родители осознанно или неосознанно культивируют зависимость подростка: стирка, уборка, готовка, решение различных проблем, спасание из беды и т. п. В ответ они требуют послушания. Напрасно! Подросток не чувствует особой благодарности к родителям за решение своих проблем: для него это в порядке вещей. Он считает по привычке, что это обязанность родителей. Хотя он стремится сам принимать решения и при этом мало соотносит их с желаниями взрослых, он по-прежнему слишком часто оставляет родителям ответственность за негативные результаты своей жизнедеятельности. Однако эта тенденция, как правило, постепенно идет на убыль. К тому же теперь уже сами родители отстаивают свою психологическую территорию от подростка, который лишает их власти и возможности контроля, но оставляет заботы о себе.

Практики психолога

И лицо, и весь облик уже немолодой женщины выражали утомление и безнадежность. И это вполне соответствовало тому, что она говорила: «Я устала бороться со своим сыном. Ему 16 лет, он оканчивает лицей и считает меня отсталой. Он каждый день приходит домой за полночь и включает музыку так громко, что соседи жалуются. Он приводит друзей, они опустошают холодильник и оставляют мне горы грязной посуды и затоптанные полы. Разговаривать со мной он не хочет, а слово ему скажешь — огрызается, кричит, даже обзывает. Что мне с ним делать? Ведь жизни нет!»

 Родители жалуются на своих детей, а дети на то, что родители их не понимают. И все хотят изменить другого, и ничего не хотят менять сами.

Наши близкие люди обращаются с нами так, как мы сами позволяем с собой обращаться. А отсюда следует, что для того, чтобы к вам хорошо относились и считались с вашими желаниями, необходимо, чтобы вы сами научились хорошо относиться к себе.

Относясь к себе с любовью, вы, продолжая любить своих близких, устанавливаете баланс. Действительно, разве у вас несколько жизней и одну из них вам не жалко бросить под ноги «беспредельничающему» подростку или кому-то еще?

Спросите себя: позволили бы вы кому-либо оскорбительное пренебрежение к любимому вами человеку? Нет? А почему же вы позволяете это по отношению к себе?

Ваша жизнь — это бесценный дар. Ваша душа требует заботы и любви. Душа, знаете ли, без заботы погибает. И кто, кроме вас, может отнестись к ней с той же нежностью и любовью, как вы относитесь к своему ребенку? Кто сказал, что чья-то жизнь, даже вашего собственного ребенка, важнее и значительнее, чем ваша? Ваша жизнь — это такое же чудо, как и любая другая, так можно ли к ней относиться настолько кощунственно, чтобы позволить себе быть угнетаемой, мученицей, жертвой или просто чьей-то тенью?

Ваша жизнь не менее ценна, чем жизнь вашего ребенка. Что же теперь делать, чтобы это поняло и ваше дорогое, обожаемое чадо?

Итак, первое, что необходимо, — это разобраться, что вам самим важнее: чувствовать себя цербером и жертвой одновременно, или вы хотите, чтобы ваш ребенок стал самостоятельным человеком, смог нести ответственность за себя и за свои поступки. Если последнее, то скажите: где же он этому научится, как не в семье?

Второй шаг на вашем пути к балансу — это ответ на вопрос: чего я хочу вместо неудовлетворительных отношений? Вопрос очень трудный. На самом деле многим людям легче сказать, чего они НЕ хотят, чем чего ХОТЯТ. Часто, отвечая на этот вопрос, говорят о том, что должны сделать другие, не замечая, что сами остаются пассивной стороной.

Для того чтобы сделать третий шаг, вам необходимо продумать буквально по пунктам, что вы можете сделать для того, чтобы добиться желаемого. Очень важно при этом найти и сохранить то хорошее, что есть в вашей жизни и что может помочь вам в ваших поисках баланса. Это тоже может стать довольно кропотливой работой. Просто удивительно, как часто люди не замечают по-настоящему ценные стороны своей жизни. А вы не поленитесь, потратьте время, найдите. Это вам поможет в дальнейшем.

Ну и четвертый шаг— полный пересмотр ваших личных качеств для того, чтобы понять, какие из них могут помочь вам осуществить задуманное.

Сделав эти четыре шага, вы пройдете первый этап на пути к сбалансированным отношениям и самоуважению.

Это нелегкие шаги, и возможно, не один день вы проведете в размышлениях. Может быть, даже придется воспользоваться ручкой и бумагой, чтобы нагляднее «разложить по полочкам» свои мысли и ничего не забыть.

А затем наступит второй этап ваших изменений. Теперь, когда вы прекрасно знаете, чего вы хотите, какими ресурсами обладаете, вам необходимо подготовиться к отстаиванию своей позиции в отношениях с вашим подростком. Для этого, во-первых, вам нужно настроиться на то, что вы встретитесь с активным сопротивлением, и вам понадобятся терпение и настойчивость. Может быть, вам даже будет страшно начинать все эти изменения. Тогда напишите на листе бумаги: «Я не позволю своему страху прожить жизнь вместо меня», и повторяйте ее как можно чаще. Учтите, что, если вы будете стоять на своем, с вами в конечном итоге начнут считаться.

Во-вторых, вы должны смириться с мыслью, что все подростки считают своих родителей скучными, «отсталыми» и постоянно твердят о том, что вы их не понимаете. Не исключено, что все обстоит действительно так, но это еще не значит, что они не должны считаться с вами. Каждый имеет право на свое мировоззрение, но права друг друга должны уважаться в равной степени. Кстати, проверьте себя: всегда ли вы с уважением относитесь к вашему подростку?

В-третьих, вам придется расстаться с мыслью, что «мир любой ценой» лучше конфликта. Это неправда! Конфликты — это нормальное, здоровое явление в любом общении. Только не путайте конфликт со скандалом. Конфликт — это встреча противоположных интересов, и, грамотно разрешенный, он намного полезнее «худого мира».

В-четвертых, вам придется отказаться от мысли, что вы тем или иным способом будете продолжать управлять всеми сферами жизни своего «взрослого, но совсем глупого» чадушки, даже ради его блага. Это самое трудное. Однако невозможно достичь одновременно двух противоположных целей: вырастить человека, ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может стать самостоятельным, пока не набьет себе шишек и сам — только сам! — не научится разрешать свои проблемы.

И вот тут возникает вполне закономерный вопрос: для чего же вы тогда нужны своему ребенку?

- чтобы быть рядом, когда ему очень плохо, или он попал в беду;

- для того, чтобы, если он вас попросит — только если попросит! — помочь принять сложное решение,

- для того, чтобы он знал, что и «хороший», и ошибающийся, и счастливый, и несчастный — он всегда любим и ему всегда рады,

- для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами, и при этом не терять себя и не становиться ни тираном, ни жертвой.

Помните: в тесном взаимодействии находятся не просто мама и сын, отец и дочь и т. п., а две равноценные души, две равноправные жизни.

Между двумя крайностями — от полной зависимости и полной безответственности до абсолютного отделения от родителей — лежит огромное поле развития.

С 16 лет подросток уже всерьез задумывается о будущем:

- он строит реалистичные планы,

- выбирает профессию,

- вполне сознательно опирается на возможности родителей,

- представляет свою часть вклада в будущую жизнь.

По-прежнему важна личная и физическая привлекательность, но теперь формы ее выражения становятся более продуманными. Комплексы по поводу своей внешности продолжают серьезно влиять на настроение и весь образ жизни.

Отношения между полами становятся более открытыми: и девушки и юноши открыто проявляют симпатию и влюбленность, стремятся к построению теплых отношений с партнером.

Но трудности подросткового возраста еще не прошли. Реалистичное восприятие своего будущего ставит перед юниором новую задачу — предпринимать активные шаги к построению будущей карьеры: поступить и учиться в вузе, получить профессию. Для других — активный поиск будущего супруга, подготовка себя к семейной жизни. В то же время по-прежнему сильна тенденция жить только сегодняшним днем и, главное, получить именно сегодня как можно больше удовольствий. Это вызывает некоторый внутренний конфликт.

Гармоничное разрешение этого внутреннего конфликта происходит, прежде всего:

- при развитом самоосознавании — хорошем понимании своих особенностей, потребностей, склонностей, способностей, возможностей.

- при умении выстраивать последовательные шаги к цели с учетом неоднозначности своих устремлений. Например: «Я хочу получить профессию и стать успешным в бизнесе, и при этом я хочу устроить свою личную жизнь. Как я могу соединить это в своей повседневной жизни?»

- при умении распределить свое время и энергетические ресурсы.

Всегда ли протекают все описанные процессы? Да, всегда, но с разной интенсивностью: у одних лишь слегка отклоняясь от того, что мы называем «нормальным поведением», у других доходит до степени правонарушений, насилия, погружения в различные виды зависимости. Огромное большинство тинейджеров успешно преодолевают «трудный возраст», однако это всегда движение по лезвию ножа.

Как сделать так, чтобы эти процессы не достигали уровня деструктивности?  Перечислим  их:

1. Помощь в принятии своей внешности, а также развитие умения формировать свое тело, развитие пластичности, обучение уходу за собой, привитие вкуса к здоровому образу жизни, развитие стилевого вкуса.
2. Помощь в принятии себя и развитие уверенности в себе.
3. Развитие творческих способностей.
4. Развитие умения выстраивать жизненные цели.
5. Развитие чувства ответственности.
6. Формирование умений для успешного социального опыта (социализация и развитие способности к социальной адаптации).