"Путь к ребенку"методическая разработка по работе с родителями
методическая разработка по теме

ПУТЬ К РЕБЕНКУ

Методическое пособие для школьных психологов

(для работы с родителями детей школьного возраста)

        Составитель:

                 Педагог- психолог

                                                       высшей квалификационной  категории

                                                             Куянова С.А.

 Набережные Челны

2012

«Путь к ребенку»

У большинства родителей на каком-то определенном этапе часто возникают вопросы: «А правильно ли я веду себя  по отношению к ребенку?», «А почему он стал такой несносный, лживый, неряшливый?»

Такие  опасения возникают чаще всего в подростковом возрасте. Во многих семьях принято считать, что главная задача родителей - управлять ребенком. В этом случае ребенок  не имеет возможности для раскрытия своей индивидуальной возможности, что может привести к серьезным проблемам в формировании его личности. Есть два различных направления того, как родитель использует свой авторитет, с позиции знающего и опытного наставника или властного надзирателя. От подхода к воспитанию зависит будущее ребенка. Если родитель  занимает позицию спокойно понимающего наставника, то ребенок всегда может без страха и унижения обратиться к нему за помощью, многому научиться, более адекватно сформировать свою картину мира. При возникающих трудностях, имея право на самостоятельность, может сделать свой выбор поведения в различных ситуациях. К сожалению, по различным причинам на этой позиции стоят не все родители. И чаще на арену взаимоотношений «родитель-ребенок» выходит или деспотичный надзиратель, что приводит к пониженной самооценке ребенка и вызывает проявление чувств одиночества, обиды, злости, страха, подавленности, унижения и стыда, или любящий своего ребенка родитель, но пытающийся навязать свое мировосприятие, отношение к жизни, получая в ответ реакции ребенка, которые  его не удовлетворяют. В суматохе будней, повседневных бытовых забот взрослые, не умея посмотреть на проблему со стороны, правильно оценить ее и изменить свое поведение, замыкаются в оболочке своего прежнего отношения к ребенку, снова и снова применяют к нему прежние подходы, попадая в замкнутый круг непонимания  и безысходности. Взрослые почему-то забывают, что когда-то сами были детьми, ошибались, вели себя не так, как хотелось их родителям, и в результате  дружеские, партнерские отношения к ребенку часто превращается в тиранию или в чрезмерную опеку. Забывая о том, что  каждый человек и ребенок в том числе – это неповторимая личность, родители вновь укладывают ребенка в прокрустово ложе своих застывших мировоззрений, при этом совершенно  откровенно убеждены в том, что желают ребенку «Только добра».

Подрастающий ребенок, стремясь вырваться из кокона родительской любви или жестокого надзора,   подсознательно ведет себя в разрез с родительскимии ожиданиям, как бы утверждая свое право на самостоятельность. При этом его поведение зачастую мешает и собственному развитию, например, он может много смотреть телевизор, пропускать занятия  в школе, не умываться, курить, воровать, злоупотреблять косметикой и т.д.. Это поведение, мягко говоря, настораживает родителей и они начинают вытаскивать из своего арсенала доступные им методы воспитания, пробуют дисциплинировать, становятся более требовательными, пытаются поговорить по душам, задумываются над своим поведением («может быть, я делаю что-то не так, может быть все дело во мне?»). Но в итоге, зашедшие в тупик родители отчаиваются, начинаются конфликты, скандалы, и в понимании друг друга растет «великая китайская стена», прибавляя очередной ссорой еще один кирпич в свою кладку. Все это порождает хронический стресс, приводящий к психосоматическим  расстройствам, головным болям, повышению давления, сердечным нарушениям и т.д. Зачастую родители пользуются стереотипным подходом к воспитанию и просто не представляют, что можно вести себя иначе. В процессе работы, которую я Вам предлагаю, происходит изменения следующих стереотипов воспитания:

                          1 занятие «Искусство общения»

Цели: знакомство участников друг с другом и с групповой формой работы. Выяснение ожиданий и опасений родителей. Общая ориентация в проблемах родителей.

Предложить по кругу, высказать, какие проблемы могут возникнуть или  уже существуют с детьми подросткового возраста. После этого предложить связать свою проблему с одной из фраз:

Вы оказались плохим родителем.

Ваш ребенок становится хуже.

Ребенок не любит Вас.

   А что обычно предпринимают родители в такой ситуации?

  Пытались дисциплинировать

  Использовали поощрения

  Высказывали обычные для родителей требования и приказания и т.д.

Существует три  основных стиля семейных взаимоотношений:

Попустительская

Авторитарная

Демократическая

Подумайте, к какому стилю относится Ваш стиль. В зависимости  от ориентации родителей будут строиться их отношения с детьми. Только  ориентация на демократический стиль позволит помочь ребенку принимать самостоятельные решения.

Дневник для родителей необходим для фиксации и выполнения  домашнего задания

Отвечая на вопросы, родители заполняют таблицу, где отвечают за себя и за ребенка, оставляя место для реального ответа ребенка, который они получат уже дома. Примерный перечень вопросов:

Мое любимое животное и почему?

Мое нелюбимое животное и почему?

Мой любимый цвет и почему? Мой нелюбимый цвет и почему?

Моя любимая книга (сказка), книга, которая мне не нравится.

В другом человеке мне больше всего нравится такая черта как …, а не нравится …

Если бы у меня была фактическая возможность  стать кем-то на один день, то я бы стал кем?…   Почему?

Доброго волшебника я попросил бы о  чем?…   А злого попросил бы о чем? … Почему?

В каких животных превратил бы волшебник меня самого и членов моей семьи. Почему?

Далеко не всегда родители хорошо знают об истинных желаниях своих детей. Несмотря на изменения в мире, наиболее ценимыми в людях качествами остаются доброта, честность открытость и верность.  А что касается животных, то кошки и собаки, безусловно, держат пальму первенства. Желание превратиться в кого-нибудь у взрослых часто связано с потребностью унестись от забот (ветерком, облаком, ручейком, птицей) или обрести могущество (как волшебник, обладатель цветика – семицветика).  Выбор сказок диктуется предпочитаемыми качествами сказочных героев (искренность, бескорыстие, справедливость, красота и т.д.), однако часто сюжеты сказок являются отражением реализованных или нереализованных жизненных сценариев. Большинство людей не осознает того, что они сами создают собственное настроение, и, следовательно, могут его изменить.

Существуют различные методы мышечного расслабления и самоуспокоения: аутогенная тренировка, шлюз, самовнушение. Прогрессивна мышечная релаксация.

2 занятие «Ответственность»

Основная и высшая цель воспитания - передача ребенку ответственности за собственную жизнь.

Цель: Помочь родителям разделить в поведении ребенка события, за которые ответственен он, а за которые родитель.

Предложить родителям обсудить, в чем состоит цель воспитания, какие проблемы они хотят разрешить, высказанные мнения записать для дальнейшего обсуждения.

Полученную информацию разделить на три уровня:

Поступки ребенка, которые беспокоят в настоящее время. (Ребенок прогуливает занятия в школе)

Поступки ребенка, последствия которых отразятся на его будущем (Прогуливая занятия в школе, ребенок не сможет получить образование)

Поступки ребенка, последствия которых отразятся на формировании его самостоятельной жизни. (Продолжая так себя вести, ребенок вырастет безответственным человеком, неспособным принимать в отношении себя правильные решения)

В процессе обсуждения подвести родителей к тому, что конечной целью является воспитание ребенка порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении себя верные решения.      

Что такое ПРИНЯТИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НА СЕБЯ?

Слово «ответственность» содержит понятие ответа. Ответственность предполагает, что человек в состоянии ответить за то, что происходит. И предполагается, что ребенок достаточно информирован в том,  чтобы отвечать за свое поведение.

Если у родителей есть трудности с ребенком, то они, возможно:  

Руководят его жизнью, что является не родительской заботой, а прямым долгом ребенка.

Не хотят делать счастливой собственную жизнь.

Необходимо изменить обе установки и выбрать из предложенного списка пункты, которые не влияют на жизнь родителей – это обычно то, с чем они ничего не могут поделать, поэтому разумнее отнести эти пункты к жизни ребенка.  

 Поздно ложится спать

Носит одежду, которая выглядит вызывающе, злоупотребляет косметикой

Гуляет допоздна или даже всю ночь

Не заботится о личном имуществе

Общается с нежелательными приятелями

Валяется на диване целыми днями, просматривая телепрограммы или слушая музыку

Не делает уроков. Прогуливает занятия в школе, плохо учится

Не моется

Закатывает истерику и угрожает, когда ему перечат

Не убирает в своей комнате

Убегает из дома

 Дерется с братьями и сестрами

Ничего не хочет делать вместе с семьей

Пьет, курит.

Не разборчив в сексе

Пробирается в дом к соседям, крадет там вещи, ворует в магазинах.

Все перечисленное выше относится к жизни ребенка (хотя некоторые моменты могут влиять и на родителей)

Схема поэтапной передачи ответственности ребенку

за его поступки.

Итак:

Пусть каждый из родителей выберет из списка пункт, ответственность за который он может без особого труда передать ребенку.

Затем провести упражнение на релаксацию

«Проблемы детей и проблемы родителей»

Представьте, что Вы видите, как ребенок совершает тот или иной поступок. При этом Вы, может быть, почувствуете прежние переживания.

Вспомните, теперь за это несете ответственность не Вы, а ребенок. При этом постарайтесь не испытывать неприятных эмоций.

Представьте, как ощущения свободы и расслабления разливается по телу, словно Вы сбросили тяжелый груз.

Теперь, не выходя из состояния расслабления, обратитесь к ребенку с передачей ответственности (работа парами)

Я беспокоилась, сердилась по поводу того, что … (что ты вчера не пошла в школу и т.п.) и пыталась заставить тебя пойти  … сделать…  и т.д.

Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, это твои проблемы и они влияют на твою жизнь.

Я поняла, что ты вполне можешь  самостоятельно принимать решения относительно занятий в школе.

С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе. Что бы ты ни решила, это будет для тебя правильным.

Я буду интересоваться твоими делами  и помогать тебе, если ты об этом попросишь, но все это теперь твое дело.

Д/З: Подобрав удобный момент, прямо и решительно передать ребенку ответственность за пункт вышеперечисленного поведения.

3 занятие «Я – ВЫСКАЗЫВАНИЯ»

Предложить родителям выбрать такие проступки ребенка, как, если бы их совершали живущие с ними взрослые члены семьи. Например:

не убирает за собой,

оставляет грязную посуду в комнате,

в любое время слушает громкую музыку и т.д.

 Настроиться на достаточное время (возможно несколько недель), чтобы постепенно, шаг за шагом, отстоять свои права. Это будет медленная, вдумчивая работа, и только она может привести к настоящему результату.

Первый шаг

Он предполагает, что Вы искренне попытаетесь договориться с ребенком и четко выскажете то, чего Вы хотите. Не рассказывайте, что поведение ребенка сильно изменится в результате первого шага. Однако, проделав его до конца,  Вы ясно заявите о том, что Ваше требование справедливо. Итак, выберите время, когда Вы и Ваш ребенок достаточно спокойны,  и дружелюбным голосом объявите, что Вы не довольны ситуацией и что Вы хотите видеть ее иной и хотели бы, чтобы ребенок помог Вам в этом.

Настя, я не довольна тем, как у нас распределяется работа по дому.

Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась и стала более справедливой.

Я хотела бы, что бы ты подсказала мне, как это сделать.

Если ребенок готов к разговору, то предложить заключить с ним контракт. Если он будет увиливать, предложить настоятельно добиваться соглашения, повторяя на разные лады предложения.

Предложить родителям сделать три таких попытки, прежде чем решить, что ребенок не собирается мне помогать справиться с этой проблемой. На этом пока остановиться.

После сказанного не проверяйте, сделана ли работа, и не напоминайте о ней ребенку, а прислушайтесь к своему эмоциональному состоянию.  

Главная цель следующего шага - тренировка настойчивости. Вот что следует предпринять: составить заранее короткое, ясное  Я – высказывание,  убедившись, что в нем нет слова «ты», например: Я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Ответы «ладно, потом», «я не буду» предназначены для того, чтобы родители начали ругаться, грубить в ответ.  Вместо этого необходимо ответить ребенку настоятельно предложением из трех частей:

1 часть.   Я понимаю, что ты это хочешь сделать потом.

2 часть.  Предложения представляет собой  «и» (союз)

3 часть.  Я – высказывание. (Пример)    

Применяя эти приемы, родителям не нужно отвечать на вопросы, не нужно оправдывать свое желание.

Карточки с ситуациями:

1. Сын – первокурсник ходит в институт в дырявых джинсах, отказывается носить другие брюки.

Я сообщение:

«Мне неприятно видеть, когда интеллигентные молодые люди неаккуратно одеваются. Меня обижает и сердит, когда я покупаю дорогие вещи, а их не носят».

2. Вы только что вымыли полы, а сын пришел и наследил.

Примеры родителей.

4 занятие   «Как разрешать конфликты?».

Тема нашей сегодняшней встречи - «Конфликты». Как Вы считаете, ссора и конфликты одно и то же? Близнецы – братья? Нет не братья и даже не племянники. Ссора - это когда:

Ты дурак!

А ты козел!!!- слышишь в ответ.  

Это обиды, крики и оскорбления, задевающие личность. Ссора – это борьба людей.

А что же такое конфликт? Это столкновение разных мнений убеждений, точек зрения. Нужны ли кулаки, ругань? Нет, конечно, бурные эмоции будут только мешать. Поэтому в конфликте их нет. Конфликт - это борьба идей. Ни одна семья, ни один коллектив не обходятся без конфликтов. Муж и жена, родители  и дети - разные люди. Поэтому они думают по-разному, видят по-своему, обо всем имеют собственное мнение. Это естественно. Значит и конфликты (столкновение мнений) неизбежны, а нужно ведь как-то находить общий язык. Конфликт - это нормально! Можно любить и уважать человека, но при этом  думать иначе. Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях они заканчиваются открытым спором, в других – невысказанной и затаенной обидой, а бывает и настоящим сражением.

Тест. (Загните свой палец если …)

Приходилось ли Вам когда-либо яростно хлопать дверью, выходя из комнаты,

Приходилось ли быть глубоко задетым чьим-то поведением.

У вас были разногласия с детьми.

Если Вы ответили на один из вопросов утвердительно, значит Вы знакомы с тем, что называется «конфликт». Итак! Мы пришли к выводу, что не можем обойтись без конфликтов. (Все дело в том, как к ним подойти). Вот результаты исследования, которое проводили социологи:      

Как видно из данных таблицы, чаще всего подростки вступают в конфликтные отношения со своими родителями.

Основные причины конфликтов, по мнению учащихся, - мелочи, пустяки, несправедливость, завышенные требования со стороны взрослых.

Для начала  давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми. Возьмем один из типичных примеров: семья сидит вечером у телевизора, но смотреть хочет каждый свое (знаком ли он Вам?). Сын – заядлый болельщик и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча.

Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она весь день ее ждала, сын никак не может отказаться от матча, он ждал его еще дольше!

Другой пример:

Мама спешит закончить приготовление к приему гостей. Неожиданно обнаруживает, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не может опаздывать, мама просит «войти в ее положение», дочка делает тоже. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накалены.

Что общего в этих историях?

Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей?»                              

Очевидно, дело в столкновении интересов родителя и ребенка.

Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление  интересов другой и вызывает сплошные отрицательные переживания: раздражение, обиду. Что же делать в таких случаях? /Пауза/ Мнение родителей. Родители решают  эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее, в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что  желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали!

Когда возникают противоречия, одни родители не видели никакого другого выхода, как настоять на своем; другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Так появляются два (неконструктивных) способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это выглядит в жизни.

1 способ: «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликта у телевизора  мама может в раздражении сказать: Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

- А все-таки ты пойдешь и купишь хлеба! И никуда твоя секция не денется. Что такое, тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что их «стакан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого температура в «стакане» сына или дочери только поднимется.

«Это твое кино дурацкое!»

«Нет, не пойму, не пойду и все, и ничего ты мне не сделаешь»

Родители, склонные использовать 1 способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дать ему волю, так он «на шею сядет», будем делать то, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения. Всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого. А дети очень чувствительны к манерам родителей и  с раннего  детства им подражают.

2 способ «Выигрывает только ребенок»

По этому пути идут родители, которые либо избегают конфликтов (мир любой ценой), либо готовы постоянно жертвовать собой ради блага ребенка. В таких случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой.

Какой же есть путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проигрывает, больше того, обе стороны будут в выигрыше.

3 способ «Выигрывают обе стороны»

При этом выполняем 5 шагов.

1 шаг: Сначала родитель выслушивает ребенка, уточняет, в чем состоит его проблема, а именно, что он хочет или не хочет, что ему нужно, или важно, что затрудняет.

2 шаг Сбор предложений.

3 шаг: Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4 шаг: Детализация принятого решения.

5 шаг: Выполнение решения, проверка.

6 шаг: Контроль, оценка результатов.

Д/З: Использовать на практике перечисленные шесть шагов беспроигрышного метода разрешения конфликта (по Т. Гордону)

Анкетирование учащихся и родителей.

Конфликт - это …

Причиной конфликта может быть…

Конфликт может привести к тому, что…

Чаще всего поводом для конфликта в семье может быть …

Для того, что бы избежать конфликта, нужно …

Ситуация анализа

1 ситуация

1. Вы возвращаетесь с работы домой и уже на лестнице слышите громкую музыку, веселье в Вашем доме. Вы входите в квартиру и видите веселящихся друзей вашего ребенка и его самого. В доме – полный беспорядок, Ваш ребенок смотрит на Вас и  говорит: «Привет, мы немного повеселимся! Не возражаешь?» (Ваше решение)  

2. Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их потратил не по назначению, купил то, что ему давно хотелось. Родители были возмущены, в свой адрес ребенок услышал много гневных слов. В конце концов, он хлопнул дверью и ушел из дома. (Как поступить в подобном конфликте)

5 занятие «Слушать и слышать»

Психологическое упражнение. Один из участников группы выходит за дверь. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ  ДЕЛЯТСЯ НА ДВЕ ГРУППЫ: «мальчиков» и «девочек».  За две минуты они выбирают те действия, которые  будут выполнять вместе, когда зайдет тот, кто за дверью. Задача этого участника - отгадать, где «мальчики», а где «девочки»

Упражнение «Трептов парк»

Как зарождаются слухи.

Рассказ о правилах хорошего слушания и их обсуждение.

- Слушай внимательно, обращай внимание не только на слова, но и на невербальные проявления собеседника (мимика, позы жестикуляция),

- проверяй, правильно ли ты понял слова собеседника, используя, если это необходимо, приемы активного слушания,    

не давай оценок,

не давай советов.

Работа в парах.  Правила активного слушания.

«Упражнения мы будем выполнять в парах. Пожалуйста, разбейтесь на пары. Выберите  себе в пару того из членов нашей группы, кого Вы пока узнали меньше других, но хотели бы узнать поближе».

Распределите между собой роли: один из Вас  будет «говорящим», другой - «слушающий». Задание будет состоять из нескольких шагов. Каждый шаг рассчитан на определенное время. Сначала правилами активного слушания руководствуется «слушающий». «Говорящий» в течение пяти минут рассказывает о своих трудностях, проблемах в воспитании ребенка. Особое внимание при этом он обращает на свои качества, которые порождают эти трудности. «Слушающий» соблюдает правила активного слушания. Через 5 минут ведущий останавливает.

Гимнастическое упражнение

Бросить мяч и «погрузить на баржу» предметы, название которых начинается на какую-то букву. В такую игру родители могут играть с детьми, расширяя запас слов и развивая коммуникации в семье.

Список литературы:

Байярд Р.Т., Байярд Д.Ж. «Ваш беспокойный подросток».

Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком».

Дереклеева Н.И. «Родительские собрания».

Желдак И.М. «Искусство быть семьей».

Кэмпбелл Р. «Как на самом деле любить детей».

Кэмпбелл Р. «Как справляться с гневом ребенка».

Марковская И.М. «Тренинг взаимодействия родителей с детьми».

Машков С.И., Хрящева Н.Ю. «Психогимнастика в тренинге».