Теоретическая информация для родителей по острой проблематике
статья по теме

КАК РАСШЕВЕЛИТЬ

(ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С МЕДЛИТЕЛЬНЫМИ ДЕТЬМИ)

«Ну что ты за черепаха! – раздражённо кричим мы. – Полчаса шнурки завязываешь!» Раздражение – недостаточно сильное слово, чтобы описать наши чувства, когда любимое чадо целых полчаса тратит на то, чтобы разыскать в своём портфеле ручку и тетрадь. И никакие наши уговоры и даже приступы ярости не решают проблему. Что же делать? Всё просто: вместо того чтобы возмущаться, нужно попытаться понять ребёнка – и тогда проблема будет решена уже наполовину! ИТАК:

Правило №1. НЕРВЫ В КУЛАК!

Прежде всего, признайте, что такое поведение ребёнка не является чем-то противоестественным. Всё проходит, и поведение «черепашки», наверное, изменится по мере взросления. Так что первым делом вам следует успокоиться и принять этот факт как должное.

Правило №2. УГОМОНИТЕСЬ САМИ.

Обратите внимание на то, какой ритм жизни вы выбрали для себя и неосознанно навязываете своему ребёнку. Вы работаете слишком много? Вы всё время спешите? Если всё именно так, то считайте копание своего ребёнка знаком того, что вам следует замедлить ритм собственной жизни.

Правило №3. КОРОТКО И ЯСНО!

Имейте в виду, что дети до 8 лет могут реагировать только на одно указание, данное ему за один раз. Не превращайте свои просьбы в огромный монолог. Сделайте короткое и ясное заявление, например: «Пойди возьми свои ботинки. Потом вернись ко мне, и я скажу, что делать дальше».

Правило №4. БУДЬТЕ ТАКТИЧНЫ.

Никто из нас, взрослых, не любит, когда нас отрывают от серьёзных занятий. В то же время мы только и делаем, что прерываем игры детей, чтобы заставить их сделать  то, что нам кажется важнее. В результате ребёнок сопротивляется такой бесцеремонности, тянет время, а мы ошибочно называем это «копанием». Прерывайте ребёнка лишь в том случае, когда это действительно необходимо. Вместо того чтобы десять раз кричать «А ну, бросай свои игрушки и быстро иди обедать!» - лучше сказать один раз и заранее, давая ребёнку время на необходимую подготовку: «Скоро я позову тебя обедать. Так что собирай уже свои игрушки».

Правило №5. ВРЕМЯ - ПОНЯТИЕ РАСТЯЖИМОЕ

Дети до 8 лет в силу своего возраста абсолютно со временем не считаются – они просто не осознают, что это такое. Поэтому глупо подгонять ребёнка, аргументируя это тем, что вам нужно где-то быть «без пятнадцати восемь». Как правило, приучить ребёнка делать что-то вовремя удаётся только к концу первого или во втором классе – когда он уже может определять время и чётко представлять, чем «5 минут» отличается от «полчаса».

Правило №6. СЛЕДИТЕ ЗА БАЛАНСОМ

Внимание, уделяемое ребёнку родителями, делится на негативное и позитивное. Как правило, ребёнок, который еле передвигает ноги, получает по этому поводу от родителей максимум негативного внимания. Понятно, что это совершенно не идёт на пользу детской психике. Старайтесь не допускать опасного перекоса в сторону негатива. Следите за своим голосом и лицом. Если вы всё время раздражены и сердиты, постоянно кричите – ребёнок начнёт вас бояться. Не удивляйтесь потом, если в подростковом возрасте он замкнётся в себе и отдалится от вас настолько, что найти хоть какое-то взаимопонимание станет для вас для вас делом практически безнадёжным.

Правило №7. НЕ ВЕШАЙТЕ ЯРЛЫКИ!

Ещё хуже, если с вашей помощью ребёнок уверует в то , что он «плохой». Имейте в виду: дети в отличие от взрослых, совершенно искренне верят всему тому, что им говорят мама и папа. Будьте осторожны!  Ярлык на всю жизнь может прилепиться даже тогда, когда вы делаете такие невинные замечания, как «Ты никогда не бываешь готов вовремя» или «Ты всегда опаздываешь». Такие штампы закрепляются, вселяя в ребёнка неуверенность в собственных силах. Верьте в своего ребёнка! Разговаривайте с ним так, чтобы он точно знал: вы ожидаете от него, что он всё сделает правильно и будет вовремя там, где нужно. И тогда он тоже в себя поверит, а значит, всё так и будет.

Правило №8. ПООЩРЯЙТЕ

Говорите: «Вот хорошо!» - едва наметился первый сдвиг, и он впервые сделал что-то быстро. Хвалите ребёнка за всё, что он делает без копания. Старайтесь, чтобы поощрение было наглядным. Используйте цветные звёздочки как награду за быстрое и качественное выполнение домашнего задания, за хорошее поведение. Договоритесь, что после того, как наберётся определённое количество звёздочек, он получит награду.

Мачехи-отчимы

Отец или отчим?

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: "А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?" В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Не тот отец, что родил

Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Разумеется, ни в коем случае я не хочу оскорбить подозрением всех жен, но ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга. Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это "отцовство" - тем лучше.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку "нового папу"! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей...

Если нет отца родного

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение?

Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такую тактику я бы рекомендовал только тем матерям, которые очень хотят сидеть на бомбе замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Да, может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и еще вопрос, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.

Как стать родным

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным? Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия "добрый" и "добренький": остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым "папой"...

ЧТО ДУМАЮТ ДЕТИ Однако в этом "треугольнике" три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для себя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек "Все мужчины сволочи", ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.

...Плюс общий ребенок

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между "своим" ребенком и "не своим". Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом... Не будем кривить душой - пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу "больше-меньше любви" или "лучше-хуже отношение". Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу - так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться "от страха глаза велики", и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к "неродному" ребенку. И заранее начинает неоправданно "компенсировать" это слепой демонстративной любовью к "своему", иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего - может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа... Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет "защищать" младшего, додавая ему порцию любви от себя... В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково. Это невозможно. И в отношении любви к детям "алгеброй гармонию поверить" нельзя - арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.

Вот и папочка родной...

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, - да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте! И ладно бы, если просто появлялся - так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы - пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ. Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой - по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима при таком раскладе - ни в коей мере не пытаться "тянуть одеяло на себя", поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Правило шестое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды - здоровье и счастье ваших детей.

Отцы и дочки

Еще одна ловушка для отчима - взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой. Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки - к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж "против ее воли", может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца - ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут "несчастной сиротке". Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу - ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец - по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.

Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.

Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь - он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства - он вполне станет ей советчиком и защитником!

Общение родителей и детей-подростков. Обсуждение и рекомендации.

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

Сначала, познакомимся с тем, что особенного происходит с ребенком, когда он вступает в подростковый возраст.

Меняется внешность. Для подростка очень важен вопрос, как жить в новом измененном теле. Тем более, в нашей культуре очень многое зависит от внешности. И, если женщины часто с возрастом начинают придавать большее значение мужскому уму, ответственности и т.д. То, у многих мужчин часто женская красота остается единственным определяющим фактором.

Как правило, у подростка есть эталон красоты, с которым он начинает себя сравнивать.

В каком-то смысле, внешность даже может задать дальнейшую судьбу подростка. Отсюда такое сильное желание выделиться, быть оригинальным.

Меняются отношения в социуме. Для подростка важно выстроить отношения с взрослыми и сверстниками. Самодостаточные личности легче находят свое место в обществе. А вот те, кто подстраиваются, т.е. играют какую-то роль, как правило, сверстниками не принимаются.

Попробовав множество ролей, в подростковом возрасте происходит первая “сборка” себя, т.е. происходит формирование самооценки ребенка. Если ребенок не получит верной самооценки у своих родителей, то компания друзей или какая-нибудь  другая компания, в которую он попадет, сформируют эту самооценку. Кто подростка примет таким, какой он есть, тому он будет благодарен и с тем он и останется. Пить, курить – для многих подростков это символы взрослой жизни. Иногда курение становится атрибутом общения.

И тут важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

      Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать,  уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Стремление ребенка к независимости  - это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Чересчур заботливые матери замедляют свободное развитие своих детей. Часто после развода, чувствуя себя брошенными, многие женщины пытаются найти утешение в ребенке. Особенно если это мальчик, который психологически занимает место отдалившегося или бросившего ее мужа. Ребенка нельзя назначать на роль взрослого мужчины. Ему это не под силу! Мужчины, состоящие в детстве в ”психологическом браке” с матерью, часто так и не вступают в реальный брак, т.к. они не находят себе в жизни достойную пару. Такие мужчины безответственны, у них отсутствуют волевые проявления, в них присутствует юношеский инфантилизм.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие “объятия”, сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

    Попробуйте  изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в  принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не  таким, каким его хотели бы видеть вы.

Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам.Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе.

Прислушивайтесь к  внутреннему Я, что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

Особенности подросткового возраста

Гормональная буря и психологические особенности подросткового возраста

Почему подростку так нелегко с самим собой?

начало функционирования половых желез, появление вторичных половых признаков;

у девочек половое созревание начинается на два года раньше и длится 3-4 года, у мальчиков 4-5 лет;

период роста сексуальности и гиперсексуальности у мальчиков;

гормональная перестройка: у девочек рост количества эстрогенов, у мальчиков - тестостерона. У представителей обоих полов наблюдается рост уровня надпочечниковых андрогенов, вызывающий развитие вторичных половых признаков;

новая "химическая среда" организма вызывает резкие перепады настроения (эмоциональные качели);

высокие темпы роста, сравнимые только с фетальным (внутриутробным) периодом и возрастом от 0 до2-х лет;

рост скелета идет быстрее, чем развитие мышечной ткани, отсюда нескладность, непропорциональность, угловатость фигуры;

у девочек увеличивается масса жировой ткани на 10-20%, что субъективно переживается очень тяжело;

у мальчиков увеличивается количество мышечной ткани: число мышечных клеток у мальчиков превышает соответствующее число у девочек в 4 раза;

увеличение объема легких и глубины дыхания с целью обеспечения растущего организма кислородом;

увеличение объема сердца в 2 раза за пубертатный период;

значительные колебания артериального давления, нередко в сторону повышения, частые головные боли, вегетососудистая дистония.

гиперфункция гипотоламо-гипофизарной и эндокринной системы.

нестабильность эмоций.

поллюции у мальчиков и месячные у девочек подчас вызывают реакцию физиологического отторжения собственного тела;

темпы развития сальных желез (прыщи на лице, повышенная потливость, сальные волосы);

Является ли подросток жертвой бушующих гормонов?

Да. Грейс Крайг приводит следующие общие эмоциональные проявления гормонального криза:

частая смена настроения:

депрессия;

неусидчивость и плохая концентрация внимания;

раздражительность;

импульсивность;

тревога;

агрессия и проблемное поведение.

Нет. На состояние подростка оказывает влияние масса других факторов.

отношения в семье;

статус в подростковой среде;

уровень академических успехов;

способность построить долгосрочную перспективу и т. д.

Каковы психологические особенности подросткового возраста?

Подросток - уже не ребенок, но еще и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом самими же значимыми взрослыми, с мотивировкой "ты еще слишком мал", "нос не дорос". Они, чаще всего родители, оказываются не готовыми к новому статусу ребенка в семье и социуме.

Внутренний кризис самооценки подростка возникает в связи с расширением и ростом возможностей и сохранением детско-школьного статуса.

Кризис 13 лет очень часто сравнивают с кризисом 3-х лет, только направлен он не на освоение пространства и предметные действия, а на освоение социального пространства, пространства человеческих взаимоотношений.

В психологической литературе этот этап называют этапом "второй перерезки пуповины". Ребенок отделяется от родителей и уходит в свой мир - мир сверстников.

Противоречие подросткового возраста заключается в том, что ребенок стремится получить статус взрослых и взрослые возможности, но в сочетании с избеганием взрослой ответственности.

Подросток зачастую отказывается принимать оценки и жизненный опыт родителей, даже если понимает их правоту. Ему хочется получить свой собственный уникальный и неповторимый опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них.

Для данного возраста характерно стремление к признанию собственных заслуг в своей значимой подростковой среде.

Подросток испытывает внутренний конфликт: желанное прощание с детством и его безмятежностью и тяжесть расставания с отсутствием ответственности. Возникающие взрослые экзистенциальные и мировоззренческие вопросы создают ощущение глобальной неразрешимости. Подросток свято верит в уникальность собственных проблем и переживаний, что порождает чувство одиночества и подавленности;

Борясь с собственным одиночеством, и осознавая сложность проблем, подросток начинает искать себе подобных. Так образуются молодежные тусовки и формируется подростковая субкультура в противовес миру взрослых.

В молодежной среде у подростка формируется "мы-концепция". С одной стороны, это именно то, что сплачивает группу: общие цели, интересы, задачи. С другой стороны, мир вокруг распадается на "своих" и "чужих", причем взаимоотношения между этими группами порой резко антагонистичны.

Формирование "Мы-концепции" у подростка является мостиком к возникновению в жизни подростка референтной группы или групп. (Группа, ценности которой подросток принимает и разделяет, мнение которой является для него значимым, называется референтной группой)

Учебная деятельность и школа перестает быть главной и самой важной задачей. Ведущей деятельностью становится интимно-личностное общение со сверстниками.

В подростковом возрасте происходит снижение продуктивности умственной деятельности в связи с тем, что конкретное мышление сменяется логическим.

Именно новым для подростка механизмом логического мышления и объясняется рост критичности. Он уже не принимает постулаты взрослых на веру, он требует доказательств и обоснований.

Рост критичности подчас ведет к полному негативизму. Чаще же всего этот негативизм распространяется только на конфликтные, стрессовые и эмоционально напряженные для подростка ситуации. Лишь у 20% подростков полностью отсутствуют кризисные проявления негативизма. (Подробнее об этой группе детей можно прочитать в разделе "жизнестойкие дети").

Для подросткового возраста характерна направленность поиска на собственную личность, самоисследование и самоанализ. Подросток пытается высказаться, пусть даже самому себе (дневники).

В этот период происходит рост самосознания, как внутренне освоенный опыт социальных отношений, позволяющий глубже понять других и себя.

Начало взрослости осуществляется по внешнему механизму (механизму подражания). Я буду КАК взрослый - игра - копирование внешних качеств, стиля, привычек, манеры поведения, то есть внешней атрибутики взрослости. В этом смысле особенную значимость приобретает та личность, которая будет являться этим идеалом. Хочу успокоить родителей: это почти всегда будут НЕ они, а другой значимый взрослый.

Подросток стремится следовать за модой и идеалами, принятыми в молодежной субкультуре: вес, рост, гора мышц и т. д. Огромное влияние на их формирование оказывают средства массовой информации.

Ребенок подражает взрослым стереотипам сексуальности по форме, а не по сути, поэтому так популярна среди девочек литература, типа "Искусство соблазнять" или "Как стать роковой женщиной". Образец для подражания связан для девочек с системой ценностей, сформировавшейся в семье. Это не обязательно "роковая красотка", это может быть и стиль "бизнес вумэн", максимально приближающийся к мужскому стереотипу. Она всегда выглядит О. К., сногсшибательна, ей нет дела до "этих глупостей".

Мужским идеалом чаще всего становится супергерой проповедующий культ силы, выносливости, смелости, ценности настоящей дружбы, то есть герой современного боевика.

Неверно было бы полагать, что "Я-идеальное" формируется ТОЛЬКО по внешнему механизму. Это - лишь начальная точка отсчета. Дальше следует овладение взрослыми умениями и навыками, заботой о ближних, а, самое главное, мерой своей посильной ОТВЕТСТВЕННОСТИ за происходящее в семье и вокруг, за себя и свои поступки.

Если значимый взрослый расценивает подростка, как своего главного помощника, это неизбежно повышает уровень самооценки.

Уровень знаний для многих подростков становится фактором жизненной успешности. Происходит специализация знаний с целью построения дальнейшей, непременно успешной" карьеры. Учеба впервые превращается не в учебу для оценки, а в учебу, как самообразование и стимул к саморазвитию, т. е. приобретает личностный смысл и личностную ценность.

Если такой путь постижения новых знаний, умений и навыков поддерживается значимыми взрослыми, иногда с помощью конкурентной борьбы, то перспектива роста "Я-идеального" многократно усиливается.

Первая любовь

В один прекрасный момент все мальчики и девочки становятся юношами и девушками. И тогда, подчиняясь зову гормонов и возрастных изменений, они стремятся навстречу друг другу.

Из жизненного опыта известно, что первая любовь запоминается на всю жизнь. Нередко она бывает несчастной, может надолго выбить человека из равновесия. Иногда настолько, что случаются и трагедии. Но до худших сценариев лучше все-таки не доводить. Для родителей первая любовь их Ромео или Джульетты - это своеобразная проверка на прочность отношений с детьми. Никогда нельзя сказать, какой будет первая любовь ваших повзрослевших детей. Пугаться чувств, возникших у вашего ребенка, не стоит. Все равно рано или поздно подросток влюбится, и случится это помимо вашего на то желания. Вы ведь не можете сказать «нет» весенней грозе или дождю, после которой обязательно появится солнце и небесная радуга.

Прежде всего, постарайтесь приспособиться к изменениям в поведении сына или дочери. Максимально сдерживайтесь в высказывании своих претензий, держите свое возможное раздражение при себе. Если вы не разделяете вкусов ребенка - молчите. Попробуйте склонить его на откровенный разговор, чтобы понять, что его привлекает в избраннике. Только не забывайте, что разговор и нравоучения - это совершенно разные вещи. Постоянно рассказывайте ребенку, какой он красивый, умный, остроумный, сильный, и.т.д. Самое главное - хвалить от души. Ребенок должен быть уверен в себе, тогда он не станет самоутверждаться за счет окружающих, и будет искать самого достойного избранника. Очень важно деликатно поговорить о контрацепции, даже если вам кажется, что это очень рано. Иначе потом будет очень поздно. Важно вопрос о женитьбе или замужестве перенести на как можно более дальний срок. Ведь ранние браки, по мнению психологов, не так уж и часто бывают счастливыми. Чтобы сохранить счастье в раннем браке, случившемся от первой любви, нужно приложить гораздо больше усилий по сравнению с браками более зрелых пар. Правда, возвышенные порывы юности сопровождаются яркими впечатлениями, красивыми образами, то есть романтикой, которая останется в памяти на всю жизнь.

Девочки, как известно, чаще мальчиков начинают мечтать о замужестве и готовы пожертвовать всем ради любимого. Так же распространена ситуация, когда старшеклассник-юноша, посещая Интернет, натыкается там на всякие любопытные вещи. И тогда воображение подсказывает ему, каким должен быть объект любви. Нужно объяснить ребенку, что первая любовь - это не обязательно любовь на всю жизнь. И что не стоит идеализировать своего возлюбленного. Что его выбор - не единственный, а избранник, скорее всего, не идеал. А впереди в жизни будет много интересного. Если ваши сын или дочь категорически не соглашается слушаться ваших советов, не давите. Пусть они поступают по-своему. Человек, ошибаясь, приобретает жизненный опыт. Чем больше вы протестуете, тем больше будет желание вашего взрослеющего чада сделать все наоборот. Если вы видите, что любовь состоялась - не пытайтесь поссорить молодых влюбленных. Иначе потом при любом исходе вы будете виноваты. Поэтому постарайтесь если не высказывать свое одобрение или неодобрение, то хотя бы уважать его выбор.

Секс

Генитальная стадия (12- I8 лет) -- характеризуется возвращением детских сексуальных стремлений,  теперь  все бывшие эрогенные  зоны  объединяются, и подросток, с точки  зрения З.Фрейда, стремится  к одной  цели – нормальному сексуальному общению. Однако, осуществление нормального сексуального общения может быть затруднено, и тогда можно  наблюдать в течение генитальной стадии феномены фиксации  или регрессии  к  той  или  другой из  предыдущих  стадий развития со всеми их  особенностями. На  этой стадии  инстанция  "Я"  должна бороться  против агрессивных  импульсов "Оно",  которые вновь  дают  о  себе знать. Так, например, на этом  этапе может вновь возникнуть Эдипов комплекс,который  толкает  юношу к  гомосексуальности,  предпочтительному  выбору для общения  лиц своего пола. Чтобы бороться против агрессивных импульсов "Оно", инстанция  "Я"  использует  два  новых  механизма  защиты.  Это  аскетизм  и интеллектуализация.  Аскетизм  с помощью внутренних  запретов  тормозит этот феномен,  а  интеллектуализация  сводит  его   к  простому  представлению  в воображении  и  таким   путем  позволяет  подростку   освободиться   от  этих навязчивых желаний.

Наиболее надежный путь для конструктивного диалога со своим ребенком - это заранее налаженные доверительные отношения. Если Вы изначально откровенно не разговаривали со своим ребенком, то впоследствии, когда ребенок вырастет, и появятся "нескромные" вопросы, ему будет очень сложно поддержать, а тем более, начать серьезную беседу "про это".

Что говорить ребенку о ЗППП и нежелательной беременности?

ЗППП и нежелательная беременность могут быть пугающей и смущающей темой, поэтому Вам необходимо хорошо знать предмет разговора. Очень полезно почитать соответствующую литературу. Безусловно, вы не хотите дезинформировать своего ребенка, и чем лучше Вы будете знать по теме, тем увереннее и свободнее будете себя чувствовать, отвечая на возникающие вопросы.

Первым делом надо спросить своего ребенка, что он уже знает о ЗППП и предохранении и что бы еще хотел узнать. Постарайтесь выяснить наводящими вопросами, чего Ваш ребенок боится в отношении секса. Замечательно, если получится создать впечатление, будто это ребенок инициатор разговора, а не Вы. Если Вы поспособствуете вопросам и страхам ребенка выйти наружу, то у Вас получится гораздо более продуктивный разговор.

Имейте в виду, что ваш ребенок может знать гораздо больше, чем Вы представляете - этому посодействуют доступность "запретной" информации и старшие товарищи. Однако большая часть этой информации может быть некорректна. И вам необходимо будет суметь его переубедить. Не бойтесь, что разговорами на тему секса, Вы разбудите в ребенке желание поскорее попробовать. Сексуально образованные дети не сильнее хотят заниматься сексом, чем их сексуально неграмотные сверстники, однако намного ответственнее подходят к проблеме ЗППП и нежелательной беременности.

Обратите особое внимание на то, что единственный гарантированный способ не забеременеть и надежный способ не заразиться - это не иметь никаких сексуальных контактов вообще.

В случае секса самым надежным средством контрацепции является презерватив, притом не любой, а только качественный и недешевый, пользующийся доверием мужчин и женщин в разных странах в течение многих лет, производимый западными известными компаниями, например, английские презервативы Contex или американские презервативы LifeStyles.

Нерожавшим девушкам, особенно в возрасте до 20-ти лет, пока еще организм до конца не сформирован и не окреп, нельзя ставить спираль, колпачок или принимать оральные контрацептивы, потому что есть большая вероятность серьезных осложнений во время беременности. Боле того, эти средства контрацепции никак не предохраняют от ЗППП.

Самым неэффективными средствами контрацепции являются прерывание полового акта и подсчет безопасных дней.

Пренебрежение правилами безопасного секса в лучшем случае станет причиной ненужных переживаний и стрессов, в худшем - бездетности после первого аборта и смерти от СПИДа.

Ребенок должен четко знать, что далеко не безопасны и просто ласки, без вагинального контакта. Безусловно, риск забеременеть или заразиться резко снижается в этом случае, однако все равно он есть. И об этом надо помнить.

Дети, да и многие взрослые, очень мало знают о ЗППП. Например, что большинство ЗППП вообще никак не проявляются, и поэтому регулярно надо сдавать анализы, даже если длительное время не было никаких контактов. То, что многие инфекции трудно и долго лечатся или приводят к бесплодию как женщин, так и мужчин. То, что некоторые ЗППП могут передаться и бытовым путем или простуда и воспаление внутренних половых органов может по симптомам быть похоже на ЗППП. Поэтому, если что-то "там" не так, надо не бояться и стесняться родителей, а рассказать о своих предположениях, взять у предков деньги и сдать анализы. То, что в наше время свободной любви и сексуальной революции абсолютно не стыдно регулярно посещать врача, напротив, теперь стало стыдно годами его не посещать              

Половое созревание мальчиков

Считается, что половое созревание мальчика начинается с 11-12 лет. Под влиянием гормонов меняются фигура и голос. Возникает более яркая реакция на эротические импульсы, даже на такие, которые ранее воспринимались как безобидные, например, полуодетые мама и сестры. Могут возникать поллюции – непроизвольные выделения семени во сне: это естественное явление для мальчиков-подростков 12-15-летнего возраста. Родителям стоит внимательно, но деликатно отнестись к этой сфере жизни сына – с одной стороны, интересоваться его окружением и времяпрепровождением  во избежание чрезмерной увлеченности порнографией или попадания в слишком взрослую компанию, а с другой стороны – не быть грубыми и навязчивыми в своем контроле. Одежда и белье мальчика имеют немаловажное значение – тесных, узких вещей из грубой ткани или со швами, способными натирать, стоит избегать. Подобная одежда может вызывать дискомфорт или ,напротив, стимулировать специфические приятные ощущения, побуждая повторять их, формируя привычку к занятию онанизмом. Очень часто мастурбация вызывает у подростка чувство стыда и вины. Взрослым стоит отнестись деликатно к естественной скрытности сына, воздержаться от  скандалов, высмеиваний и наказаний по этому поводу. Гораздо лучше при случае обсудить с ребенком эту тему в нейтральных тонах, стараться переключать его внимание на спорт, новые игры. Полезным может оказаться тактика ограничения ненужных возбуждающих зрелищ и разговоров, например, по телевизору и Интернету.

Физическая нагрузка способствует формированию здорового организма, и половой системы в том числе. Родителям необходимо следить за развитием ребенка. Важными признаками являются чрезмерная полнота или дряблость мышц, воспаление или сужение крайней плоти, нарушение мочеиспускания, отсутствие оволосения под мышками и на лице в возрасте после 16 лет. В этих и некоторых других случаях полезным будет обратиться к врачу – часто лечение оказывается тем более эффективным, чем ранее будет начато. Очень важно приучить мальчика к личной гигиене – ежедневному умыванию и смене белья, принятию душа или обмыванию с мылом

Разговор родителей с подростками о сексе

Разговор со своими подрастающими детьми о сексе

1.       Говорите с подростками о сексе прямо, используя простые слова для описания ощущений и действий.

2.       Обсуждения должны начинаться с раннего возраста. Если вы будете ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничитесь только разговорами об опасности и наказании (например, риск беременности или болезни), то наладить хороший контакт будет почти невозможно. Разумеется, по мере развития вашего ребенка темы должны изменяться, но если вы своевременно научитесь вести доверительные беседы, то вам будет гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать о личном выборе сексуальной активности. Первые беседы лучше начать с биологической информации, объясняя слова, которые ребенок может услышать вне дома, и сведений о сексуальности, преподносимых средствами массовой информации.

3.       Помните, что подростков смущают разговоры о сексе. Поговорите с ними о крайностях нашей культуры - от викторианской застенчивости до сексуальных провокаций и эксплуатации темы секса.

4.       Разговор с подростками о сексе не означает необходимости обсуждать ваш личный сексуальный опыт. Возможно и Предпочтительно говорить об ощущениях и уроках, полученных вами, не вдаваясь в специфические детали. Изучение реальных или вымышленных историй других подростков также может способствовать обсуждению. Не ограничивайтесь только выражением собственных взглядов, спрашивайте подростков об их мнении.

5.       Отвлеченными разговорами дело не решается, необходимо постоянно вести диалоги о ценностях и нормах морали с рассмотрением примеров.

6.       У всех подростков есть сексуальная жизнь - реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления. Это помогает молодежи открывать и развивать собственную сексуальную идентификацию, жизненно важную часть своего "Я".

7.       Мудрые родители осознают, что молодежь склонна к рискованным поступкам, и хотят, чтобы их взрослеющие дети сделали безопасный и здравый выбор, даже если он противоречит родительским ценностям. Важно поощрять подростков к разговорам о сексуальности с другими взрослыми, которым можно доверять.

8.       К числу рискованных сексуальных действий можно отнести сношение без предохранения, вынужденное вовлечение в нездоровые или опасные сексуальные отношения или действия, связанные с сексуальными злоупотреблениями. В то же время могут возникать более общие психологические проблемы, такие, как депрессия, беспокойство. низкая самооценка, самоистязание или склонность к нездоровым рискованным поступкам (кража в магазине, нарушение правил дорожного движения, участие в деятельности шайки и употребление алкоголя и наркотиков).

9.       Постарайтесь больше узнать о сексуальном поведении молодежи. Насаждение жестких родовых ролей или сексуальной ориентации может быть предельно опасным. Остерегайтесь оказывать давление на подростков в том, что касается их сексуального поведения (например, жесткие гендерные роли, призывы быть "настоящим" мужчиной или женщиной, завести партнера и т. д.).

10.    Передавать родительские ценности и нормы морали лучше всего на личном примере. Поэтому отдавайте себе полный отчет в том, как вы говорите и действуете на глазах у подростков. Они следят за ними независимо от того, принимают это или нет. Они охотнее откликаются на предложения, чем на указания.

Аспекты сексуальной идентификации в юности

У некоторых молодых людей сексуальная идентификация является основной частью общей индивидуальности, у других она составляет меньшую часть. Подобно многим взрослым, большинство подростков имеет как частную, так и публичную сексуальную индивидуальности. В молодости сексуальная идентификация не всегда жестко определена и стабильна, она может быть более подвижной, изменяющейся в подростковом возрасте или в течение жизни. Важные стороны сексуальной принадлежности перечислены ниже.

1.       Самооценка.

2.       Фантазии.

3.       Ориентация (гомосексуальность, гетеросексуальность, бисексуальность).

4.       Биологические аспекты, включая способность к физическому блаженству и оргазму, сексуальному влечению, уровень физического развития, включая первую менструацию или первое семяизвержение.

5.       Желание и желанность.

6.       Стиль поведения, включая способ принятия решений о сексуальных или рискованных действиях (например, склонность к приключениям, настойчивость).

7.       Способности к зачатию и деторождению.

8.       Отношения (например, с родителями, с сексуальными партнерами).

9.       Сексуальные и половая роли. Эти характеристики и поведение определяются обществом и соответствующей культурой как приемлемые для каждого из полов. Культура, в особенности народная культура, непосредственно воздействует на половую роль и сексуальную принадлежность. Ее воздействие различается в зависимости от индивидуальности подростка и может изменяться в процессе его развития.

10.    Жизненные события (например, потеря родителя или партнера, травма).

11.    Сексуальное поведение (например, мастурбация, сношение и целый ряд действий).

12.    Духовность. Для всех подростков сексуальность является сложной проблемой и часто вызывает экзистенциальные вопросы о сущности природы, смысле жизни и т. д.

Сексуальная активность подростков:

что она для них означает

С понятием сексуальной активности молодые люди связывают самые разные представления. Конечно, эти представления в высшей степени субъективны и отличаются у разных подростков.

С точки зрения подростков, это может означать:

что он или она любимы;

что он или она уже взрослые;

физическое наслаждение;

близость с другим человеком;

желание забеременеть или иметь ребенка;

статус в группе ровесников;

подчинение желанию или другому человеку;

способ избавится от скуки или бегство от жизненных обстоятельств;

желание проверить "биологическое оборудование" или способность к деторождению;

повторная попытка сексуального действия, которое травмировало ранее;

"торговля" сексом, т. е. способ получения денег или материальных ценностей;

ожидаемая часть его или ее отношений;

представление об "истинной любви";

личное выражение взросления;

духовность;

оружие или покорение.

Понятие о сексуальном оскорблении:  наставление для родителей

1.       По данным статистики, в Соединенных Штатах ежегодно происходит до 160000 случаев сексуальных злоупотреблений по отношению к детям. Хотя эта цифра кажется большой, на самом деле таких случаев еще больше, так как дети часто боятся пожаловаться. Кроме того, факт злоупотребления не всегда удается доказать, чтобы преступник понес законное наказание. Статистика изменяется, но реальное количество злоупотреблений (независимо от того, сообщается о них или нет) может составлять до трети всех девочек и до четверти всех мальчиков.

2.       Если обнаружено сексуальное злоупотребление, необходимо оказать ребенку профессиональную помощь. Сексуальное злоупотребление оказывает разрушительное воздействие на детей, которые его пережили

3.       Обнаружить то, что ребенок подвергался сексуальному злоупотреблению, помогут следующие настораживающие симптомы:

усиление или ослабление интереса к сексу,

проблемы со сном, нежелание посещать школу,

агрессивное или саморазрушительное поведение,

склонность к играм с элементами насилия.

4.       Повторно подвергаемые инцесту дети могут стать пассивными и со временем очевидно принявшими эти действия, этот процесс известен под названием "синдром аккомодации". Обычно они отличаются низкой самооценкой и ненормальными взглядами на сексуальность.

5.       Дети, пережившие насилие со стороны того, кто должен о них заботиться, часто попадают в ловушку и разрываются между чувством преданности ему и ощущением того, что эти сексуальные отношения недопустимы. Инцест воздействует на отношения со всеми другими членами семьи.

6.       Сообщения о сексуальных злоупотреблениях по отношению к мальчикам значительно преуменьшены. Так же как и девочки, мальчики чаще подвергаются насилию со стороны мужчин. Они могут испытывать трудности со своей сексуальной идентификацией и бояться гомосексуальности в период злоупотреблений или позже.

7.       Дети и молодые люди, подвергнутые сексуальным злоупотреблениям, в юности имеют больше шансов вовлечения в опасное и рискованное поведение, включая насильственный секс (в качестве агрессора или жертвы), секс без предохранения, нанесение повреждений самому себе, езда на машине в пьяном или наркотическом состоянии и даже попытки самоубийства.

8.       Родителям необходимо знать как о нормальном, так и о нездоровом сексуальном поведении в детстве и поддерживать хорошие контакты со своими детьми. Как часть этого родители должны насторожить своих детей насчет возможных прикосновений взрослых к их телам и научить детей рассказывать о таких случаях.

9.       Родители должны поощрять профессиональные школьные программы предотвращения злоупотреблений.

10.    Родители должны обратить внимание на свои собственные взгляды на секс и сексуальное поведение, включая участие в рискованных поступках, пренебрежение сексуальностью как здоровой частью жизни, насильственный секс. Дети наблюдают и подражают родителям, даже не осознавая этого.

Десять подсказок родителям:   как понять поведение ваших подрастающих детей

1.       Рискованные поступки являются нормальной частью взросления подростков. С их помощью молодежь обычно определяет и развивает свою индивидуальность. Разумный риск является ценным опытом.

2.       Разумное рискованное поведение, положительно влияющее на развитие молодежи, включает спортивные состязания, развитие художественных и созидательных способностей, добровольную деятельность, путешествия, школьные инициативы, поиск новых друзей, конструктивный вклад в семью или общество и другие. В любом их этих видов деятельности существует вероятность неудачи. Родители должны осознавать это и поддерживать своих детей в случае неудачи.

3.       Негативное рискованное поведение, которое может быть опасным для молодежи, включает употребление спиртных напитков и наркотиков, курение, нарушение правил уличного движения, опасные сексуальные действия, беспорядочную еду, нанесение повреждений самому себе, уход из дома, воровство, участие в деятельности шайки и другие.

4.       Неразумное рискованное поведение может проявиться как бунт или жест недовольства, направленный против родителей. Однако рискованные поступки, разумные или неразумные, просто являются частью усилий подростков в поисках своей идентичности путем самоопределения и отделения от других, включая родителей.

5.       Иногда поведение молодежи бывает обманчивым. Подростки могут честно пытаться совершить поступок, связанный с разумным риском, который оборачивается опасными последствиями. Например, многие взрослеющие девочки не замечают ловушки, чрезмерно увлекаясь диетами, и неупорядоченная еда в некоторых случаях приводит к полному расстройству питания. Родителям следует быть хорошо информированными, чтобы помочь своим детям в этой борьбе.

6.       К числу настораживающих признаков опасного рискованного поведения молодежи принадлежат такие психологические проблемы, как длительная депрессия или тревога, выходящие за пределы типичной для подростков смены "настроений", проблемы в школе, вовлечение в противозаконные действия и целый ряд неразумных рискованных поступков. Например, курение, выпивка и нарушение правил уличного движения могут происходить в одно и то же время, равно как и нарушение, питания и нанесение себе телесных повреждений или бегство из дома и воровство.

7.       Поскольку молодежь испытывает потребность в рискованных поступках, родители должны помочь им научиться отличать разумный риск от неразумного. Разумные рискованные поступки важны не только сами по себе, они помогают предотвратить неразумные рискованные поступки.

8.       Для объяснения своих неразумных рискованных поступков молодежь часто ссылается на примеры друзей и семью, включая родителей. Родители часто помалкивают о собственных рискованных поступках и экспериментах. Однако очень важно найти способы поделиться этой информацией с подростками, чтобы она служила им моделью поведения и чтобы они знали, как исправить ошибки. Это воодушевит их на более разумный выбор по сравнению с тем, который сделали родители в пору своей молодости.

9.       Молодежь ищет у своих родителей совета и примера того, как оценить положительный и отрицательный исход рискованного поступка. Родителям необходимо помочь своим детям научиться оценивать риск и предвидеть последствия своего выбора, а при необходимости - направлять энергию подростков на разумную деятельность.

Родители должны постоянно обращать внимание и на собственное поведение. Подростки наблюдают и подражают им, даже не осознавая это.