Как правильно наказывать ребенка
статья по теме

Как наказывать ребенка.

Заметки и статьи с таким названием можно очень часто видеть в соц.сетях и на других ресурсах в интернете. Далее, в этих заметках идут рекомендации, от которых у специалистов в области детской психологи шевелятся волосы на голове.

Наказания карают ребёнка за то, что было в прошлом. «Последствия поступков» уважительно обучают ребёнка другому поведению в будущем и помогают ему более ответственно подходить к тому, что он делает.

Эта статья поможет вам лучше разобраться в этом вопросе.

Но прежде чем мы перейдём к этой важной теме, давайте разберёмся с наказаниями.

Почему я не рекомендую их использовать в том виде, в котором их принято использовать?

Наказание ребенка – это применение каких-либо неприятных и, порой унизительных, мер в отношении ребёнка взрослым за неповиновение, непослушание или за неугодное поведение.

Эти действия взрослого, направленные на то, чтобы причинить ребёнку психологический или физический дискомфорт за то, что он не слушается, делает что-то неправильно или по-своему. При этом взрослый использует своё превосходство в физической и психологической силе над ребёнком.

Наказывая, родители надеяться, что ребёнок в будущем изменит своё поведение, что это ему на благо. Часто можно встретить такие вопросы «Как правильно наказать ребёнка, если он…» Бытует представление, что только с помощью наказаний ребёнка можно чему-то научить, что-то ему втолковать и воспитать из него достойного человека. Но учится ли чему-то ребёнок во время и после наказаний? Происходит ли его обучение, получает ли он важный урок? Давайте посмотрим.

Наказание очень часто назначается «в сердцах», когда взрослый выходит из себя и неожиданно решает наказать ребёнка — что-то у него забрать, что-то запретить, поставить в угол, шлёпнуть и т.д. В таких случаях ребёнок заранее не предупреждён о последствиях, у него не было выбора повести себя так или иначе, наказание в буквальном смысле «сваливается ему на голову». У ребёнка в такой ситуации нет возможности что-либо исправить, как-то изменить ситуацию — уже поздно. Здесь нет никакого обучения на будущее, есть только карательная составляющая, часто пугающая ребёнка своей неожиданностью.

Наказание направлено на поведение, совершенное В ПРОШЛОМ (у ребёнка нет возможности что-то исправить СЕЙЧАС, действие УЖЕ совершено и он должен понести за это наказание). Снова мы видим, что здесь отсутствует обучение ребёнка, у него нет возможности сейчас исправиться, он должен просто принимать наказание.

Во время наказания взрослый, как правило, ругает ребёнка, кричит на него, злится, стыдит, может использовать физическую силу — соответственно, у ребёнка возникает целый ряд негативных чувств: страх, стыд, обида, гнев, отчаяние и т.д.

На фоне всех этих негативных эмоций ребёнок не может научиться чему-то новому, проанализировать своё поведение и сделать для себя какие-либо выводы на будущее. Думаю, я что и вы тоже не сможете здраво и ясно мыслить, проанализировать ситуацию и сделать важные выводы, если вас унижают, ругают, оскорбляют, пугают, делают вам больно, заставляют сделать что-то против вашей воли, кричат, стыдят или бьют.

В такой ситуации включается мощнейшая психологическая защита, вас переполняют обида, возмущение, боль и страх, и все эти эмоции полностью вытесняют у вас способность рационально мыслить. Тут не до обучения! Согласны?

На фоне всех этих негативных эмоций ребёнок не может учиться чему-то новому. Он замыкается, обижается, расстраивается, злится, плачет, делает на зло, упрямится ещё больше, а может быть, и подчиняется — всё, что угодно, но только не учится на будущее! Наказания, которые связаны с унижением, стыдом, страхом, которые кажутся обидными — ничему ребёнка не обучают.

Конечно, помогают взрослому выплеснуть своё возмущение и негодование, но не больше. Иногда наказание в краткосрочной перспективе помогает заставить ребёнка сделать то, что вам нужно. Конечно, ребёнок послушается, чтобы не получить ещё раз по попе или подзатыльник, или чтобы на него не кричали. При этом ребёнок может совершенно не понимать, почему именно так нужно делать.

Вместо наказаний я предлагаю вам совершенно другой подход, который называется «Последствия поступков». Последствия поступков могут быть Логическими (специально созданные родителями) и Естественными (которые происходят сами собой). В отличии от наказаний, этот подход обучающий и уважительный к личности ребёнка. Это не запугивание или управление ребёнком с позиции силы, устрашение и принуждение его, а это обучение на будущее, чтобы ребёнок учился брать ответственность за свои поступки, делать выборы, принимать решения и понимать связь между своими поступками и следствиями. Основная идея — не наказать, а научить. О Естественных последствиях я напишу отдельную статью, а в этой статье я рассказываю про Логические последствия. Напомню, что Логические последствия специально создаются взрослым и объясняются ребёнку. Они логические, потому что логически связаны с нежелательным поведения ребёнка.

1. Сообщите ребёнку какого поведения вы от него ожидаете в данный момент (а не вообще).

Это очень важно. Ребёнок должен чётко услышать от вас, что именно вы от него хотите, о чём просите, как нужно. Многие дети просто не догадываются, не до конца понимают или понимают совсем не так, чего взрослые от них хотят. Дети часто слышат о том, как НЕ НУЖНО себя вести, что «так было плохо», «так делать нельзя», «зачем ты так сделал». А КАК НУЖНО, взрослый не разъясняет ребёнку или не уделяет этому достаточно времени и внимания.

2. Сообщите ребёнку, что у него есть выбор. Он может вести себя так, как вы его просите, как будет лучше в данных обстоятельствах и в этом случае всё идёт гладко, хорошо и все довольны. Либо, если он выбирает нежелательный вариант поведения, то наступят определённые последствия. Объясните максимально конкретно и понятно, какие наступят последствия. «Тебе не поздоровиться», «тебе будет плохо», «ты об этом потом пожалеешь», «будешь наказан» — всё это НЕ походит. Это примеры запугивания. Они не помогают ребёнку с полным пониманием и ответственностью сделать выбор. Конкретно объясните, что именно последует и на какой срок.

3. Старайтесь, чтобы последствия были логически связаны с нежелательным поведением ребёнка. Не выключаешь вовремя комп. игру — завтра отдыхаешь от компьютера, не почистил зубы — не ешь сегодня сладкое, вышел из-за стола по-середине ужина — твой ужин закончился, кидаешься песком в ребят — мы идём гулять в другое место и т.д.

4. Объясняйте всё ребёнку уважительным и спокойным тоном, не угрожайте и не запугивайте. Просто информируйте его о желательном поведении, о том, что у него есть выбор повести себя так или иначе, и о последствиях нежелательного поведения. Когда нет угрозы и давления, ребёнку намного легче размышлять, осознавать и согласиться с тем, о чём вы его просите. Дети сопротивляются не самим правилам, а методам их внедрения, когда чувствуют, что на них давят, заставляют и требуют подчинения, а также не слышат и не понимают их.

5. Последствия должны быть разумны по длительности, чтобы ребёнок знал, что скоро у него будет возможность исправиться. Помните: ваша задача не покарать ребёнка, а научить его, поэтому важно, чтобы он смог уже очень скоро повести себя по-другому и исправить ситуацию.

6. Уточните, понял ли вас ребёнок, всё ли ему понятно? Это очень важно! Попросите его повторить, что именно он понял, о чём вы его просите, что именно нужно делать, как себя вести и что последует после нежелательного поведения.

7. Если ребёнок повёл себя так, как вы его просили — обязательно похвалите его, поблагодарите, скажите, что вам очень приятно, что он старается, что вы этому очень рады.

8. Если ребёнок, зная о последствиях, всё же выбрал другой вариант поведения, очень важна ваша максимальная выдержка и последовательность. Проследите за тем, чтобы последствия, о которых вы ребёнка предупреждали, для него наступили и спокойно напомните ему о том, что вы с ним это обсуждали. Помните, что ваша задача не покарать ребёнка, а научить его видеть связь между своим поведением и последствиями. Здесь нет гневных, обвиняющих интонаций: «Я же тебе говорила! Я же тебя предупреждала!» — всё это ни к чему. Ребёнок и так получил свой важный урок, когда последствия наступили.

В вашем спокойствии и уважении — ключ к обучению ребёнка. Здесь нет унижения, боли, страха или стыда. Ему некого винить, потому что вы заранее все обсудили с ним и все объяснили.