Выступление на родительском собрании "Особенности подросткового возраста. Как научиться понимать и принимать подростка?"
методическая разработка (6, 7 класс) на тему

Тема нашего собрания «Особенности подросткового возраста. Как научиться понимать и принимать подростка?»

Что такое подростковый возраст, какие проблемы могут возникать и как найти выход из разных трудных ситуаций? Эти вопросы рано или поздно задает себе каждый родитель, когда его ребенок вступает в период полового созревания. 

Для начала хотелось бы предложить вам тест на знание психологии подростка.

Ключ к тесту для родителей  «Знаете ли вы подростковую психологию?»

Обработка полученных данных

Полученные данные позволяют говорить о трех уровнях знания подростковой психологии испытуемыми: низком – менее 9 баллов, среднем – 9-15 баллов, высоком – более 15 баллов.

Испытуемые со среднем уровнем знания подростковой психологии чаще всего руководствуются обыденным здравым смыслом.

Испытуемые с высоким уровнем знания подростковой психологии, как правило, имеют специальную подготовку, выходящую за уровень здравого смысла.

Испытуемые с низким уровнем знания подростковой психологии обычно связаны ложными «теоретическими» представлениями.

Каждый возраст хорош по-своему. И в то же время, в каждом возрасте есть свои особенности, свои сложности. Не исключением является и подростковый возраст. Это самый долгий переходный период, который характеризуется рядом физических изменений. В это время происходит интенсивное развитие личности, ее второе рождение. 

Психологические особенности подросткового возраста получили название "подросткового комплекса", которому свойственно:

       чувствительность к оценке посторонних своей внешности;

       крайняя самонадеянность и безаппеляционные суждения в отношении окружающих;

       внимательность порой уживается с поразительной черствостью, болезненная застенчивость с развязностью, желание быть признанным и оцененным другими - с показной независимостью, борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными идеалами - с обожествлением случайных кумиров.

Суть "подросткового комплекса" составляют свои, свойственные этому возрасту и определенным психологическим особенностям, поведенческие модели. Возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Наиболее аффективные бурные реакции возникают при попытке кого-либо из окружающих ущемить самолюбие подростка. 

Для подросткового возраста характерны раздражительность, вспыльчивость, повышенная возбудимость, которая в соединении с бурной энергией и активностью при недостаточной выдержке приводит, зачастую, к нежелательным поступкам, нарушениям дисциплины и даже правовым нарушениям и преступлениям.

Однако, подростковый возраст – это не какой-то «инвалидный» возраст. Напротив, это возраст кипучей энергии, активного образа жизни. Но именно в это время у подростков ярко  проявляется  импульсивность, которая является сигналом внутреннего неблагополучия.

Что такое импульсивность?

Это особенность поведения человека, заключающаяся в склонности действовать по первому побуждению, под влиянием внешних обстоятельств или эмоций.

Одно из новообразований подросткового возраста – чувство взрослости. 
Когда говорят, что ребёнок взрослеет, имеют в виду становление его готовности к жизни в обществе взрослых людей, причём как равноправного участника этой жизни. С внешней стороны у подростка ничего не меняется: учится в той же школе, живет в той же семье. А в семье к ребенку продолжают относиться как к "маленькому". Одно он не делает сам, другое - не разрешают родители, которых все так же приходится слушаться.  Подросток объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремится к ней и претендует на равные с взрослыми права. Изменить он пока ничего не может, но внешне подражает взрослым. Отсюда и появляются атрибуты "псевдовзрослости": курение сигарет, тусовки вечером на улице, поездки в город (внешнее проявление "я тоже имею свою личную жизнь") и т.д. 

Самоидентификация подростка - еще один источник конфликта.  Меняется походка, манеры, внешний облик. Ещё совсем недавно свободно, легко двигавшийся мальчик начинает ходить вразвалку, опустив руки глубоко в карманы и сплёвывая через плечо. У него появляются новые выражения. Девочка начинает ревностно сравнивать свою одежду и причёску с образцами, которые она видит на улице и обложках журналов, выплёскивая на маму эмоции по поводу имеющихся расхождений. Внешний вид подростка часто становится источником постоянных недоразумений и даже конфликтов в семье. Родителей не устраивает ни молодёжная мода, ни цены на вещи, так нужные их ребёнку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Он может переживать отсутствие куртки – такой же, как у всех в его компании, - как трагедию.

Стремление к самостоятельности. У подростка появляется своя позиция. Он считает себя уже достаточно взрослым и относится к себе как к взрослому, испытывая желание, чтобы все относились к нему, как к равному, взрослому. Но при этом его не смутит, что прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает, разве что на словах.     Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: "Я сам все знаю!". И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. К сожалению, подобная "самостоятельность" - еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является коммуникативная. Общаясь, в первую очередь, со своими сверстниками, подросток получает необходимые знания о жизни. Очень важным для подростка является мнение о нем группы, к которой он принадлежит.  Сам факт принадлежности к определенной группе придает ему дополнительную уверенность в себе. 
          Больше всего особенности личностного развития подростка проявляются в общении со сверстниками. Любой подросток мечтает о  друге. О таком, которому можно было бы доверять «на все 100», как самому себе, который будет предан и верен, несмотря ни на что. В друге ищут сходства, понимания, принятия. Друг удовлетворяет потребность в самопонимании. Дружат чаще всего с подростком того же пола, социального статуса, таких же способностей (правда, иногда друзья подбираются по контрасту, как бы в дополнение своим недостающим чертам). Дружба носит избирательный характер, измена не прощается. А вкупе с подростковым максимализмом дружеские отношения носят своеобразный характер: с одной стороны – потребность в единственно-преданном друге, с другой – частая смена друзей.

На фоне того, что было сказано, позвольте представить небольшой сравнительный анализ ребенка детского возраста и подростка.

Итак, за что и против чего ведёт борьбу ребёнок в подростковом возрасте?

1. За то, чтобы перестать быть ребёнком.
2. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.
3. За утверждение среди сверстников.
4. Против замечаний, обсуждений, особенно, ироничных, по поводу его физической взрослости.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы бывают в жизни моменты, когда поведение любимого ребенка ставит её в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают.

 1. Обещание больше не любить «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

2. Безразличие. «Делай что хочешь, мне все равно»

3. Слишком много строгости «Ты должен делать то, что тебе сказали, потому что я в доме главная»

4. Детей надо баловать. «Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это по силам».

5. Навязанная роль. «Мой ребенок - мой лучший друг».

6. «Больше денег - лучше воспитание»

7. Наполеоновские планы. «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю упустить свой шанс».

8. Слишком мало ласки. «Поцелуй и всякие там нежности не так уж и важны для ребенка».

9. Ваше настроение. «Можно или нет? Это зависит от настроения».

10. Слишком мало времени для воспитания ребенка. «К сожалению, у меня совершенно нет времени для тебя».

Было бы неверно оставить все так, как есть. Мы разобрались в своих ошибках. К сожалению, все родители их время от времени совершают.

А теперь поразмышляем над такими очевидными истинами:

Подавляющее большинство "трудных" подростков со временем становятся нормальными, вполне успешными людьми и настоящими друзьями для своих родителей.

Вы со своими проблемами не одиноки, таких родителей — море.

В детях заложены огромные силы, которые определяют в гораздо большей степени, чем родители, то, какими они станут.

У вас есть гораздо больше сил и возможностей влиять на своего ребенка, чем вы полагаете.

И последнее, самое главное: вы обладаете такими же правами и потребностями в счастье, как и ваш ребенок.

А теперь пора начинать работу по передаче ответственности ребенку за его собственную жизнь.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Запишите в тетрадке по пунктам все, что вам не нравится в своем подростке. Например:

— оставляет за собой грязную посуду;

— громко включает музыку;

— не ухаживает за цветами в своей комнате;

— допоздна сидит за компьютером;

— ест неразогретую еду, и т.д. и т.п.

ШАГ ВТОРОЙ

Разделите все свои претензии к подростку на две группы

1. Касаются только жизни ребенка.

2. Затрагивают вашу личную жизнь. Вторую группу пока оставим в покое, займемся первой.

ШАГ ТРЕТИЙ

Усвойте три важных правила:

1. Вам надо отказаться от всякой ответственности за те пункты в поведении ребенка, которые не касаются вашей личной жизни.

2. Надо выработать доверие к тому, что ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих ситуациях.

3. Дать ему понять и почувствовать это ваше доверие.

Пожалуй, здесь может иметь место ваше непонимание, возмущение, несогласие. Не спешите с выводами! Дочитайте до конца, а потом уже решайте, следовать или нет дальнейшим советам по воспитанию подростков в семье.

Как добиться послушания от подростка?

Сначала выберите один значительный пункт, ответственность за который намерены передать ребенку. Прочувствуйте свое состояние, представляя, как груз ответственности снимается с ваших плеч. Пробудите в себе интерес к тому, как подросток будет успешно разрешать свою проблему. Подумайте, какие слова вы произнесете в момент передачи ответственности.

Например, "Я беспокоилась и сердилась по поводу... и много раз пыталась тебя... Ты уже вполне вырос, чтобы принимать правильные решения в отношении... С сегодняшнего дня я не буду вмешиваться в этот вопрос и доверяю тебе: все, что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться и всячески помогать, если ты, конечно, об этом попросишь. Но в целом теперь это только твое личное дело".

Вообще, старайтесь сформулировать свое заявление в виде Я-высказываний, кратко и без вопросов, провоцирующих подростка втянуть вас в дискуссию. Прежде чем озвучить свое заявление подростку, отрепетируйте его несколько раз, чтобы оно звучало естественно и свободно. Затем в течение нескольких дней аналогично передайте ему и другие "полномочия". При этом концентрируйте внимание не на его реакции, а только на собственном намерении раз и навсегда решить эту проблему.

Несколько практических советов

Иногда замечайте, как соседи, друзья смотрят на вашего (для них чужого) ребенка — они ведь не чувствуют своей ответственности за его решения и искренне радуются им, подчас тоньше и глубже замечая что-то новое в вашем взрослеющем чаде.

Постарайтесь каждый раз встречать ребенка с мыслью не о том, что он должен или не должен сделать, а со свободным и нейтральным чувством любопытства и удивления.

Позвольте себе радоваться живости и непредсказуемости ребенка даже тогда, когда он вызывает у вас тревогу и беспокойство. Постарайтесь увидеть, что в его поступках и решениях напоминает вам ваше детство и юность, что позволяет вам сейчас сказать: "Я понимаю, почему он поступил именно так".

Для человека, самостоятельно принимающего решения, они имеют и позитивные, и негативные последствия. Какие-то из них проявляются сразу, другие — позднее. Внимание отдаленным последствиям — признак зрелости. А подростки склонны концентрироваться на немедленных результатах своих решений. В этом источник многих конфликтов в семье. Если вы этого боитесь, для начала передайте ребенку ответственность за то, что меньше всего нарушит ваше личное спокойствие.

Очень важным в общении с подростком является то, как мы разговариваем с ним. Попробуйте на минуту представить себя подростком. Какие слова он слышит чаще всего в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!»,

«Ты должен слушаться учителей и родителей!», «Опять ты врешь!», «Чтобы в 10 часов был дома!»

Такие высказывания надо свести к минимуму. Лучше вместо «Делай, как я сказал», использовать фразу: «Может быть, ты сделаешь так, как я предложу?»

                             Как надо говорить?

  Теперь я предлагаю вам поупражняться самостоятельно. Вот типичные фразы, которые учителя и родители говорят подросткам. Ваша задача –заменить их на более мягкие позитивные формулировки при сохранении общего смысла высказывания.

- Сколько можно бездельничать?! Ты должен, наконец, заняться учебой!

- Кто разбил стекло в классе? Ты должен говорить правду!

- Давай дневник, проверю, что у тебя там! Ты должен всегда показывать мне дневник!

- Опять оставил грязные кроссовки! Кто за тебя их будет мыть?!

Уважаемые родители, при общении с ребенком полезно применять

«Я – высказывания»

Я узнала, что сегодня тебя не было в школе. Я обеспокоена этим.

Я огорчена, что ты можешь отстать по многим предметам.

Я волнуюсь, что тебя не допустят к экзаменам.

Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу и учился дальше.

Я бы хотела, чтобы ты не курил, хотя знаю, что тут я не могу принимать решения.

Я хотела бы, чтобы ты вовремя приходил домой.

Я уверена, что ты примешь правильное решение.

Я могу помочь тебе, если ты этого сам захочешь.

 Что же делать, чтобы не нарушать границ детей и не лишать их жизненной энергии? 
1. Всегда спрашивайте разрешение войти в комнату, посмотреть вещи ребенка, взять какие-то его вещи, переложить их в другое место. 
2. Никогда не читайте письма или дневники детей. Если вы это делаете, вы грубо взламываете границы и резко снижаете доверие. 
3. Как можно чаще предлагайте выбор ребенку, что он хочет купить, куда пойти, с кем пообщаться. 
4. Не контролируйте судьбу подарков или денег данных на карманные расходы, они уже не ваши. 
5. Не упрекайте и не критикуйте за ошибки. Скажите лучше, как можно сделать по-другому. 
7. Снизьте контроль за занятиями и выбором друзей до минимума. Лучше делайте что-то вместе и заражайте собственным примером. При выборе друзей ищите места, где он может найти хороших друзей. 
8. Работайте на профилактику – укрепляйте границы личности, чтобы не заниматься решением проблем, когда границы уже деформированы (вами). Для этого как можно чаще поощряйте, спрашивайте совета, показывайте значимость, необходимость в семье, подчеркивайте его ценный вклад в семью. Если ребенок уважает себя (и его границы широкие и образ Я значителен), он никогда не будет искать недостойных компаний и сомнительных видов деятельности. Не наказывайте лишением свободы передвижения ("Не пойдешь гулять", "Иди в угол", "Будешь целый день сидеть в этой комнате") – это грубое нарушение границ. 
9. Не вешайте ярлыков типа: тупица, неряха, лентяй. 
10. Уважайте любое проявление самостоятельности, желание сделать самому, поскольку это способ познать себя – это расширение собственных границ. 
11. Учите отстаивать свое мнение, даже в беседах с вами. Уважайте и принимайте точку зрения ребенка. Это укрепляет его границы и развивает умение защищать их. 
12. Учите говорить НЕТ. Для этого принимайте это НЕТ, когда ребенок говорит его вам. Не пугайтесь, когда он отказывает. На самом деле это хороший знак, и показатель прочности границ личности. Когда кто-то другой будет его сбивать с пути истинного (предлагать сигареты, наркотики, неблаговидные поступки) он тоже сможет противостоять, без страха быть отвергнутым. 

Советы родителям на каждый день

1. Говорить сыну или дочери: “Людям должно быть с тобою легко! Не бойтесь повторять это.

2. Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: “Ты всегда”, “Ты вообще”, "Вечно ты”. Вам ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня что-то сделал не так, об этом и скажите ему.

3. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, потом идите по своим делам.

4. Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: “А все-таки, как хорошо у нас дома”.

5. Внушайте ребенку давно известную формулу психического здоровья: “Ты хорош, но не лучше других!”.

6. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) интересную книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение.

7. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не показалось, будто они вечно не правы. Эти вы научите уступать, признавать ошибки и поражения.

Подвести итог собрания хотелось бы словами поэта Э.Асадова:

Да, так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети родителей.
И все же не стоит детей корить,
Ведь им не всегда щебетать на ветках.
Когда-то и им малышей растить,
Все перечувствовать и пережить,
И побывать в «стариках» и «предках».

Ф.И.О.______________________________________________________

Тест для родителей  «Знаете ли вы подростковую психологию?»

Предлагаем вашему вниманию опросник, который содержит высказывания, с каждым из которых вы можете согласиться или не согласиться, или дать «нейтральный» ответ. Если вы согласны с данным высказыванием, то слева, рядом с номером этого высказывания ставьте знак «+»; если не согласны – знак  «-»; если затрудняетесь дать определённый ответ – знак «?».

«Я – высказывания»

Я узнала, что сегодня тебя не было в школе. Я обеспокоена этим.

Я огорчена, что ты можешь отстать по многим предметам.

Я волнуюсь, что тебя не допустят к экзаменам.

Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу и учился дальше.

Я бы хотела, чтобы ты не курил, хотя знаю, что тут я не могу принимать решения.

Я хотела бы, чтобы ты вовремя приходил домой.

Я уверена, что ты примешь правильное решение.

Я могу помочь тебе, если ты этого сам захочешь.

Советы родителям на каждый день

1. Говорить сыну или дочери: “Людям должно быть с тобою легко! Не бойтесь повторять это.

2. Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: “Ты всегда”, “Ты вообще”, "Вечно ты”. Вам ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня что-то сделал не так, об этом и скажите ему.

3. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, потом идите по своим делам.

4. Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: “А все-таки, как хорошо у нас дома”.

5. Внушайте ребенку давно известную формулу психического здоровья: “Ты хорош, но не лучше других!”.

6. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) интересную книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение.

7. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не показалось, будто они вечно не правы. Эти вы научите уступать, признавать ошибки и поражения.