Тематическая беседа с родителями "Поощрение и наказание детей"
методическая разработка на тему

Тематическая беседа с родителями

«Поощрение и наказание детей»

Цели:

• Повышение психологической компетентности родителей;
• Знакомство родителей с принципами использования поощрений и наказаний;
• Способствовать созданию в семье благоприятной атмосферы для развития ребенка;
• Профилактика отклонений в поведении детей.

Оборудование: ПК, ватман, маркеры, диск с релаксационной музыкой, карточки с ситуациями, мультфильм «Тучка».

Ход встречи

Звучит легкая музыка. Родители рассаживаются по кругу.

1. Введение

Ведущий: Добрый вечер, уважаемые родители! Я рада, что мы сегодня с вами снова встретились. Сегодня мы поговорим на такую всем знакомую, и вместе с тем очень личную тему – «Поощрение и наказание детей».

Давайте вспомним наши правила работы в группе:

• Доверительный стиль общения.
• Общение по принципу «здесь и теперь» (говорить только о том, что волнует участников в данный момент, и обсуждать то, что происходит в группе).
• Искренность в общении (говорить только то, что действительно чувствуем, или молчать; открыто выражать свои чувства по отношению к действиям других участников).
• Активность, постоянное участие в работе.
• Конфиденциальность

2. Знакомство участников группы

Каждый участник называет свое имя и характеризует себя, как родителя, тремя прилагательными, начинающимися на первую букву имени.

3. Упражнение «Моя семья»

Ведущий: В наши дни среди педагогов и среди родителей бытуют самые разные взгляды на использование поощрений и наказаний в воспитании детей. Одни считают, что надо как можно чаще использовать поощрения, наказывать же лишь изредка. Некоторые думают, что следует только поощрять, а наказывать не надо совсем. А есть и, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание вообще без поощрений и наказаний.

Давайте начнем нашу встречу, попытавшись ответить на следующие вопросы:

Какие наказания и поощрения применялись в ваших родительских семьях?

Как вы к ним относились в детстве?

Как вы к ним относитесь сейчас?

Какие из них оказали на вас наибольшее воздействие?

(Родители отвечают на вопросы)

4. Упражнение «Точка зрения»

Участники делятся на две группы:

1-я группа приводит аргументы в пользу наказания детей, 2-я – против наказания.

Аргументы записываются на ватмане, затем родители защищают свою точку зрения.

5. Упражнение «Ситуация».

        Участники делятся на 3 группы. В каждой группе предлагается выбрать «Родителя» и «Ребенка». Задача: разыграть перед участниками ситуацию, предложенную ведущим. При этом «Родитель» должен ответить на вопрос «Правильно ли он поступил?», а «Ребенок» - «Что он чувствовал?».

Ситуация 1

Семилетний мальчик подбежал к девочке, ударил ее и убежал. Мать мальчика набросилась на сына, шлепая и крича: «Это поможет тебе понять, как плохо бить тех, кто слабее тебя!»

Ситуация 2

«Где ты был, я тебя спрашиваю?! Опять с тунеядцем Витькой?! Поговори еще, поговори, врун. Еще раз увижу чьи-то следы на ковре – ты у меня получишь!»

Ситуация 3

Диалог матери с ребенком:

Мать: Сережа, почему ты опоздал?

Ребенок: Мам, мы лепили огромного снеговика.

Мать: Значит, для тебя какой-то снеговик дороже здоровья матери? Я же тебе говорила, что буду переживать, если ты не придешь вовремя.

Ребенок: Мам, мы могли проиграть ребятам из дома напротив!

Мать: Ничего не хочу слышать! За то, что не пришел, когда обещал, вынеси ведро и подмети пол.

Ведущий: Уважаемые родители, как вы думаете, за что нельзя наказывать ребенка ни в коем случае?

(Родители высказывают свое мнение)

Ведущий: Итак, детей нельзя наказывать в следующих случаях:

1. Познавательная активность

Маленькие дети чрезвычайно активны и очень любознательны. Они стремятся везде залезть, все попробовать на зубок, потрогать рукой. И если в процессе познания окружающего мира ребенок ненароком испортит какую-нибудь вещь или и игрушку, не стоит его ругать – тем самым вы надолго отобьете у него желание познавать мир.

Кстати говоря, зачастую родители наказывают ребенка только за то, что трогает свои половые органы. Родители очень сильно пугаются, полагая, что ребенок может вырасти с теми или иными сексуальными расстройствами. Однако, это вовсе не так – ребенок изучает свои половые органы точно так же, как изучает щечки, носик, лобик. А наказывая ребенка, вы лишь заостряете на этом его внимание, наталкивая на мысль о том, что половые органы – это нечто грязное и постыдное.

2. Возрастные физиологические особенности ребенка

Не стоит наказывать ребенка и за то, что он бывает невнимательным, плаксивым, не может сконцентрировать внимание на чем-нибудь, не может уснуть, или отказывается есть – как правило в подобных случаях дети нуждаются в помощи, но никак ни в порицании, а уж тем более в наказании.

3. Проступки, связанные с отсутствием опыта.

Не стоит наказывать ребенка, если он совершил проступок не из-за злого умысла или вредности, а из-за того, что он не знает, как поступить в той или иной ситуации. В данном случае гораздо разумнее объяснить ребенку, почему так поступать не надо, а покажите, как нужно вести себя.

4. Детская ревность

Наказание не удастся добиться ничего, кроме еще большего усложнения ситуации. Ребенок наказание и вашу злость воспримет как лишнее доказательство того факта, что теперь вы любите его гораздо меньше, чем раньше.

5. Неловкость или неосторожность ребенка

Нельзя наказывать за пролитое кофе, разбитую тарелку или порванные босоножки. Ведь ребенок совершенно не собирался этого делать – все вышло абсолютно случайно. Согласитесь, что даже взрослый человек нередко совершает подобные оплошности. И вы же не наказываете себя за неосторожность?

Кто может подвергаться наказанию?

(Тот, кто прекрасно усвоил «правила игры» - что нельзя, почему нельзя и что будет, если – но тем менее все равно эти правила нарушает. Наказание полагается тому, кто сознательно демонстрирует неповиновение или проверяет, до какого предела ему дадут дойти.)

Наказания можно разделить на неприемлемые, допустимые и рекомендуемые.

Неприемлемые 

(такие наказания, от которых вреда больше, чем пользы):

Допустимые наказания:

Отличие метода «тайм-аут» от наказания лишением родительской любви и демонстративной изоляцией состоит в том, что это более щадящий, гуманный способ проявления родительского недовольства: он относится не к личности ребенка, а к конкретному проступку; малыша не шантажируют тем, без чего он не может жить – любовью родителя. (Наказание в принципе не должно касаться личности ребенка. Ведь если мы реагируем на «неправильное» поведение, то мы и должны оценивать поведение).

Считается, что это один из самых действенных методов воспитания совсем маленького ребенка. Прерывая контакт, родители тем самым подают ему сигнал: «Такое твое поведение мы допустить не можем, так делать нельзя!». «Тайм-аут» наиболее эффективен для детей 2,5-4 лет – именно в этом возрасте «выдергивание» из социальной среды, «отгораживание» от других (близких и значимых) людей является чувствительным наказанием за проступок. С возрастом «тайм-аут» резко теряет свою эффективность: после 4 лет дети начинают лучше воспринимать время, они понимают, что вечно в комнате (на стульчике) одни они сидеть не будут, можно просто «отбыть наказание» и пойти дальше по своим делам. И угроза «тайм-аута» не заставит их в следующий раз отказаться от чего-то запретного.

Рекомендуемые наказания:

Ведущий: Уважаемые родители, часто оказывается, что мы своим необдуманным словом можем так наказать ребенка, что впоследствии можем наблюдать массу неприятных последствий. Поэтому очень важно научиться правильно реагировать на различные ситуации.

6. Упражнение « Как мы говорим»

Ведущий: Как вы думаете, есть ли разница в следующих высказываниях: «Ты плохой» и «Ты сделал плохо»?

Попробуйте заменить варианты предложенных высказываний на правильный:

– Ты жестокий – …

– Ты грязнуля – …

Ведущий: «Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест («Прекрати разговаривать!», «Немедленно уберись в комнате!»). Высказывания такого рода отрицательно влияют на самооценку другого человека. На такие высказывания ребенок обычно отвечает обидой, защитой.

«Я-высказывание» характеризуется описанием собственных чувств и переживаний по отношению к данной ситуации без оценочной характеристики поведения ребенка. Высказывая свои чувства без приказа, мы оставляем за ребенком возможность самому принять решение, учитывая переживания взрослых. «Я-высказывание» – это сообщение о ваших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения («Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»).

Практические упражнения.

Тренировка в построении «Я – высказывания».

Сын (дочь) не может выучить стих.        

О чем ты только думаешь?

Неужели тебе трудно запомнить?

Ты меня в могилу сведешь …/

Давай вместе разберемся…

Я надеюсь, что у тебя при старании все получится …

Ребенок грубо ответил Вам на замечание.        

Когда ты научишься разговаривать с родителями?

Ты вечно дерзишь!        /

Мне больно это слышать.

На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне.

Плохое поведение        

Ты всегда ужасно себя ведешь!        /

Меня обижает такое поведение.

Ты умеешь быть другим, поэтому в следующий раз будь более сдержан.

Ребенок не реагирует на ваши слова

Да сколько же раз тебе надо говорить!        /

Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и тоже!

Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ведущий: А сейчас я предлагаю обсудить следующие вопросы:

• Какие способы поощрения вы знаете и используете в воспитании детей?
• Как вы думаете, за что нужно благодарить, хвалить ребенка?
• Чего надо опасаться во время похвалы? В похвале всегда есть элемент оценки: «Молодец, ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая!», «Ты такой храбрый!»
• Чем плоха оценка-похвала?

(Родители высказывают свое мнение)

Ведущий: во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок начинает понимать: где похвала там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы – ждать, искать ее. В-третьих, он может заподозрить, что вы неискренны. Пример:

Сын: Не получаются у меня эти буквы!

Мама: Что ты, ты прекрасно их написал!

Сын: Неправда, ты нарочно так говоришь, что бы я ни расстраивался.

Лучше просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне», вместо «ты» («Я-сообщения»).

Поощрить ребенка так, чтобы это было действительно на пользу его воспитанию и развитию, очень непросто. Потому что истинные потребности детей состоят не в получении все новых и новых удовольствий, а в настоящем внимании к их внутреннему миру, в заинтересованном общении с ними, в уважении их достоинства и доверии к ним, в совместных с ними трудовых делах, в поддержке всего доброго, к чему ребята порой неосознанно тянутся.

Заключительный этап

Ведущий: Нужно ли вообще поощрять или наказывать ребенка? Поощрения, и наказания нужны. Только применять их надо умело. Эмоциональный подъем, радость от родительской похвалы или огорчение, стыд, а порой и страх, связанный с наказанием – все это чувства, которые ребенок переживает очень остро. Именно на остроте переживаний и основан педагогический эффект поощрения и наказания. Но если все это повторяется часто, становится привычным, радости ребенка тускнеют, а огорчения либо тоже утрачивают свою остроту, либо вызывают хроническое состояние подавленности, неуверенности в себе.

Поэтому одно из главных правил – использовать и поощрение, и наказание не часто и лишь тогда, когда это действительно необходимо. Поощрения и наказания могут приносить положительные результаты лишь тогда, когда они помогают детям выработать верные взгляды и убеждения, полезные навыки и привычки. Необходимо научиться видеть за каждым поступком ребенка его побудительные причины, постараться прежде всего понять, почему он поступил так, а не иначе. А всегда ли мы утруждаем себя таким анализом? И если поощрять ребенка надо обдуманно, то трижды обдумайте наказание! Стоит ли наказывать, если ребенок искренне раскаивается в совершенном без злого умысла поступке, понимает, что причинил близким людям огорчения и неприятности? Вероятно, нет.

Неверно поступают родители, отменяющие в порядке наказания ранее данные ребенку обещания. Взрослые всегда должны оставаться в глазах детей людьми слова, иначе их авторитет будет поколеблен. Другое дело, что можно иногда отсрочить на некоторое время обещанный. Что же касается телесных наказаний – то, они недопустимы ни в каких ситуациях. Любые шлепки и подзатыльники, а тем более наказание ремнем, унижают ребенка, озлобляют его, создают представление о допустимости такого способа разрешения конфликтов. Хватаясь за ремень, родители тем самым расписываются в полной своей педагогической беспомощности.

Итак, главный вывод: поощрение и наказание должны стать средством морального воздействия. Тогда в поощрении ребенок начинает больше всего ценить наше одобрение, доверие, уважение, а наказанный, учится правильно понимать, что и почему мы не одобряем и осуждаем. Но, ни в коем случае нельзя спекулировать на естественной любви детей к родителям, заявляя: “Мне не нужно такого сына, я не люблю тебя!” Наоборот, и наказанный, ребенок должен быть уверен, что родители не только его по-прежнему любят, но и вместе с ним переживают случившееся. Нельзя использовать в качестве наказания лишение детей еды, прогулок.

Рефлексия.

Упражнение «Волшебная палочка»

Участники высказывают свои мысли по поводу участия в беседе. Тому, кому передается предмет («волшебная палочка»), имеет возможность высказаться.

«Я думаю, что сегодня я…»

«Мне кажется, что сегодня у меня…»

Просмотр мультфильма «Тучка»