Конфликты
материал (10 класс) по теме

БЕСЕДА НА ТЕМУ:

«КОНФЛИКТЫ – НЕИЗБЕЖНОСТЬ ИЛИ...»

Все мы разные – у каждого из нас свои взгляды, привычки, мечты. А это значит, что наши интересы и интересы окружающих нас людей могут не совпадать. И именно это становится причиной, приводящей к конфликтам. С этой точки зрения конфликты неизбежны и полезны! Ведь благодаря им выявляются противоречия, которые мешают развитию отношений. А вот будут ли они разрешены в ходе конфликта или, наоборот, будут усугубляться, зависит от поведения участников конфликта.

Можно ли превратить конфликт из деструктивной, разрушающей ссоры в конструктивный диалог? Какие стратегии поведения в конфликтной ситуации существуют и в чем их сильные и слабые стороны?

Давайте обсудим варианты поведения в конфликтных ситуациях, приведенные ниже.

Вспомним и вместе проанализируем конфликтные ситуации, происходившие в классе. Какую стратегию поведения избирали конфликтующие стороны? Насколько эффективным был их выбор?

Соперничество. Ты упорно отстаиваешь свою точку зрения, считая невозможным ни в чем уступить своему сопернику. Такая тактика оправдана, когда вопрос идет о действительно очень важных, значимых для тебя вещах и любая уступка серьезно затрагивает твое достоинство или достоинство твоих близких, подвергает риску твое благополучие, здоровье и т. д. Постоянная же приверженность такой тактике может обеспечить тебе репутацию скандалиста и неприятного человека.

Избегание. Ты делаешь вид, что никаких разногласий не существует, все прекрасно. Надо сказать, что такая тактика требует порой недюжинной выдержки. Однако ею стоит воспользоваться в том случае, если предмет спора не имеет для тебя особого значения (согласись, вряд ли стоит доводить дело до конфликта, если твой друг утверждает, что Бред Пит – актер всех времен и народов, а тебе он не так уж и нравится), если ситуация может разрешиться сама собой («вот приедет барин, барин нас рассудит» – предположим, вы спорите по поводу авторства известной рок-оперы. Выход прост – прекратить напрасные трения и обратиться за помощью к авторитетному для вас обоих человеку), если в настоящий момент конфликт невозможно разрешить, но в будущем эти условия могут появиться (тебя ужасно раздражает брат твоего друга, приехавший к нему в гости, но стоит ли конфликтовать с ним – ведь он приехал на время).

А вот постоянно использовать тактику избегания не стоит. Во-первых, это немалая нагрузка для твоего психоэмоционального состояния – попытка загонять эмоции внутрь может весьма негативно отразиться на здоровье. Во-вторых, если ты будешь делать вид, что все прекрасно, ты сохраняешь конфликтную ситуацию на неопределенно длительный период, не пытаешься ее разрешить.

Сотрудничество. Ты рассматриваешь своего соперника как помощника в решении возникшей проблемы, пытаешься встать на точку зрения другого, понять, как и почему он не согласен с тобой, извлечь максимальную пользу из его возражений. Например, ты предлагаешь встретить Новый год на даче, а твой друг против. Но попробуй внимательно прислушаться к возражениям друга. Что именно вызывает у него сомнения: трудности, которые могут возникнуть при приготовлении пищи, проблемы, связанные с отоплением комнаты, получением согласия от родителей и т. д.? Ведь все это слабые стороны твоего плана, которые могут серьезно испортить замечательный праздник. Если вы вместе обдумаете, как именно их можно преодолеть, наверняка конфликт будет исчерпан.

Кстати, сотрудничать можно и нужно не только с друзьями, но даже с теми, кого сложно считать доброжелателями.

Как ты думаешь, почему Б. Шоу говорил: «Наши враги даже не подозревают, какую услугу оказывают нам, ругая. Они, как охотничьи собаки, идут по следу и выискивают наши промахи и ошибки»?

Приспособление. Этот вариант поведения предполагает, что одна из конфликтующих сторон отказывается от собственных интересов и приносит их в жертву другому человеку. Вот еще, можешь ты возразить, с какой стати мне уступать? Но в ряде случаев такой вариант поведения наиболее правильный. Требуются примеры? Пожалуйста! Твоя бабушка терпеть не может рок-музыку и считает ее кошмарной. Стоит ли пытаться переубедить ее и конфликтовать? Понятно, что нет, зачем заставлять нервничать дорогого, любящего тебя человека (кто, как не бабушка, может так успокоить и приласкать)? Попробуй уступить, включая музыку тогда, когда бабушки нет дома (понятно, что это не очень удобно, но здоровье и спокойствие родного человека дороже).

Милиционер на улице требует, чтобы ты открыл сумку и показал, что находится в ней. Ты считаешь такое требование унизительным для себя ведь ничего плохого ты не совершил. Но твои возражения и возмущение ни к чему не приведут и только лишь усугубят ситуацию.

Компромисс. Этот вариант поведения предполагает, что обе стороны идут на уступки для того, чтобы преодолеть спорную ситуацию. Так, ты договариваешься с родителями, что можешь приходить домой поздно вечером при условии, что заранее готовишь домашнее задание и не оставляешь его на потом. Вместе с сестрой вы решаете, что по очереди будете пользоваться видеокамерой, заранее предупреждая друг друга о сроках, когда камера будет занята. Компромисс требует от обеих сторон четкого соблюдения обязательств. Ведь нарушение договоренности – само по себе повод для возникновения конфликта, договориться в котором будет уже значительно сложнее, потому что потеряно доверие.

Но сколь разнообразны ни были бы стратегии поведения в конфликтной ситуации, важным, непременным условием для ее конструктивного разрешения является умение понять своего оппонента, посмотреть на ситуацию его глазами. Конечно, задача эта не из легких и требует от каждого из нас мудрости и терпения. А как решается эта задача в вашем классе? Удается ли вам шагнуть навстречу друг другу в споре?

Игры, которые приведены ниже, помогут вам легче достигать взаимопонимания.

Игра «Скульптура»

Цель игры: помочь конфликтующим одноклассникам найти общую точку зрения.

Участники игры садятся в круг. Вызывается желающий выполнить роль скульптора. Ему сообщается, что сейчас он сможет попытаться изменить отношения, которые его не устраивают. «Скульптор» выбирает человека, отношения с которым его не устраивают (частые конфликты, нет взаимопонимания и т. д.).

«Скульптор» должен создать композицию, которая бы отражала суть конфликта с партнером и показывала особенности их взаимоотношений, поведения. Для этого вначале он «лепит» фигуру своего партнера – придает определенное положение рукам, ногам, голове и т. д. Партнер при этом абсолютно пассивен. Затем «скульптор» сам становится в нужную, с его точки зрения, позу. «Скульптура» готова.

Участникам «скульптурной группы» нужно ответить на следующие вопросы:

1. Какое название, по мнению «скульптора», подходит для «скульптуры»?
2. Какое название предложил бы для «скульптуры» его партнер?
3. Что испытывал «скульптор», когда создавал «скульптуру»?
4. Что испытывал партнер, когда из него «лепили» «скульптуру»?

А теперь всем остальным участникам игры необходимо включиться в обсуждение и ответить на вопросы:

1. Могли бы вы предложить свои названия для «скульптурной группы»?
2. Совпали ли названия, предложенные «скульптором», его партнером и всеми остальными участниками? В чем причина расхождений?
3. Была бы создана «скульптура», если бы партнер постоянно сопротивлялся «скульптору»?
4. Смогут ли партнер и «скульптор» конструктивно сотрудничать в дальнейшем?

Попробуйте сформулировать правила конструктивного сотрудничества. Что нужно делать, чтобы избежать конфликта? Например: Готовность понять желания другого. Готовность сдерживать свои негативные чувства.

А что еще вы могли бы предложить?