Психологические проблемы лжи
статья по теме

  Психологические проблемы лжи

Психология лжи, которая много лет разрабатывается на Западе, для российской науки является относительно новой и мало изученной областью исследований. В нашей стране до перестройки не могли быть опубликованы результаты научных исследований, которые доказывали, что советский человек может быть неправдивым, нечестным, лживым. Да и в последующие годы эта тема не являлась актуальной.

Более известны труды Пола Экмана. Его книга «Психология лжи» является основным учебником по этой проблеме в нашей стране. Одним из отечественных психологов, кто бы занимался этой проблемой, является  Виктор Знаков, доктор психологических наук, ведущий научный сотрудник Института психологии РАН.

В последние годы в нашей стране опубликован  ряд научных и публицистических работ, посвященных проблемам лжи, обмана, манипуляций, мошенничества.

Наиболее обобщенно понятия лжи и обмана можно выразить следующими определениями.

 Ложь — утверждение, не соответствующее истине, высказанное в таком виде сознательно — и этим отличающееся от заблуждения

Ложь – сознательное искажение истины (дезинформация, измышление, неправда, обман)

Лгать – врать, говорить или писать ложь, неправду, противное истине.

Ложь — одно из двух возможных состояний, противоположное истине.

Ложь — это недостоверная информация.

Виды лжи (универсальные):

     1.Активная ложь – умышленное сообщение заведомо ложных сведений (маскировка лжи, её демонстрация и сокрытие истины);

1. Пассивная ложь – умолчание информации (полное или частичное);
2. Осознаваемая ложь – сознательное искажение фактов, соответствующее реальной действительности (например, ложь во спасение);
3. Неосознаваемая ложь – неосознанное искажение фактических событий,  ввиду различных эмоциональных состояний;
4. Патологическая ложь – выдумывание, прибавление или полное искажение действительной информации. Человек получает удовольствие от лжи, лжёт ради самой лжи.

Возможные мотивы лжи:

1) избегание наказания
2) стремление добыть нечто, чего иначе не получишь.
3) Самозащита и защита друзей от неприятностей.
4) Стремление завоевать признание и интерес окружающих
5) Желание не создавать неловкую ситуацию
6) Избегание стыда
7) Охрана личной жизни, защита своей приватности
8) Стремление доказать свое превосходство над тем, в чьих руках власть.

По статистике

При общении по телефону процент    лжи увеличивается до 40%

В обычном общении взрослых людей недостоверная информация, сознательное утаивание информации составляет 25%.

При общении через Интернет, письма, электронную почту снижается до 14%.

Психологи объясняют это бессознательной ответственностью за то, что ты пишешь и под чем подписываешься. Верой в печатное слово.

Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии, однако справиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, в частности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, “полуправде”, а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.

Осознание детьми понятия лжи, их отношение как к злу, умение безнаказанно солгать, способность выносить моральные суждения – все это изменяется по мере взросления детей.

Критические этапы:

1 возраст 3-4 года – ребенок обретает способность пойти на обман. Именно тогда родителям следует применить воспитательные меры;

2 подростковый возраст – неискренность и подверженность влиянию друзей в этот период достигает пика.

   Многое зависит от того, насколько родители считаются со стремлением подростка к личной независимости и способны позволить ему расширить сферу своей ответственности в новых условиях жизни.

  Как узнать, что ребенок лжет. Лучший детектор лжи – материнское сердце.
Но существует также несколько признаков, которые могут свидетельствовать, что при разговоре с вами ваш ребенок говорит неправду:

    Ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ.

     У него меняется выражение лица, или появляются непроизвольные жесты, например, почесывание носа или брови.

     Поскольку  ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить неправду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи.
    Ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней. И если ваш ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.

      Рассказывая что-то или отвечая на вопрос, малыш подносит руки к губам, как бы закрывая ими рот.

       Психологи объясняют этот жест подсознательной попыткой «не выпустить ложь изо рта».

Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазии.

Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.

С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а “обман” все изощреннее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребенку определенные требования.

Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий.

Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия. От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Малыши – отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. Им очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не получается. Тогда они и начинают “придумывать” свои успехи. Например, могут заявить родителям, что сегодня они были лучшими и их перевели в группу отличников, а тренер всем велел брать с них пример. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый “лгунишка” – это недохваленный ребенок.

Часто ребенка побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении “расправляясь” с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности.

Бывает и такое. “Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. Дети постарше тоже любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетных кораблях, утверждают, что знают секрет бессмертия и могут взглядом передвигать предметы.  Любят прихвастнуть подростки, да и вполне солидные взрослые тоже.

 Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе не получается.

Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству.

Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения. Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Иногда детей подталкивает ко лжи строгая система запретов, существующая в семье.   Ребёнок часто ворует деньги у родителей и врёт, что не брал? Скорее всего, он просто не может прямо попросить: заранее знает, что всё равно не получит желаемого. Малыш может врать и потому, что боится наказания, выговоров, упрёков.

Какие только выдумки не являются на свет, когда ребёнку приходится отвечать на извечный родительский вопрос: «Почему ты не... (сходил за хлебом, убрал игрушки, сделал задание по математике). От банальной головной боли - до собаки, которая «подбежала на улице и съела тетрадь».

 Так что стоит задуматься: не слишком ли жёсткая система «правил» и «запретов» окружает вашего ребёнка? Остаётся ли ему хоть немного личного пространства в этих строгих рамках?

    «Детская ложь, как и любое другое явление в семье, никогда не вырастает на пустом месте. Она всегда является следствием дисгармонии в семейных отношениях. Если разбираться просто с отдельными случаями лжи, не думая о её причинах, то проблему решить не удастся. Ложь приобретёт новые формы, станет ещё более изощрённой и продуманной. Ведь с ростом ребёнка растёт и его интеллект. И если до 10 лет мамы обычно легко вычисляют, когда ребёнок врёт, то после 12 с этим всё сложнее».

Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи.

Как же воспринимать детскую ложь? И что делать, если вы заметили, что ваш ребенок вас обманул?

Психологи выделяют три уровня в профилактике детской лжи.

Первый - уровень базового доверия к ребёнку, его глубинного принятия. Оно никогда не должно снижаться. Если малыш будет чувствовать, что независимо от его поведения отец и мать продолжают любить его и доверять ему, то крохе крайне редко будет нужно пользоваться ложью.

Второй - уровень родительского поведения. Проследите, как вы общаетесь друг с другом и с ребёнком, лжёте ли вы друг другу и малышу? Как можно реже прибегайте ко лжи и умолчанию в семье.

Третий - уровень поведения самого ребёнка.

В первую очередь детская ложь «лечится» позитивными изменениями на первых двух уровнях. Если с базовым доверием и вашей собственной правдивостью всё в порядке, то и поведение ребёнка можно будет успешно откорректировать.

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»?

И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

 А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении.

 В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится.

Но, конечно, чтобы изменить поведение ребенка, приходится  применять и определенные методы воспитания.

Методы воспитания  подразделены на три категории:

1.Силовоое давление (использование власти над ребенком).

2.Отношения любви, не исключающие гнева и неодобрения, но не допускающие физических наказаний.

3.Рациональные отношения, при которых родители акцентировали внимание на тех последствиях, которые поведение ребенка имело для других людей.

(Третий тип оказался наиболее предпочтительным).

                                      Основные принципы наказаний:

- Избегайте применять физические наказания.

- Отделяйте наказания за ложь от наказания за скрываемый ложью проступок.

- Чтобы способствовать формированию у ребенка моральных убеждений, подчеркивайте, какое значение его поступок имеет для других людей, а не просто, что он есть зло сам по себе.

  Общепризнанно: ребенок, подвергавшийся физическим наказаниям, лжет чаще, чтобы избежать их. Он едва ли достигнет того уровня, когда ложь отвергается, как угроза доверию или интересам других людей. Он всегда будет рассматривать ложь как средство избежать боли.

         Ложь и доверие связаны друг с другом многими нитями. Лгущий ребенок подрывает доверие родителей. Обманутый родитель должен сделать над собой усилие, чтобы простить ребенка и восстановить доверие. Недоверчивый родитель может подорвать у ребенка (честного) его веру в его справедливость и преданность. Важно понять: дети порой лгут нам поскольку они нам не доверяют, поскольку они не уверены, что могут быть честными и не пострадать от нас – родителей и взрослых.

 К детям нужно относиться так, чтобы дети знали, что они могут доверить взрослым правду. Доверие детей вначале достается родителям даром, по мере этого, как дети взрослеют, это доверие все время приходится заслуживать

Доверие детей в начале дается родителям даром. По мере того, как дети взрослеют, это доверие все время приходится заслуживать.

Доверие между родителями и детьми – очень важный фактор в отношениях между ними.

Р О Д И Т Е Л Я М

Причины детской лжи:

1. Самая распространенная причина лжи - попытка с помощью лжи защититься от наказания. Такой способ защиты встречается в семьях, где ребенка наказывают за малейший проступок. Ребенку лучше сказать неправду и надеяться на то, что обман не раскроется или хотя бы "оттянуть время расплаты". Нередко бывает, что именно боязнь признаться и невозможность вернуть все на прежние позиции делает ребенка малодушным, усугубляет его неправильное поведение.
2. Ложь может быть попыткой избежать разочарования, досады на самого себя, снижения самооценки. Чаще встречается в семьях, где требования к ребенку слишком высоки. Ребенок, желая любви и поддержки родителей, будет любыми способами скрывать от них свои неудачи.
3. Ребенок обманывает, когда в семье существует так называемая "условная любовь". Ребенка любят в тех случаях, когда он послушно выполняет желания взрослого и соответствует его ожиданиям.
4. Иногда ребенок обманывает потому, что чувствует, какого ответа ждут от него взрослые. Ребенок говорит то, что, как ему кажется, взрослый хочет услышать. Например, родитель желает, чтобы ребенок хорошо учился, постоянно засыпает его вопросами о том, как он отвечал сегодня на уроках. В конце концов, ребенок начинает лгать, чтобы родитель получил желанный ответ и был спокоен.
5. Желание похвалы, одобрения и любви окружающих (пусть даже на короткое время). Чаще встречается у детей из семей со строгим авторитарным стилем воспитания.
6. Ложь как попытка сохранить автономию. Такое поведение часто возникает в подростковом возрасте, когда родитель чрезмерно вмешивается и пытается контролировать личную жизнь своего ребенка.
7. Вне семьи ребенок может встретиться с неискренностью и ложью окружающих его людей. Необходимо подготовить ребенка к этому. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые. Это трудно понять ребенку, т. к он привык доверять им. Следует объяснить ребенку причины людской лжи. Оговорите с ребенком ситуации, когда ребенку можно солгать, например, в ситуации угрозы жизни и здоровью. Научите остерегаться людей, представляющих опасность. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников и преступников.

Рекомендации родителям

Как предотвратить обман в будущем.
    Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше. Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь  ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается.
 
1. Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду.
2. Избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний.
3. Подавайте хороший пример.  Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно.
4. Дайте ему понять, что победа – не главное.  Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью обмана.
5. Снизьте ваши требования к ребенку.  Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи.
6. Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок.

Что делать, если ребенок говорит неправду?

Как вести себя родителям с уличенным во лжи ребенком?

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье, основанных на взаимном уважении.

1. Понаблюдайте за вашим ребенком, в каких ситуациях он вам не доверяет. Может быть, вы каким-то образом провоцируете его недоверие и закрытость?
2. Задумайтесь о причинах такого поведения. Что побуждает ребенка обманывать? Родители могут сами создавать ситуации, в которых ребенок учиться обманывать. Например: "Ответь, что меня нет дома" и т.п. Дети слышат, как окружающие их взрослые обманывают других взрослых и подражают этому поведению.
3. Проводите с ним больше времени, чем обычно, интересуйтесь его жизнью, воздержитесь от критики.
4. Не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к обсуждению случившегося. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать.
5. Ложь может быть следствием воспитательной непоследовательности родителей: требования родителей то бывают слишком жесткими, категоричными, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные. Дети при такой тактике родителей становятся более скрытными, ведь неизвестно, как в очередной раз отреагируют мать или отец
6. Поговорите с вашим ребенком о том, что происходит. Не следует выводить ребенка на чистую воду, заставляя выкручиваться, задавать ему провокационные вопросы. Лучше сразу сказать о том, что вы уже знаете и потребовать объяснений. Не стоит задавать вопрос: "Почему ты лжешь?"- это заставляет обороняться и врать еще больше не только детей, но и взрослых.

Следует обратить внимание на то, как он относится к своему поступку - испытывает чувство стыда, раскаяния или считает, что все произошедшее в порядке вещей:

1) Если чувство вины отсутствует вообще, оценка родителей должна быть резкой и определенной: пусть ребенок почувствует, что им не нравится его поведение, что они удивлены тем, что он мог так поступить.

2) Если ребенок знает, что поступил неправильно, то разумнее, давая оценку, не вызывать у него чувство вины, а рассказать о ваших переживаниях и выразить надежду, что в следующий раз ребенок скажет вам правду.

В любом случае после разговора с вами у ребенка должно остаться ощущение что вы его любите, вы за него волнуетесь и он вам не безразличен.

Ни в коем случае не следует допускать, чтобы ребенка за ложь судили публично.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами? Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу. Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой. Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора. Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь. Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым. Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Рекомендации педагогам и родителям

Педагогам и родителям нужно знать, что детская ложь не появляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как учится всему осталь ному. То есть учится у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не столько слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задумать ся о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи. Предот вратить и искоренить — задачи разные. Наши реко мендации психологам, работающим с родителями. Наши рекомендации молодям родителям, которые имеют дело с чистым, искренним созданием, не зна комым с ложью.

1.    Будьте единодушны в требованиях к ре бенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители со ревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то за претил папа, чтобы получить желаемое. Единые тре бования к ребенку должны быть у семьи и школы, дет ского сада.

2.    Сдерживайте свои обещания как в отноше нии поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только то, что вы действительно сможете вы полнить.

3.    Старайтесь быть честными и искренни ми при ребенке даже в мелочах. Ребенок ко пирует нас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения — это слепок с пове дения одного из родителей или значимого для ребен ка взрослого человека.

4.   Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал.

В 10% случаев вы обнаружите, что это не ложь, а не доразумение, основанное на особенностях детского восприятия. Не поленитесь и объясните, как все об стоит на самом деле.

В 20% ситуаций лежит стремление ребенка полу чить или продолжить запретное удовольствие.

В 30% — это страх, стремление избежать наказа ния. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бо яться, а следовательно, лгать.

5.   Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимание на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписы вать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». В дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок не ставит цели солгать. Он учится жить, решать проблемы, удовлетворять собственные желания. От вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.

6.   Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слиш ком много «нельзя», а он — активен, любознателен. И здесь снова следует поговорить и в доступных выра жениях объяснить, почему существуют все эти «нель зя». А если ребенок дошкольного возраста — убрать из поля его зрения то, что «нельзя трогать, есть, смо треть».

7.    Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать, каким бы серьезным ни был проступок, или вы рискуете больше никогда не услышать правды.

1.     Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе шесть лет, а ты уже врешь... Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» — де структивны и содержат в себе негативные програм мы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду?» «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным».

2.    Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лу кавства. Показывайте, что вы поняли, что за этим стоит. «Ты, наверное, просто не хочешь спать, поэто му просишь воды?», «Тебе папа запретил, поэтому ты просишь это у меня? Хочешь получить это — иди к папе».

10.   Пусть ребенок сам устраняет резуль таты лжи. Возвращает игрушки, просит прощения, ищет в магазине именно такие конфеты, которые он
съел, извиняется перед учителем за то, что списал, и пр. Если вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие — съесть сладости, получить
пятерку, нагуляться и пр., вы закрепили привычку. Это доказывают эксперименты с животными. Собакам, участвующим в эксперименте, было запре щено есть мясо, лежащее в этой же комнате. Если со баки нарушали запрет, их наказывали в трех случаях:

а)        когда они уже съели мясо,

б)        когда они только начинали есть мясо,

в)        когда они только нюхали мясо.

В дальнейшем собаки из первого и второго экспе римента всегда, несмотря на последующее физиче ское наказание, съедали запретное мясо. И только в третьем случае воздерживались.

Задача взрослых — не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от ре зультатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз.

11.   Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б. Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказа ние на 1 рубль. Но если он провинился на 5 копеек, и наказание должно быть соответствующим.

Список литературы:

1. Ада Делла Торре. Ошибки родителей.-М.: Прогресс 1984.
2. Абрамова Г.С.Введение в практическую психологию.-Екатеринбург: Деловая книга;М.: Академия; 1996.
3. Азаров Ю.П. Семейная педагогика. - М., 1982.
4. Арнаутова Е.П., Иванова В.М. Общение с родителями: зачем, как?/ Науч. ред. В.М.Иванова. - М., 1993.
5. Бреслав Г.М. Эмоциональные особенности формирования личности в детстве.Норма и отклонения.-М.: Педагогика; 1990.
6. Божович Л.И. Личность и ее формирование в детском возрасте.-М.: Просвещение;1968.
7. Байярд Р., Байярд Дж. Ваш беспокойный подросток. М., 1991.
8. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. -Л., 1992.
9. Бютнер К. Жить с агрессивными детьми. М., 1991.
10. ВинникотД.В. Разговор с родителями. М., 1995.
11. А.Я.Варга, В.В.Столин. Работа психолога с родителями// Детский психолог; выпуск 5. 1998.
12. Воспитание дошкольника в семье. Вопросы теории и методики. -М., 1979.
13. Волкова Е.М. Трудные дети или трудные родители? М.: Профиздат,1992.
14. Возрастная и педагогическая психология: Хрестоматия// сост. И.В.Дубровина, А.М. Прихожан, В.В. Зацепин. М. 2001.
15. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком... Как? М., 1995.
16. Джайнотт Х.Дж. Родители и дети. М., 1986.
17. Долъто Ф. На стороне ребенка. М.; СПб., 1997.
18. Дружинин В.Н. Психология семьи.-М.: Просвещение; 1996.
19. Захаров Л.Н. Понимать друг друга.-М.: Московский рабочий;1987.
20. Кулагина И.Ю. Возрастная психология (Развитие ребенка от рождения до 17 лет): Учебное пособие. 5-е изд. М.: Изд-во УРАО, 1999.
21. Ковалева Л.Е. Микроклимат в семье. М., 1979.

22. Корнеева Е.Н. Эти загадочные малыши 100 ответов на родительские "почему?" Ярославль: Академия развития; Академия и К°; Академия Холдинг, 2001
23. Лешукова Н.М., Соловьева Н.А. Работа с родителями: родительские группы / Образование в Удмуртии: психология и педагогическая практика, 1, 1998
2. Лебедева Л., Соловьев В. История одной лжи. Метод в теории и на практике // "Школьный психолог" 24. 2001
25. Лисина М.И., Силвестру А.И. Психология самопознания у дошкольников. Кишинев, 1983.
26. Маленкова Л.И. Педагоги, родители и дети. М., 1994.
27. Матейчек 3. Родители и дети: Книга для учителя / Пер. с чешского.-М., 1992.
28. Мещерякова С.Ю. Младенец: становление основ личности // Дошкольное воспитание. 1991. - 11
29. Мелитан К. Психология лжи. М.: Изд. А. Сомов, 1903.
30. Мухина В.С. Возрастная психология: фенаменология развития, детство, отрочество: Учебник для студ.вузов. 4-е изд., стереотип. М.: Издательский центр Академия, 1999.
31. Немов Р.С. Психология: Учебник для студентов высшей пед.учеб.заведений: 3 кн..Психология образования.-3-е изд.-М.: Гуманит.изд.центр ВЛАДОС;1997.-608.632с.
32. Нельсен Д., Лотт Л., Гленн X. С. 1001 совет родителям по воспитанию детей от А до Я. - М., 1994.

33.Неровнова Ю. Между правдой и ложью / Няня 11, 1998
34.Обухова Л.Ф. Детская психология - М., Российское педагогическое агентство, 1996

35. Овчарова Р.В. Справочная книга школьного психолога. М.,1993.
36. О типологии лжи. \\ Первая Московская конференция студентов и аспирантов Психология на пороге XXI века: актуальные проблемы. Тезисы докладов. М., 1999. Часть 1,стр.79.
37. Отношение ко лжи как один из факторов формирования безопасной информационной среды.\\ Психология безопасности профессиональной деятельности. Тезисы докладов Первой Межрегиональной научно- практической конференции. ИП РАН, М., 1999, стр.17.
38. Олейник ЮН, Душина Е.А.,. Проблема отношения ко лжи в современной психологии. М., Институт Молодежи, 2000 (в печати).

39.Рубинштейн С.Л. Основы общей психологии: в 2-х т. СПб.: Питер, 1998, т.2
40.Сельченок К., Сомов В. Нерецессивная педагогика М., Акванун, 2001
41. Штерн В. Изучение свидетельских показаний // Проблемы психологии. Ложь и свидетельские показания. Вып. 1. Пг.: Ред. -изд. Н. Н. Колчев, 1922.

42.Эктман П. Почему дети лгут? М., Ось-89, 1993