Детская ложь.

Вранье всегда считалось одним из самых серьезных детских 'пороков'. Уже малышам внушают: если ты случайно разбил вазу, ты виноват не так сильно. Самое плохое - скрыть это от взрослых. Тогда вина увеличится во много раз!

Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При такой расстановке ролей они сразу попадают в положение мини-преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой 'мини'), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же...

Отсюда и берет свое начало ложь. Может быть, мысль покажется парадоксальной, но ложь - не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно недостоин. Рассмотрим девять ситуаций, в которых ложь ребенка вполне оправданна, и следует понять его нежелание говорить правду.

1. САМОЗАЩИТА В СЕМЬЯХ, где воспитание достаточно мягкое, проблемы лжи обычно не существует. О неприятностях ребенок может рассказать матери (отцу, бабушке) - они успокоят, что-то посоветуют, помогут. Признаваясь в 'нехороших' поступках, такой ребенок уверен, что ему гарантирована и физическая, и (что тоже важно!) психологическая безопасность. И у него нет необходимости лгать! Человек не рождается лживым, он учится лжи в процессе жизни, под влиянием угрожающих факторов. Например, дома ребенок может спокойно сказать: 'Мама! Я не хочу есть!' В детском саду ему приходится тайком меняться тарелками с соседом за столом, чтобы тот помог (втайне от воспитательницы) избавиться от ненавистной запеканки. Не каждый готов пойти на открытый конфликт со старшими. Легче решить эту проблему 'малой кровью' - отдать тарелку соседу.

Пока существует опасность, существует ложь. Дети хотят избежать не только наказания, но и позора, насмешек, ситуаций, в которых будут выглядеть глупо.

Защита собственного достоинства - тоже важная задача. Если учительница при всех с презрительной усмешкой спросит: 'Кто сдал этот ужасный рисунок и к тому же забыл его подписать?' - а весь класс рассмеется, автор вряд ли решится поднять руку. Также далеко не каждый готов поведать родителям о своих проблемах, если знает, что те начнут хохотать. Не все взрослые строят свои отношения с детьми по принципу: близкий человек - близкий человек. Чаще образуется диспозиция: оценивающий - оцениваемый. Ребенок совершает какие-то поступки, о чем-то рассказывает, а родители всему дают оценку. Они взаимодействуют с ребенком с позиции силы, выдвигают ультиматумы: 'Поедем на море, если у тебя в году не будет ни одной тройки'. Подразумевается: как ты этого достигнешь, неважно. Возникают основания для лжи, например, для подделки школьного дневника. Родители, считая, что воспитывают ребенка, учат его притворяться.


2. НЕВОЗМОЖНОСТЬ ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ ИНЫМ СПОСОБОМ. Бывают ситуации, когда какой-то цели человек не может достичь, говоря только правду. Влюбленная девушка приведет тысячу причин, почему слишком часто встречается на пути предмета своей страсти. И ни за что не признается, что делает это целенаправленно. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи. Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять.


3. ПРАВИЛА ЭТИКЕТА. На вопрос: 'Как дела?' принято отвечать: 'Хорошо'. Считается дурным тоном обременять людей своими проблемами, портить им настроение. Ребенок пришел в гости. 'Хочешь посмотреть наши фотографии?' - спрашивает хозяйка. 'Нет, мне неинтересно', - честно отвечает он. Правда восторжествовала, но хорошо ли это?


4. СООБРАЖЕНИЯ ТАКТА. Не всегда стоит говорить то, что ты видишь, чувствуешь и думаешь. Взрослым знакома такая ситуация: легкомысленный знакомый просит крупную сумму денег взаймы. Естественная реакция: 'Нет денег!' Редко кто решится сказать прямо: Деньги у меня есть, но я вам не доверяю'. Ребенок правила тактичного поведения осваивает не сразу, но в конце концов начинает понимать, что не все, что говорит мама о бабушке, следует передавать последней. Да и мама хороша! Ворчит: 'Зачем свекровь приезжает? От нее одно беспокойство!' И тут же открывает дверь с улыбкой: 'Как я рада вас видеть!'


5.СТЫД. Чувство стыда - тоже не последняя причина того, чтобы скрывать или излагать не совсем точно факты. Если ребенок получил двойку, он не всегда готов бравировать: 'В естествознании я слаб, назвал я птицей баобаб!' Он может солгать: 'Учительница разозлилась и поставила двойки всем'. Такой стыд носит весьма прогрессивный характер. Хуже, если ребенок смирится с собственной глупостью и начнет ею хвастаться.


6. НЕЖЕЛАНИЕ ПРЕДАВАТЬ, ябедничать. В каждом большом или малом сообществе существует свой кодекс чести. В школе есть кодекс чести учителей и кодекс чести учеников. Преподавательница математики, например, не имеет права говорить ученикам: 'Учительница русского была не права, поставив двойку Иванову. Сама не знает, что делает!' - хотя это может быть и правдой. А ученик не может докладывать учительнице, кто из одноклассников во время контрольной списывал. Даже если в классе кто-то разобьет окно и учительница после уроков начнет выспрашивать: 'Ты видел, кто это сделал?', уважающий себя ученик должен сказать: 'Не видел'. В противном случае он потеряет уважение ребят, да и взрослые не одобрят его за предательство.


7. СТРЕМЛЕНИЕ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЕЛЕНИЕ. Маленькие мальчики часто рассказывают о себе массу невероятных случаев: как они путешествовали, кого-то спасали, залезали на крышу по трубе. Когда они вырастают, истории становятся более правдоподобными, однако не всегда достоверными. Реклама - это всегда частичная ложь, умышленное сокрытие отрицательных качеств и преувеличение положительных.


8. ПОДДЕРЖАНИЕ ИМИДЖА. 'Тебе больно?' - 'Нет'. 'Тебе страшно?' - 'Ни чуточки!' Человека, который лжет подобным образом, общество скорее одобряет, чем осуждает. Сильная личность всегда заботится о своем имидже и не признается в слабостях.


9. ТВОРЧЕСТВО. Если бы в полотнах художников была сплошная правда, это были бы не картины, а фотографии. Устный рассказ, который всегда является творчеством, не бывает объективным. Человек говорит о том, что запомнил, что ему показалось важным, впечатления проходят через призму чувств, воспоминаний, и повествование, которое в результате получается, даже являясь правдой для самого человека, может не отражать истинного положения вещей. Это неосознанное творчество.

Когда творчество является осознанным и человек дает себе установку выдумать нечто, что привлечет внимание, компонента лжи в созданной истории будет еще больше. Но мы эту ложь любим, читаем, смотрим. Она интересна и создает положительные эмоции.

Оправданная ложь не характеризует личность с плохой стороны. Но есть формы лжи крайне неприятные, на которые родителям следует обратить внимание. Это ложь, сознательно направленная на причинение вреда другому. Пример такой лжи приведена в рассказе Н. Носова 'Фантазеры': герой съел варенье и сказал, что это сделала сестра. Подлость, перекладывание вины на другого, клевета, козни отвратительны, с ними надо бороться. В чем их причина? Если это не органическая патология (есть такой вид психопатии - склонность к патологической лжи), то, скорее всего, причина - избыток угрожающих факторов в детской жизни, безразличие или суровость взрослых. Когда попытки защитить себя и собственное достоинство терпят крах, когда ребенок дрожит, зная, что если он разбил вазу, его не спасут ни правда, ни ложь, понимает, что его в любой момент могут обвинить в том, чего он не делал, самооборона превращается в агрессию. 'Раз я страдаю ни за что, пусть мучаются и другие! - думает он. - Пусть хоть один раз будет плохо не мне!' Если ребенок видит, что мир вокруг живет по законам зла и он не в силах ничего изменить, ему приходится принять эти законы. Он тоже начнет причинять зло.


Что можно посоветовать родителям? Пожалуй, следующее: не устраивайтесь 'допросов с пристрастием', настойчиво требуя от ребенка правды, 'как бы горька они ни была', не ругайте его за безобидную ложь, лучше задумайтесь, почему маленький человек хочет скрыть те или иные факты, что ему мешает быть откровенным с вами. Если же лживость ребенка перейдет в стадию подлости, избавиться от этой черты характера будет крайне сложно.

 Как развивается этот порок по возрастным периодам?

От 6 лет и старше: ближе к шести годам, когда формируется логическое мышление, дети могут отличать правду от неправды. В этом возрасте ребенок уже понимает, что обманывать плохо. По мнению психологов, с этого момента детская неправда отражает психологическое неблагополучие самого лгунишки.

Страх рождает ложь
На вопрос «Почему дети врут?» психологи отвечают – в восьми случаях из десяти обман – это защитная реакция детской психики: большинство детей скрывают правду из-за страха быть наказанными. Причем в глазах ребенка эмоциональным наказанием считается и мамино разочарование. Частое утаивание школьной успеваемости – результат детской боязни не соответствовать родительским требованиям. Кроме утверждения «ложь рождается из страха», существуют и другие объяснения.

Ложь-подражание: если вы просите ребенка отвечать по телефону, что вас нет дома, или не покупаете детский билет в транспорте, выдавая семилетнее чадо за пятилетнее – то легитимируете вранье. Однажды открыв для себя родительский обман, ребенок безошибочно усвоит – «врать можно», и его дальнейшая честность будет иметь столь же относительный характер.

Ложь-манипуляция: свойственна более старшим детям (после 6 лет), она является продолжением лжи-спасения от наказания. «Удачно» обманув родителей из страха, ребенок понимает, что его придуманные «хорошие» оценки или «перекладывание» вины на соседа по парте – для мамы более желательны, чем настоящая правда. Научившись управлять с помощью обмана маминым настроением, ребенок постепенно отрабатывает «технологию лжи» на всех окружающих (сверстниках, учителях), быстро прогрессируя в хронического вруна.

Ложь-хвастовство: детское бахвальство несуществующими достижениями (хорошими оценками, физической силой), чаще всего является компенсацией дефицита родительской любви. По оценкам психологов, хвастливый врунишка – это недохваленный ребенок и жертва тщеславия взрослых (маминой мечты о дочке-отличнице и папиного желания иметь мужественного сына).

Пеленгуем ложь
По мнению психологов, чтобы научиться отделять детскую ложь от правды, родителям нужно понимать «секретный» набор знаков вранья. Сознательно скрывая правду, маленькие лгуны не могут контролировать непроизвольный язык тела. О фальши свидетельствуют следующие телесные сигналы:

1. Зрительный контакт. Классический признак лжи – отвод глаз. Маленький ребенок старательно избегает прямого зрительного контакта, а врун постарше может слишком старательно его поддерживать, смотря «в упор» на собеседника на протяжении всего разговора.

2. Поза и жесты. Психологи выделяют ряд типичных реакций неискренности:
малоподвижность и отсутствие жестов, сдержанный без интонаций голос (характерно для детей с 7–8 лет и подростков) или наоборот, откровенная наигранная вальяжность, даже если ребенок видит, что родители волнуются;
непроизвольные прикосновения ко рту, носу, подбородку, мочке уха, потирание глаз, частое покашливание во время разговора и т. д.;
руки в карманах или ладони, сложенные «под себя»;
«закрытые» позы – маленький лжец может свернуться клубочком или взять игрушку на колени, «прикрываясь» от родительского допроса.

В поисках честности
Разоблачение детской лжи требует от родителей максимальной деликатности. Вместо наказаний психологи советуют:
1. Не стоит устраивать допрос, чтобы доказать ребенку его ложь. Ваши вопросы-ловушки только провоцируют ложь и двусмысленность. Не стоит всячески вытягивать признание, сразу скажите, что вы знаете о проступке: «Я знаю, ты сломал игрушку». Такая определенность исключает вариант обмана со стороны ребенка и демонстрирует ему, как нужно открыто говорить о самых неприятных вещах.

2. Ваша реакция на ложь должна быть эмоционально считываемой. Покажите ребенку, что его поведение вас огорчает. Ваше искреннее разочарование послужит ребенку достаточным наказанием.

3. Никогда не ругайте ребенка за солидарную ложь (когда он солгал ради друга).

4. Нередко детская ложь может передавать скрытую правду. Проанализировав вместе с самим ребенком причины обмана, родители могут выяснить его скрытые страхи и желания.

Комментарии специалистов:

Марина Гувенюк, детский психолог

С семи лет до пятнадцати детская ложь может или прогрессировать, или, наоборот, с родительской помощью корректироваться. Любой детский психолог скажет, что главной причиной детского вранья является родительский прессинг – чрезмерные требования и строгие запреты. Стараясь избежать наказания за проступок, ребенок говорит неправду, а позже, получив «возмездие» за свою ложь, прибегает ко все более изощренным способам обмана. Так создается порочный круг.

В качестве же грамотной профилактики могут служить несколько элементарных правил.

Первое – избегайте любой агрессии (вплоть до повышенных интонаций при разговоре), второе – правильно стыдите: отчитывайте за проступок, а не оценивайте маленькую личность.

Нередко сами родители провоцируют ложь, не придерживаясь элементарных правил честности и такта. Так, забытые деньги или пропавшие ключи становятся отличным поводом для обвинения чада, однажды уличенного в неискренности. Обвиняя ребенка в пропаже, взрослые неосознанно «перекладывают» на него свою оплошность. Редкий взрослый, осознав позже, что претензии были беспочвенны, признает свою безответственность и извинится перед ребенком.

Репутацию вруна ребенок приобретает с подачи взрослых. Поэтому постоянные подозрения или напоминания об однажды совершенных проступках недопустимы, так как на подсознательном уровне закрепляют у ребенка «роль» обманщика. Мамам и папам стоит четко усвоить, что даже закоренелый врунишка всегда имеет шанс на реабилитацию.

Александр Павлов, психотерапевт, психиатр

Патологическая ложь может возникать у взрослых людей только определенных типов – когда человек защищается от своей агрессии, опасаясь ее проявления, и когда он дает волю агрессии легко, без внутреннего сопротивления.

В первом случае люди испытывают страх перед собственными деструктивными чувствами и желаниями. Их определяют как пассивно-агрессивные личности. Для них важно казаться, производить впечатление и очень сложно «быть», так как они с трудом понимают самих себя, не всегда осознают свои истинные чувства. В детском развитии эти люди не смогли до конца отделиться от родительской фигуры и в результате сформировать свою четкую индивидуальность. Им приходится создавать ложный образ себя перед окружающими (и что особенно печально – перед самими собой). Поэтому они преувеличивают, лгут, им трудно прямо достигать своих целей. Иногда они превращаются в скрытых, неосознанных интриганов.

Другой вариант патологического лгуна – социопатическая личность. Вынужденную ложь обычного человека можно определить по микродвижениям, повышению тона голоса, паузам, изменениям дыхания, междометиям в речи. У психопата отсутствует внутренний сдерживающий механизм – он врет и сознательно манипулирует людьми. Может испытывать ощущение триумфа и возвышения. Есть такое понятие – «восторг надувательства», сюда включается и авантюризм. Лгуна не мучает чувство вины, наоборот, эти люди нарциссически «раздуваются», если им удалось кого-то обмануть.

Социопаты вырастают в семьях, где родители проявляли насилие, не определяли нормы поведения, были крайне непоследовательны в отношениях. Неожиданные воспитательные меры воспринимались ребенком как акты агрессии. В очень обеспеченных семьях иной механизм формирования лживого социопата: его родители всегда заняты, им не до ребенка, он имеет все, кроме внимания и тепла, деньги являются суррогатом родительской заботы. На фоне дефицита любви и абсолютной вседозволенности вырастает менее агрессивный и деструктивный человек, но с таким же манипулятивным механизмом. Образно выражаясь, у этих людей отсутствует совесть как встроенный в психическую структуру голос родителей.

Для социопатов единственным авторитетом является сила. Не получив в детстве нужной безопасности и тепла, они не понимают, что такое доброта и любовь, и воспринимают эти качества как слабость. В высокопоставленном обществе таких людей привлекает власть. Сейчас даже говорят о политической психопатии. Безусловно, желание доминировать еще больше подкрепляется властными полномочиями. Хотя в глубине души эти люди испытывают неуверенность в своих качествах и заслугах. И единственный способ справиться с миром и людьми – подчинить их. Иначе у социопата возникнет ощущение хаоса и угрозы.

Как определить такого лгуна? Психопат очень чувствителен к рангам: он высокомерен и властен с человеком нижестоящим и подстраивается под «босса». Ему свойственна та же ложная самость, как и «пассивному лгуну»: он старается выглядеть таким, каким его хотели бы видеть. Поэтому психопаты на первых встречах могут быть чрезвычайно щедрыми и обаятельными. Незнакомый человек пугает их, и они втираются в доверие. Если человек поверит, то лживый тип будет пробовать «залезть» на его территорию – у него нет тормоза, кроме внешней силы. Поэтому с такими людьми надо четко выстраивать границы в общении и в работе.

Как стать живым детектором лжи.

Но  взгляды ребенка на правду и ложь  к 11-12 годам силнейшим образом изменяются. Например, в ходе одного исследования детям 5-11 лет был задан вопрос: "Хорошо ли лгать?'' Из пятилетних детей 90% ответили, что лгать нельзя никогда и ни за что. А вот когда тот же вопрос был задан одиннадцатилетним, 90% опрашиваемых ответили: "Да, иногда солгать можно". Разница, разумеется, в том, что к 11 годам ребенок знает: ложь бывает разная. Например, можно уклоняться, увиливать и скрывать правду, но бывает и невинная ложь, и такая ложь "не считается" - например, если говоришь подруге, что тебе нравится ее новая прическа, даже если на деле это не так. Знают они и о существовании альтруистической "лжи во спасение", когда лжешь, чтобы кого-то выручить. Например, подросток, утверждающий, что друг был у него в гостях, когда на самом деле тот находился на вечеринке, выгораживает приятеля, чтобы спасти от наказания. По сути дела, он рискует своей репутацией ради друга.

Понимание того, что детская ложь проходит несколько стадий развития и отличается моральной сложностью, очень важно, чтобы решать, как реагировать, если вам кажется, что ребенок лжет. Скажем, вы на сто процентов уверены, что он говорит неправду, но это не означает, что нужно наказать ребенка или поссориться с ним. Вместо этого гораздо лучше и полезнее поговорить с ним о том, как важно быть честным, - точно так же, как вы обсуждаете другие моральные критерии.

Итак, мы поговорили об осторожном отношении к детской лжи, а теперь давайте вернемся к нашему Рафаэлю и его реакции на строгие вопросы мамы насчет курения. Сейчас вы увидите, что его невербальные знаки весьма убедительно свидетельствуют о том, что мальчик увиливает и, скорее всего, лжет. Вот на какие аспекты невербального поведения нужно обратить особое внимание, чтобы понять, говорит ли ребенок правду.

1) Зрительный контакт

Классический признак лжи - если человек избегает зрительного контакта, то есть или не смотрит в глаза вообще, или старается отвести взгляд. Рафаэль в начале разговора смотрел на маму, потом отвел взгляд. Но в типичной ситуации беседы люди, как правило, поддерживают зрительный контакт 60-80% времени. Однако если человек, наоборот, слишком старательно поддерживает зрительный контакт и смотрит вам в глаза не отрываясь, это тоже означает: что-то не так. Мы знаем, что отводить глаза - значит что-то скрывать, и потому бывает так, что человек, перестаравшись, смотрит на вас в упор, и это уже выглядит невежливо. Лучший способ определить, правильно ли осуществляется зрительный контакт - это положиться на ваши ощущения: при каком количестве зрительного контакта вам комфортно, а при каком нет. Мозг читает невербальные знаки быстрее, чем сознание успевает проанализировать поведение собеседника. Поэтому, если вам померещилось, будто что-то не так, то, скорее всего, так оно и есть.

2) Поза и жесты

Давайте еще раз вернемся к нашему тайному курильщику Рафаэлю и его маме Элоизе. Помните - мальчик, пока мама его расспрашивала, неподвижно сидел на стуле и почти никак не отреагировал, когда мама грозно подалась вперед? Психологи, изучающие ложь (см., например, книгу Дэвида Либермана "Чтобы вам больше никогда не лгали"), объясняют: человек, который лжет, как правило, совершает меньше движений и меньше жестикулирует, чем обычно. В обычных разговорах с мамой Рафаэль вел себя оживленно и даже бурно, но, стоило Элоизе подвергнуть сына расспросам насчет курения, он тут же притих и стал вести себя более чем сдержанно. Если ребенку есть что скрывать, он постарается привлекать к себе как можно меньше внимания и, соответственно, наверняка будет меньше жестикулировать, станет вести себя более сдержанно и говорить ровным голосом, без интонаций.

Важно помнить, что оценить поведение человека можно, лишь сопоставив то, что вы видите, с его обычными манерами. Встречаются дети и, разумеется, взрослые, которые в принципе не склонны к бурному проявлению эмоций при разговоре, поэтому применительно к таким людям нельзя предположить, что бедность жестикуляции и сдержанные манеры - признак лжи. У каждого человека свой индивидуальный стиль невербальной коммуникации. Поэтому, если вы заподозрили, что ребенок вам лжет, нужно обращать внимание на необычные изменения его поведения.

Другие сигналы, указывающие на ложь

Ниже перечислены немаловажные невербальные знаки, которые указывают на то, что собеседник отвечает уклончиво или откровенно лжет:

- Собеседник чаще обычного дотрагивается до лица и рта.

- Его движения кажутся скованными и неестественными, как будто он играет на сцене.

- Собеседник устраивается так, чтобы отстраниться от вас, по возможности стараясь развернуться к окну или
дверям. Это сигнал того, что на подсознательном уровне он стремится как можно скорее уйти.

- Собеседник держит ладони обращенными вниз или даже подкладывает их под себя, если сидит. Держать руки ладонями вверх - жест открытости и дружелюбия, понятный практически каждому человеку. Таким образом мы сообщаем: "Мне нечего скрывать". А ладони, обращенные вниз или спрятанные, сигнализируют об обратном.

- Собеседник воздвигает препятствия между собой и вами, а также принимает "закрытую" позу. Тот, кому есть что скрывать, зачастую и выглядит так, как будто что-то прячет. Подросток в подобном случае, возможно, свернется в кресле, чтобы вы не могли разглядеть его целиком, или положит что-нибудь на колени, например,
школьную сумку, подушку или игрушку - что найдется под рукой. Он может также положить ногу на ногу, скрестить руки на груди или даже опустить голову на грудь. Таким образом он передает вам невербальное сообщение: "Чем меньше я тебе виден, тем лучше".

Рафаэль, который, как вы, наверное, уже поняли, и впрямь курил с друзьями после школы, проявил не все эти признаки, когда лгал маме. Но вряд ли кто-то будет проявлять все невербальные признаки лжи сразу, даже если врет с три короба. На самом деле люди склонны посылать собеседнику противоречивые невербальные сообщения, когда лгут или говорят правду.

Важно помнить, что нельзя судить о невербальном поведении ребенка по одной-двум характеристикам, - точно так же, как невозможно понять, о чем книга, прочитав из нее наугад одно-два слова. Нужно каждый раз как следует обдумывать и анализировать то, что ребенок говорит вам на секретном языке невербальной коммуникации, пуская в ход всю свою наблюдательность, а также учитывая все, что вы знаете о ребенке и его поведении в прошлом.

3) Как воспитывать в детях честность

Давайте рассмотрим несколько советов, которые помогут осознать ребёнку, что такое честность.

Совет 1-й. Верьте ребенку.

Как правило, дети на доверие отвечают тем же и если в каких-то случаях обманывают, то, скорее всего, не понимают этого.

Пусть ребенок знает и чувствует, что вы ему верите.

Например, если вы замечаете за своим ребенком агрессивность или драчливость и перед его выходом на улицу повторяете: "Только попробуй, подерись сегодня!", "Пусть только на тебя сегодня пожалуются!" - это формирует стереотип поведения, и вы как бы неосознанно провоцируете эти поступки. В этих случаях лучше сказать: "Веди себя поспокойней и посдержанней". Важно, чтобы и ребенок мог довериться вам: держите слово, которое дали. Но если вдруг не получается выполнить обещание, тогда объясните причину и извинитесь.

Совет 2-й. Объясните, что на правде "держится мир", на детском языке: она - полезна. Люди живут в согласии, если доверяют друг другу.

Попробуйте вместе представить такое общество, где все друг друга обманывают. Опишите ситуации обмана и нечестных людей: фальшивомонетчиков, мошенников и т. д. Объясните, что нечестные люди по большому счету проигрывают: им не доверяют, их не уважают.

Совет 3-й. Не создавайте ситуаций для обмана. Избегайте двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду.

Если ребенок разбил чашку и вы об этом знаете или догадываетесь, не спрашивайте его: "Это ты разбил чашку?" - а лучше скажите: "Я знаю, что ты разбил чашку, расскажи, как это случилось". Такая определенность исключает вариант обмана со стороны ребенка. К тому же, если в этот момент вы доброжелательны, ему незачем говорить неправду.

Слишком строгое наказание дома, завышенные требования и сильное давление со стороны родителей свидетельствуют о непонимании характера ребенка, его возрастных особенностей и кризисных состояний. Это может привести к тому, что ребенок начнет обманывать из страха неприятностей. Иногда ребенок обманывает, чувствуя бессилие выполнить все то, что требуют от него родители.

Совет 4-й. Не учиняйте унизительных допросов.

Если ребенок сразу не признался, то настаивать и допрашивать его - бесполезно. Как правило, в таком случае возникает перепалка. "Нет, это не я!" - "Нет, ты признайся!" - "Нет, не я" и т. д. Лучше объяснить, что такие поступки неприемлемы и каким образом можно было достойно выйти из ситуации. В зависимости от ваших принципов воспитания вы можете наказать его (конечно, без применения побоев - я не сторонник жестких наказаний). Но если вы не уверены в том, что это совершил ваш малыш, в этом случае лучше сказать: "Я надеюсь, твои слова - правда. Если нет, я очень огорчусь".

Совет 5-й. Вознаграждайте честность. Если ваш малыш признался вам, то покажите ему свою радость: "Я рад тому, что ты - честный человек, ведь ты сказал правду".

Но здесь возникает самая трудная ситуация: когда малыш признался, как быть с наказанием за проступок? Если вы накажете его, то в следующий раз он может не признаться. Если вы не накажете, то он может не понять, что он совершил запрещенное. Ясно, что в этом случае наказание должно быть условным. Дайте ему возможность исправиться. Главное, покажите отрицательные последствия его поступка и объясните, как его избежать. Пусть ребенок поймет, что вас это очень огорчает и вы надеетесь, что больше он вас не расстроит.

Совет 6-й. Показывайте пример честности.

Если вы просите отвечать по телефону, что вас нет дома; если в поезде или автобусе, покупая детский билет, ссылаетесь на пятилетний возраст ребенка, хотя ему уже семь; если говорите жене, что у вас нет денег, оставляя заначку на игрушки или для своих нужд, - вы оправдываете случаи, в которых можно лгать. Дети все усваивают, и честность их будет иметь такой же относительный характер.

Маленькие дети не понимают двойной морали. Если такая щекотливая ситуация случилась с вами и дети стали свидетелями, то обязательно объясните им подоплеку события. Признайте, что совершили ошибку, сказав неправду, что это очень неприятно, но иногда случается в жизни.

Когда один из моих друзей был маленьким, с ним произошел случай. Шло время Великого поста. Как-то он пришел из школы домой очень уставший и лег отдохнуть. В это время дома была бабушка, которая думала, что он уснул. Сквозь дремоту мой друг услышал, что на кухне кто-то хрустит. Он вышел на этот звук и увидел такую картину: бабушка, присев на корточки напротив буфета, что-то жевала. Увидев маленького внука, она в ужасе закричала: "Ты никому не говори, ты никому не говори! Черт меня попутал, черт меня попутал!" Нарушать Великий пост было большим грехом. Этот друг рассказывал, что впоследствии, если с бабушкой нельзя было договориться, он начинал ее шантажировать: "Бабушка, я всем скажу..." - и она сдавалась и выполняла все его требования.

Истоки детской лжи

Наверное, нет на свете человека, у которого не возникал бы вопрос: почему дети обманывают? Честность входит в набор качеств, которые родители испокон веков стремятся привить подрастающему поколению, а потому каждый случай лжи нас так огорчает. Отношение к детскому вранью может быть различным. Однако следует помнить, что если ребенок лжет постоянно, то потом ему будет очень сложно остановиться. Детская ложь сначала забавляет нас, а потом начинает огорчать. Давайте разберемся в истоках этого явления. Что приводит малышей к тому, что они начинают лгать?

Одна из главных причин лжи маленького человека - его недоверие ко взрослым. Ребенок говорит неправду, поскольку боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе малыша беспричинно. В нем виноваты мы, взрослые. Не слишком ли мы скоры на расправу с детьми?

Другой причиной детской лжи может быть желание малыша самоутвердиться. Такое болезненное стремление порой тоже развивается в ребенке из-за антипедагогического обращения с ним взрослых. Это приукрашивание черт собственного характера и качеств своих близких, это потребность выдавать желаемое за действительное. Нужно внимательно прислушаться к подобной лжи и попытаться найти в ней истину. Но начинать следует не с ребенка; в первую очередь необходимо перевоспитать самих себя. 

Следующий вариант детской лжи - откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы. Это значит, что у ребенка живой, любознательный ум. И такую замечательную способность необходимо развивать и поощрять. Можно присоединиться к малышу и пофантазировать вместе с ним. Общение с ребенком поможет лучше понять его желание мечтать, создаст основу для взаимного доверия и духовной близости. Не путайте в данном случае ложь и фантазию.

Ребенку требуется много времени, чтобы уяснить разницу между действительностью и мечтой. У детей преобладает стремление разрешать реальные проблемы фантастическими способами. До 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что - понарошку. Воображение - одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло.

Когда ребенок начинает лгать постоянно, это значит, что у него накопились проблемы. Они требуют анализа со стороны взрослых. Одним из важных воспитательных моментов в этот период являются наши поступки. Требуя честности от детей, всегда ли мы правдивы по отношению к ним? Если мы хотим, чтобы дети усвоили, что ложь мешает доверию, а без доверия нет любви, то и поступать нам следует соответствующим образом.
Одной из больших проблем является ложь во спасение, направленная на то, чтобы защитить другого человека, оградить его от беды. Обман не будет пороком, если он заменит правду, которая несет боль близким людям. Наказание за ложь в таких случаях не дает желаемого эффекта.

Чтобы дети не врали, необходимо исключить причины, порождающие обман. Ведь ребенок становится лжецом поневоле, так как ему не хватает нашего внимания, любви, заботы.

Измените свое отношение к малышу, и вы увидите, как ложь постепенно исчезнет благодаря вашему вниманию, вашим добрым взаимоотношениям с ним. Наберитесь терпения. За один день эту проблему не решить.

Мы живем в обществе, где конкуренция и стремление к первенству проникли во все сферы нашей деятельности. Неудивительно, что многие дети, уже начиная с двух лет, стараются во всем быть лучшими и хорошо осознают важность победы. Именно это желание - быть удачливее и успешнее других - может явиться одной из причин детской лжи.

Проследите, например, за тем, как ведут себя малыши, играя в настольные игры. Вы будете удивлены их азартом, иногда приводящим к тому, что ребенок, желая выиграть любым способом, прибегает к обману. Дети младше 5 лет не придают особого значения лжи. Они просто играют, и победа для них менее важна, чем сам процесс соревнования. Дети от 5 до 7 лет, однако, более склонны к обману в игре. Ради победы они могут намеренно неправильно считать очки или делать лишние ходы вне очереди. В этом случае дети обычно осознают, что поступают нечестно, но не придают большого значения обману. К 8 годам ребенок уже хорошо понимает, что врать плохо. И если в таком возрасте он продолжает обманывать, это может быть обусловлено более серьезными причинами, чем желанием выиграть, например чувством неполноценности и желанием казаться лучше, чем он есть на самом деле.

По содержанию можно выделить следующие основные виды лжи: искажение правды, умолчание и жульничество. Хотя, узнав о том, что ребенок обманул нас, мы в равной степени огорчаемся и искажению истинных событий, и их сокрытию. А спокойнее и увереннее чувствуем себя, когда понимаем мотивы лжи. Но проблема состоит в том, что дети редко лгут по какой-то одной причине, обычно это целый комплекс мотивов: стремление избежать наказания, страх унижения, нежелание оказаться доносчиком, защита товарищей.

Порой бывает трудно определить, где мы сталкиваемся с искажением правды, а где имеет место факт умолчания, которое приближается ко лжи.

Пример. Ребенок подросткового возраста в отсутствие взрослых пригласил домой друзей и устроил вечеринку. Но он знал, что ему запрещено организовывать подобные мероприятия. Когда спустя некоторое время родители вернулись, мальчик ничего не рассказал им о встрече. Правду они могут узнать совершенно случайно, например от соседей.

Другой пример. Ребенок нечаянно уронил со стола клавиатуру компьютера, которая в результате пришла в негодность. На прямой вопрос отца он ответил, что не трогал компьютер.

При анализе приведенных примеров можно понять, что в первом случае мы имеем дело с умолчанием, во втором - с искажением правды. Для подростка важно было повеселиться с друзьями без присмотра взрослых, что считается неприемлемым для его родителей. Он скрывает правду, чтобы избежать наказания. Однако к этому примешивается свойственное переходному возрасту желание доказать собственную взрослость. Во втором случае мотивом лжи была также боязнь наказания, поскольку мальчик знал, что отец "помешан" на своем компьютере. Но при этом он боялся и унижения, так как уронил клавиатуру случайно.

Причиной детской лжи может явиться и страх разочаровать взрослых. Ребенок старается во всем соответствовать их требованиям. Ожидая от малышей, что они будут хорошо себя вести, станут примерными учениками, мы неосознанно оказываем на них сильное психологическое давление. Оно может исходить как от родителей, так и от учителей. Многие дети считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не оправдывают ожиданий взрослых, не успевают в школе, то чувствуют, что у них нет другого выхода, кроме как обманывать. В таких случаях ложь выполняет функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

Кроме этого, причины детской лжи могут быть следующими:

- попытка избежать наказания;
- стремление привлечь к себе внимание;
- наличие у ребенка проблем, требующих решения;
- защита от стрессовых ситуаций;
- дурной пример окружающих - как детей, так и взрослых.

Ложь бывает:

- героической (когда она является "средством для достижения благородных целей");
- партийной (следствие личных отношений, когда человеком движет принцип "правда для друзей и ложь для
врагов");
- эгоистической (когда она продиктована какими-либо личными интересами);
- фантастической (когда ложь продиктована любовью к выдумке, которая чаще всего проявляется в игре);
- патологической, в основе которой лежит болезненная потребность обманывать себя и других, таким образом
делая свою жизнь интереснее.

Сами взрослые чаще всего осуждают эгоистическую и патологическую ложь и гораздо лояльнее относятся к остальным ее разновидностям. Однако мы часто недооцениваем тот факт, что ребенок впитывает в себя не только то, что говорится специально для него. Хотим мы или нет, но на малыша оказывает влияние вся совокупность наших жизненных проявлений.

Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и хорошо заметная. Сын или дочка доводят родителей до белого каления, утверждая, что не трогали краску (или не прикасались к шоколадке), хотя пятна на рубашке (на губах) говорят об обратном.

Дети младше 6 лет часто рассказывают сочиненные ими истории, выдавая их за правду, и иногда даже верят в них сами. Это не ложь и не обман, просто они еще нечетко отличают реальность от вымысла, к тому же такие небылицы не приносят никакого вреда и свидетельствуют только о развитом воображении малыша.

Но когда ребенок достигает б лет, выдуманные истории становятся уже не столь безвредными, особенно если вы или сам малыш не можете понять, где правда, а где ложь. В этом случае лучше выяснить причины такого фантазирования и постараться предотвратить его. Если же ребенок старше 7 лет продолжает хронически лгать, это может свидетельствовать о наличии у него каких-то внутренних проблем. Не исключено, что в подобной ситуации малышу даже понадобится помощь детского психолога.

Иногда дети прибегают к обману потому, что личный опыт уже позволил им усвоить все выгодные стороны лжи. Например, ребенок неоднократно давал матери понять, что не любит младшего брата, а она за эту правду каким-либо образом притесняла его. Потом малыш по тем или иным соображениям преподнес ей явную ложь, сказав, что теперь любит брата, - и мать вознаградила его за эти слова поцелуем. Из подобных ситуаций ребенок быстро извлекает урок и приходит к вполне логичному выводу: правду говорить - только себе вредить, а с помощью лжи можно с легкостью манипулировать мамой (и не только ею).

Если вы хотите научить ребенка быть открытым и честным, то должны быть готовы выслушивать от него подчас и горькую правду, а не только то, что вам приятно. Ваша реакция на выражаемые им чувства помогает малышу понять, действительно ли честность - лучшая политика.

Если, например, вы узнали, что ребенок "завалил" контрольную по математике, не стоит пытаться поймать его на лжи: "Ну, как прошла контрольная? Ах, нормально?! На этот раз ты меня не обманешь! Я знаю, что ты ее "завалил"". Вместо этого нужно прямо сказать малышу: "Я знаю, что ты не справился с контрольной. Мы волнуемся и думаем, как тебе помочь".

Интересно, а вы задумывались над вопросом, кто учит ребенка лжи?

Малыш начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии ребенка. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции сознания ребенка как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающую действительность (тяжелое тонет, огонь жжет), а с другой - осваивает мир воображения, игры и фантазий.

Даже самые маленькие дети могут четко различать реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только понарошку. Если ребенок разыгрывает роль продавца или покупателя, а функцию денег выполняют листья с дерева или автобусные талончики, то он все равно не пойдет с этими "платежными документами" в магазин. Малыш может фантазировать в разных ситуациях и с различными целями - в качестве компенсации недостающих знаний и умений, для защиты от "угрозы". Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Дети невероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное - не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым.

Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдется с ними бережно, мы обманываем его. Надеваем ему на руку колечко от пирамидки и говорим: "Смотри, какие часики!". Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи - наш компромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает.

Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых - вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося с помощью фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. Сын известного психолога В. Мухиной, трехлетний Кирилл, разговаривает сам с собой: "Мама сказала, что нельзя трогать пылешош (пылесос)". Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): "Туча, можно тлогать пылешош?". И отвечает сам себе: "Можно, Кила, можно".

С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а обман - все изощреннее. Невольными виновниками этого являются взрослые, вынужденные предъявлять к ребенку определенные требования. Естественно, возникает вопрос: "Что же делать?". Нельзя же позволять малышу все. Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют ложь, то и вседозволенность чревата проблемами. Где же выход? Помните, что, воспитывая в ребенке правдивость, надо все время стараться не переусердствовать.

Эта статья выбьет у вас почву из-под ног и заставит вашу голову работать.

Статья о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, получила почти 300 000 лайков и почти 8 тысяч комментариев. И это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор Дэвид Вонг о не самых приятных вещах.

То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.

Мы в AdMe.ru перевели ее для вас всю, без купюр и сокращений. Получилось много, но мы правда советуем вам потратить на нее немного своего времени.

Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.

Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас разозлит.

6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»
Он отвечает: «Нет».
Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты ,больной идиот!».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы остановитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир пнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

5. Хиппи ошибались

Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе — прим.). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и в самой грубой и ужасающей манере  сообщает, что они все будут уволены, если не выполнят план продаж:

«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.

Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»

Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.

Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».

Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.

По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.

Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.

Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.

Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.

4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотят быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.

В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет?
«Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»

Извини, я знаю, что это трудно слушать, но если все, что ты можешь делать, — это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!» Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре.

Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно...

3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»

Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».

Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравился красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.

«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.

 «Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым скверным писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, чтобы отшлифовать мои скверные тексты.

Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.

По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.

Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.

И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно...

2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения!

Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?

Ради Господней любви, да.

Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».

Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:

«Вы — это фрукт и ничего больше».

Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.

Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите  к чёрту, если это так — выясните, что им нужно, и помогите! Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? НИЧЕГО. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?

Все, о чем я прошу вас, это применять к себе те же стандарты, которые вы применяете к другим. У вас наверняка есть раздражающий друг-христианин, вся помощь которого сводится к «я помолюсь за них». Это не сводит вас с ума? Я не комментирую сейчас, работают молитвы или нет, но это не меняет факта, что этот человек выбрал тот вид помощи, который не требует от него отрывать активных действий. Такие люди воздерживаются от любого зла, их помыслы чисты, их внутренний навоз чист настолько, насколько это возможно, но какие фрукты на нем вырастут? И они должны понимать это лучше, чем кто бы то ни было — я украл фруктовую метафору из Библии. Иисус повторял что-то вроде «дерево судят по его плодам» снова, и снова, и снова. Иисус никогда не говорил «Если вы хотите здесь работать, выполняйте план». Нет, он говорил «Каждое дерево, не дающее хороших плодов, следует срубить и бросить в огонь» (Евангелие от Матфея).

Люди нехорошо реагируют, когда им говорят такие вещи. Как и менеджеры из фильма нехорошо реагировали на слова Алека Болдуина о том, что им следует наконец начать работать на разрыв аорты или сменить работу на чистильщиков обуви. Что и приводит нас к финальному пункту...

1. Все внутри вас будет бороться с развитием

Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

1. Намеренное понимание любой критики как оскорбления

«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это, просто чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я плохо чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»

2. Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят

«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

3. Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании

«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

4. Редактирование своей собственной истории

«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

5. Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя

«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти дураки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».

И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

Насколько проще просто сидеть и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.

А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.

Помните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как охаивание работы других людей стало еще одним оправданием для ничегонеделания. «Почему я должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? Я бы уже написал роман, но я собираюсь подождать чего-то хорошего, я не хочу писать очередные «Сумерки»! И покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. И даже если он сделает что-нибудь, он убедится, что сделал это с отдельной иронией. Он сделает это умышленно плохо, чтобы всем было ясно, что это не настоящая попытка. Что настоящая попытка будет невероятной. Не как то , что вы делаете. Нет, это будет значительно лучше!!!...но когда-нибудь….потом….

Все комментарии сводятся к одному: «Перестаньте творить. Это отличается от того, что сделал бы я, а внимание, которое вы получаете, заставляет меня переживать за себя».

Не будьте таким человеком. Если вы такой человек, не будьте им больше. Это то, из-за чего люди вас ненавидят. Это то, из-за чего вы ненавидите себя.

Так что насчет такого: один год. Конец 2016 года — наш дедлайн. Или год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. Пока другие люди говорят «В этом году я сброшу 15 килограмм», я предлагаю дать обещание сделать «что-нибудь» — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментария. И делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Не спрашивайте меня, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. Запишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. Выучитесь печь. Постройте скворечник. Научитесь делать массаж. Изучите язык программирования. Станьте супергероем и боритесь с преступностью. Начните видеоблог на YouTube.

Ключевой момент тут, что я не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось («Я заработаю кучу денег...»). Я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным для других людей.

«У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Черт подери, вы обязаны убить все эти отговорки!!! Или они убьют вас.

Вам нечего терять, а мир нуждается в вас.