Влияние "трудных подростков"
классный час (5, 6, 7, 8, 9 класс) на тему

Как можно уберечь ребенка от влияния «трудных детей» и как вести себя родителям, чтобы их ребенок не стал «трудным»?

• Откройте свой дом для своих и его друзей. В начале подросткового периода ребенок еще не может сам до конца разобраться, кто действительно друг, а кто нет. Ваша задача - помочь ему в этом. Пока ребенок маленький, сделать это проще, ведь вы сами знакомите его с детьми своих друзей. Да и на площадке не ко всем разрешите подойти. А уже 10-летнему не так просто запретить и указать. Желательно записать его в кружки, секции. Приглашайте домой друзей и сами станьте своим человеком в его компании: тогда легче будет повлиять и вмешаться, если что-то случится, предотвратить дурное влияние. И своих друзей не забывайте приглашать. С одной стороны, ребенок будет перенимать что-то из вашего опыта таких отношений (взвешивая, оценивая, хочет ли он, чтобы их дружба была «как у папы с дядей Мишей»). Подростку очень важно быть приобщенным к миру взрослых. А может быть, совместные пикники и поездки на дачу с его друзьями и вашими тоже будут выходом? Ведь тогда мнение о своих друзьях он сможет услышать и от других значимых взрослых (дяди, вашей подруги).

•   Постарайтесь максимально подробно узнать о друзьях ребенка, познакомиться с их родителями. Так вам будет легче понять, что можно ожидать от такой дружбы. И не бойтесь, если ваш сын подружился с ребенком из «плохой» семьи - возможно, и тому ребенку нужна помощь. Не отвергайте его. Но если вы увидите, что такая дружба небескорыстна, постарайтесь оградить своего ребенка от дурного влияния. А это, скорее всего, получится, если вы с ним друзья.

• Избегайте говорить сыну (дочери) фразы типа: «Я лучше знаю, с кем тебе дружить!», даже если он дружит (по вашему мнению) не с тем, с кем хотелось бы. Это его выбор, и, если вы запретите эту дружбу, будет только хуже. Нарушится доверие, а дружба продолжится - втайне от вас. Вы только потеряете контроль над ситуацией, а ребенок научится лгать и изворачиваться. Лучше поговорите с ним по душам, отметьте все положительное в его друзьях, в их взаимоотношениях. А потом можно потихоньку указать и на те моменты, которые не внушают вам доверия. Но тут надо быть осторожным, чтобы ваша дружеская беседа не перешла в чтение нотаций. И не допускайте распространенную ошибку: не создавайте в своем доме ситуаций, когда его друг окажется в неловком положении (как бы для того, «чтобы сын понял, с кем имеет дело»). Это только все осложнит. Друг станет «жертвой», которую надо защитить, а вы - врагом N1. И уж тогда вы точно потеряете возможность хоть как-то повлиять на эти отношения.

•  Обсуждайте с ребенком его проблемы. Но не во время жарки котлет и уборки квартиры. Слушайте ребенка внимательно. Предложите свою помощь, если возникли проблемы у его друзей. Если вы вместе с ними будете преодолевать их трудности, то они станут и вашими друзьями — а это хорошо. Ведь если (не дай бог) у вас в семье произойдет сильный конфликт, ребенок пойдет жаловаться к друзьям. И те «по доброте душевной» могут начать уговаривать его «отсидеться» у них или погулять ночью по городу, или по неведению (или специально) посоветуют пойти к людям, которые «поймут и пожалеют». А если вы будете друзьями, то они станут вашими союзниками. Помните также, что мнение друзей для ребенка зачастую более значимо, чем родительское. И через них вы сможете влиять на поведение сына (дочери). И не бойтесь обсуждать часть своих проблем вместе с ребенком. Это поднимет его в его же собственных глазах до уровня взрослого, и он постарается соответствовать этому.

•   Максимально включайте подростка в семейную жизнь. Вместе обсуждайте его проблемы и свои рабочие: можете даже попросить совета, поинтересоваться, как то-то и то-то выглядит с его точки зрения, или рассказать о неблаговидном поступке коллеги и спросить сына (дочь), как он (она) относится к этому поступку. Чаще всего ребенок становится «трудным», если он предоставлен самому себе. Пусть ребенок участвует в приготовлении обеда, ремонте, закупках, но настолько, насколько сам на себя возьмет. И тут главное - не отмечать ошибки (не так веник держишь, не так картошку чистишь, «Ну кто так жарит!»), не ругать за то, что сделал что-то не так. Лучше ненавязчиво помогите ему исправить ошибки, научите. А купив новую вещь, обсудите ее вместе с ребенком. И если в этот момент рядом будет его друг, можно и его пригласить к обсуждению.

• Помните, что иногда поведение вашего ребенка (переменчивое настроение, повышенная ранимость, резкое реагирование, эмоциональная неустойчивость) обусловлено характером подросткового кризисного периода. И здесь помогут только любовь, терпение и понимание.