Рекомендации для родителей. ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ
материал

Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может — и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.
Шаг 24 Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения "пострадавшему" — матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) — может, ему легче будет сказать правду?

Властность — не порок, но сдерживаться надо.
Властные дети как бы назначают себя командирами. Они устанавливают правила и определяют тактику, они практически не обременяют себя выслушиванием предложений других, особенно сверстников. Стремление доминировать может быть признаком незащищенности, низкой самооценки, потребности в одобрении и даже неумения общаться. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но можете научить его считаться с мнением других детей-подростков.
Шаг 25 Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет. Понимает ли ваша дочка (сын), что ее (его) деспотичность не приветствуется и даже отталкивает?
Шаг 26 Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и хорошенько похвалите его  — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести (опять же, ожидая похвалы).
Шаг 27 Применяйте "бабушкино" правило. Это простое правило срабатывает всегда и делает отношения справедливыми: "Если ты разрезаешь пирог, то другой человек выбирает себе кусок". Это правило применимо во многих случаях: например, если один выбирает игру, то другой ее начинает, если один разливает лимонад, то другой выбирает себе стакан.
Шаг 28 Смена ролей. Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите дочке (сыну) представить себя саму на месте постоянно подчиненной: "Представь, что ты — это Таня-Маша-Света, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует? любит и уважает свою командиршу?"
Шаг 29 Предложите бросать жребий, чтобы никому не было обидно. Да, не каждый случай для этого подходит, но пусть хотя бы иногда ребенок этим пользуется. Это своего рода компромисс для властного подростка — с одной стороны, не надо никому уступать (а на это как раз обычно труднее всего пойти "командиру"), ведь все на равных условиях, а с другой — у остальных участвующих в жребии появляется такой же шанс, и они уже не выступают в роли "подчиненных".
Шаг 30 Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь". Намного важнее, чтобы он умел контролировать перепады настроения, умел ждать и соблюдать очередность.

ЖЕЛАЕМ  УДАЧИ!!!

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БУДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «СРЕДНЯЯ ШКОЛА №10»

г. НИЖНЕВАРТОВСК

Психологи, каб.102

Веренкова Елена Олеговна

Николаева Татьяна Анатольевна

• тел.24-41-01

Искусство научить слышать

Согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт "мой ребенок меня не слышит". Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1. Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать

Шаг 2.Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.
Шаг 3.Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами.

Шаг 4.Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас. (попросите посмотреть на вас

Шаг 5.Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: "Мне понадобится твоя помощь через две минуты" или "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись".

(Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)
Шаг 6.Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Часто помогает предельная кратость — иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Алгебра!".

От грубости к уважению.
Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение).
Шаг 7 Говорите с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.
Шаг 8 Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо.".
Шаг 9 Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Постарайтесь разъяснить ему как правильно не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаететсь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители.

Шаг 10 Никогда не вступайте в пререкания. Дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения вашего внимания.

Шаг 11 Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков
Шаг 12 Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого.

Дети ссорятся — не судить, а мирить.
Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда разница в возрасте детей достаточно большая.
Шаг 13 Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик.
Шаг 14 Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите "врагов" по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: "Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно".
Шаг 15 Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: "Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе", "Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере".
Шаг 16 Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова "я", а не "ты", потом рассказать проблему и предложить решение.

Шаг 17 Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения "своей" проблемы. И не отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят! Привлечение детей к "разрулению" ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга.

Шаг 18 Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: "А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?"

Вранье.
К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще.
Шаг 19 Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Начните с себя.
Шаг 20 Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет — всем или только некоторым? почему?
Шаг 21 Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?", "Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?", "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?", "Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?" и т. д.
Шаг 22 Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.
Шаг 23 Объясните, почему вранье — плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно.

В кого мы превращаем нашу молодежь?

Заводя детей, мы берем на себя тяжелый труд, который едва ли станет легче со временем. Но не переживайте. Если взглянуть вокруг, то станет понятно, что многие родители справляются с этой задачей как надо. И вам это по силам!

Что должен ребенок

Это действительно пугающе легко — внушить себе мысль, что ребенок должен по определению выполнять все приказания родителей. Замечали, как к взрослым друзьям, коллегам или родственникам вы обращаетесь любезно: «Будьте добры», «Если можно», «Спасибо большое!»? Но при этом, время от времени мы допускаем в общении с малышами приказной тон.

Проблема же в том, что дети видят ситуацию по-своему. Они не обращают внимания на то, как вы разговариваете со всеми остальными. Но запоминают, что и как вы говорите им. И со временем просто перенимают вашу манеру держаться.

Уважение

Каждый человек вне зависимости от положения, достатка, пола и национальности заслуживает уважительного обращения. Не стоит ругать детей за пренебрежение правилами хорошего тона, если сами не всегда их придерживаетесь.

Если мы не будем демонстрировать со своей стороны воспитанность и такт, нет смысла ждать их в ответ. Это ни в коем случае не подрыв авторитета взрослого — обратиться к ребенку с просьбой. Дети очень быстро понимают, что фраза, произнесенная вежливо: «Пожалуйста, почисти зубы», «Помоги мне, будь добра» или «Ты можешь подержать вот это?» — на самом деле может и не оставлять выбора. Вы просто учите ребенка этикету наилучшим возможным способом — на собственном примере.

Радуйтесь друг другу!

Сколько родителей встречают ребенка из школы или с прогулки словами: «Давай, быстрей разувайся!», «Скорее садись за домашнее задание!» или «Ну, где ты так долго был?»

Как правило, в рабочие дни все спешат и нервничают. Однако дружелюбное настроение не требует лишних временных затрат. Используйте любой способ смягчить недовольство ребенка, даже когда вы стараетесь завершить дело побыстрее: пытаетесь ли вы расчесать ему волосы или заставляете съесть хоть что-нибудь на завтрак.

Встречайте своих сыновей и дочерей с улыбкой, объятьями и ласковыми словами. Вроде бы это мелочи, но для них они имеют огромное значение. Детям, да, собственно, и нам с вами, необходимо знать, что нас любят и нам рады.

Учимся не только вежливости

Чему еще мы можем научить детей собственным примером? Только ли хорошим манерам? Привычка к порядку, самодисциплина, интересы, любовь к учебе, широта взглядов, способность к самостоятельным суждениям, понимание ценности денег, уверенность в себе — все это те «дары», которые идут в комплекте с родительским воспитанием.

Вспомните, всегда ли вы выполняете данные обещания? А допускаете ли ссоры и разговоры на повышенных тонах? Допустимо ли для вас обмануть (пускай даже из соображений пользы, как кажется сначала) своего сына или дочь? Как часто вы «отмахиваетесь» от настойчивых детских просьб?

Поступая так, вы умаляете значимость ребенка. «Нет, что вы! Он или она — самое дорогое, что только есть на свете!» — скажете вы. Но это необходимо подтверждать действиями и словами изо дня в день.

Дети заслуживают не меньшего, а большего внимания и уважения с вашей стороны, чем кто бы то ни был!

КАК  ДОСТИЧЬ  ВЗАИМОПОНИМАНИЯ  С  РЕБЕНКОМ

Пусть эти правила, выверенные жизнью, помогут Вам в воспитании ребенка, в налаживании добрых взаимоотношений с ним, в укреплении Вашего авторитета, взаимного уважения и любви.

• Доверие - основное правило.  
• Всегда говорите ребенку правду.
• Стараетесь быть примером для ребенка.
• Уважаете ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения.
• Советуйтесь с ребенком.
• Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других людей.
• Не ставьте целью добиться полного послушания с первого слова, дайте возможность убедиться ребенку, в чем он прав или не прав.
• Если ребенку нужна помощь, дела откладывайте на потом.
• Выход из безвыходного положения - шутка.
• Телевизор хорошо, а природа лучше.
• Познание, чтение - радость для всей семьи. Постоянно читайте вслух.
• Осуждая ребенка за поступок, вспоминайте себя в его возрасте.
• Знайте друзей своего ребенка и приглашайте их в дом.
• Вечером всей семьей обсуждайте, как прошел день.

* * * *

• Любите своего ребенка уже только за то, что он у вас есть.
• Для того, чтобы ваш ребенок вырос здоровым, счастливым и уверенным в себе человеком, вы должны ответить на следующий вопрос: Всегда ли то, что я хочу для него, будет ему хорошо?
• Будьте предельно откровенны с ребенком по всем вопросам его настоящего и будущего, не рисуйте ему радужные горизонты, которые могут не оправдаться.
• Сделайте так, чтобы ваш ребенок знал, что вы от него хотите.
• С самого раннего детства учите вашего ребенка понимать слова: «можно», «нельзя», «надо».
• Помните! Ребенок должен очень рано понимать, что есть вещи, которые категорически нельзя делать, ибо за этим последует обязательное наказание.
• Рассказывайте о себе, своем детстве, своих желаниях и интересах, планах и поступках, о том, что получилось, и что не получилось.
• Развивайте в своем ребенке ответственность за его дела и поступки, не перекладывайте их на чужие плечи.
• Дайте своему ребенку понять, что он вам необходим, что он не обуза, а радость, как бы трудно материально и морально вам в жизни не было.

Подростковая лень

Очень часто родители жалуются, что их ребенок ленивый, ни чего не хочет. Так что же стоит за так называемой «ленью»?

Причин может быть много:

• проявление депрессии;
• отсутствие мотивации что-либо делать;
• проявление страха или беспомощности;
• признак паразитизма;
• форма протеста или провокации;
• отсутствие видения жизненной перспективы;
• признак хронических перегрузок;
• способ обратить на себя внимание;
• проявление резкой гормональной перестройки.

Причиной подростковой «лени» в учебе, могут быть страхи перед неудачами и неуверенность в себе. Так же подросток попросту может не знать, как что-то сделать, а спросить, как нужно, он боится.

Как правило, родители следят за самочувствием своего ребенка, но иногда подростка, у которого недомогание из-за вялотекущей, начинающейся болезни обвиняют в лени.

Гормональные изменения, бурный рост, созревание организма, происходящие психологические изменения в подростковом возрасте - всё это отражается на функциональных состояниях подростка, и могут сопровождаться ощущением усталости.

Возможно «безделье» подростка связанно с тем, что он не знает, чем себя занять. Детские игры его уже не интересуют, а новых увлечений он еще не нашел. Занятия родителей (работа, хозяйство, развлечения) кажутся ему не нужными и неважными. Подросток не хочет ни походить на родителей, ни быть послушной марионеткой: «Делай уроки», «Убери комнату», «Выброси мусор»… всё это вызывает протест.

Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис. Чем сильнее действие, тем мощнее противодействие. Ведь не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти.

Бывает, что мы сами накручиваем себя, подсознательно сравнивая нашу загруженную делами жизнь и подростковую практически «беззаботную жизнь»; и тогда мы срываемся, пытаясь непременно найти дело ребенку, чтобы «польза» была и от него.

Очень часто родители часто сами провоцируют лень у подростков:

• оберегают детей до определенного возраста от любых дел;
• выражают пренебрежение к каким-то видам работ, профессиям, людям этой профессии;
• демонстрируют собственный пример всепоглощающей лени или наоборот безрадостного труда, без малейшего удовольствия, постоянно ругают свою работу и обязанности;
• не дают правильной, привлекающей внимание цели для ребенка, не создают правильной установки;
• встречается некорректное поведение учителей, родителей, не умеющих терпеливо объяснить, направить, но постоянно обвиняющих ребенка в лени и бездарности;
• -не уделяется должного внимания воспитанию волевых качеств ребенка.

Как же бороться с ленью?

Конечно «болезнь легче предупредить, чем лечить».

Хорошо если родители с детства определили обязанности ребенка, а с возрастом расширяли – по мере роста его возможностей.

Но если лень уже пустила корни, не стоит пытаться за один день избавится от этой привычки. Придется делать все то, что надо было делать в детстве: определять обязанности, постепенно расширяя их круг.

Поручения должны быть конкретными, выполнимыми, действительно нужными, а не придуманными из воспитательных целей. За сделанное обязательно нужно благодарить, подчеркивая, что комната очень чисто убрана, посуда хорошо помыта, а в магазин он сходил очень быстро. Хвалить нужно искренне, преувеличенное расхваливание раздражает сильнее, чем игнорирование его заслуг.

Если педагоги говорят о внезапно возникшей лени вашего ребёнка, попробуйте выяснить все подробности, не торопитесь ругать и наказывать, возможно, из-за плохо усвоенного материала, подросток боится сделать ошибку и предпочитает быть «лентяем», вдруг все отстанут и не заметят, что он чего-то не знает.

Не стоит отбивать подростку желание трудиться фразами-установками: «не будешь работать, ничего в жизни не добьешься» - работа не должна представляться подростку только тяжкой обязанностью, без какого-либо удовольствия.

Хорошо, если на примере родителей подросток видит, что в работе можно самовыражаться и получать удовольствие от результата, а иногда и от самого процесса.

Если подросток сделал что-то не так, не допускайте жесткой критики по результатам любой работы; не оценивайте ребенка, оцените действия, где и что было не совсем верно.

Если подросток ничем не интересуется, возможно, проблема в семье. Возможно, родители столько работают, что на интеллектуальную жизнь сил у них не остается. Они давно сами ничего не читают, никуда не ходят... И у подростка появляется естественная мысль «Зачем мне напрягаться в школе, если родителям все эти знания не пригодились?!».

Если родители хотят, что бы ребенок интересовался чем-то кроме компьютера, в семье должна культивироваться ценность знаний. Ходите вместе в музеи, путешествуйте, общайтесь. Знания, полученные вне школы, дают своего рода козыри: скажем, по географии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блеснет на уроке. И для него престижно, и учителю приятно.

Даже если подросток хронически болен, есть то, что остается для него посильным трудом, кроме самых редких случаев, по предписанию врача. Подростку важно знать, что он нужен и от него что-то зависит.

Желаю удачи!

Педагог-психолог МБОУ «СШ №10»  Веренкова Е.О.

Родительский авторитет:

6 шагов к укреплению влияния на ребёнка

Для детей родители — кумиры, на которых они стремятся быть похожими. Подрастая, авторитеты в детском сознании меняются. Ребёнок начинает подражать сверстникам, прислушивается к воспитателям и учителям. Мама с папой и дедушки с бабушками перестают быть безоговорочными лидерами, а нередко и вовсе не берутся в расчёт. Чтобы не потерять своё влияние на ребёнка, нужно с пелёнок подавать ему правильный пример.

Дети гораздо смышлёнее, чем нам иногда кажется. А ещё они очень восприимчивые. Для ребёнка гораздо большее значение имеют не прямые нравоучения, а то, что он слышит от родителей в обычное время. Если вы объясняете малышу, что кричать и ссориться нехорошо, то зачем ругаетесь с мужем или родными на его глазах? Если вы говорите сыну, что курение — это очень вредно, то почему зажигаете сигарету при нём? Можно быть самым умным и мудрым человеком, объясняя малышу, что такое хорошо, а что такое плохо, но если ваши слова расходятся с действиями, то толку от воспитания будет ноль.

• Будьте честным родителем! Не обманывайте ребенка. Даже в мелочах. Для него всё велико, и всё имеет значение.

• Будьте надежным родителем! Не раскрывайте детских секретов. Вспомните, может быть, это было и с вами в детстве: вы на ушко шепнули маме, что у вас есть симпатия в садике. Мама же, умиляясь на тайну, рассказала о ней знакомым, и вам было очень обидно и стыдно. Не задевайте чувств ребенка и держите язык за зубами.

• Будьте разумным родителем! «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей», - считал Карл Юнг. Не пытайтесь с помощью малыша реализовать свои мечты. Научите его прислушиваться к своим желаниям.

• Будьте последовательным родителем! Запретили смотреть телевизор или играть в компьютерную игру — значит запретили, а не «ну хорошо, немножко можно». Не идите на поводу у просьб и не меняйте своих решений слишком быстро, иначе ребёнок перестанет всерьез относится к вашим словам.

• Будьте рядом! Особенно в важные моменты взросления малыша.

Будьте любящим родителем!

Желаю удачи!

Педагог-психолог МБОУ «СШ №10»  Веренкова Е.О.

Проблемные, трудные, с комплексами, непослушные дети – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Если мы хотим помочь нашим детям, да и себе, нужно восстановить благоприятный стиль общения в семье. Конечно, бывает трудно менять устоявшиеся стереотипы…

Стиль родительского взаимодействия запечатлевается в психике ребенка. И став взрослым он повторяет родительский стиль общения. Т.е. из поколения в поколение происходит наследование стиля общения.

Что делать, если отношения с подростком зашли в тупик?

Один из принципов – безусловное принятие. Это означает, любить ребенка не за то, что он умный, красивый, отличник, а просто за то, что он есть.

Часто родители говорят: «Если те не будешь хорошо учиться/не будешь послушным/не перестанешь грубить/драться и т.п. от меня ничего хорошего не жди» или «Я не буду тебя любить…». В этих фразах родители сообщают ребенку, что его любят и принимают «только если…». Причина кроется в убежденности, что награда и наказание, основные воспитательные средства. Но…. Чем больше ругают ребенка, тем хуже он становится!

Потребность в любви и нужности другому, одна из основных потребностей! Ее удовлетворение важно для любого возраста. У ребенка эта потребность удовлетворяется, когда ему сообщают и не только словами, но и путем прикосновения, ласкового взгляда, что он нужен, его рады видеть, родителям хорошо, когда вы вместе, его любят…

Но даже если в семье возникли проблемы, родители могут наладить мир в семье. И начинать нужно с себя, потому что у взрослых больше знаний, больше жизненного опыта и способностей контролировать себя.

Основная причина, мешающая родителям безусловно принимать ребенка, это настрой на воспитание, стереотип, полученный от своих родителей. Скрытой причиной может оказаться и стремление родителя компенсировать свои жизненные неудачи, несбывшиеся мечты или желание доказать свою незаменимость. В таких случаях Вам как родителю нужна помощь консультанта.

И все-таки, какие шаги могут сделать родители для достижения гармоничных отношений?

Давайте попробуем, (для начала, хотя в течение двух, трех дней):

1. Подсчитайте, сколько раз в день вы обратились к вашему ребенку с положительной эмоцией, похвалой, поддержкой и сколько с отрицательной.
2. Представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга, как вы рады ему. А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок пришел из школы домой, и вы показываете как рады его видеть. Попробуйте именно с такими эмоциями встречать его. Избаловать вниманием в течение этих минут все равно невозможно.
3. Попробуйте обнимать вашего ребенка не менее четырех раз в день или обращаться к нему с положительными высказываниями «Как же я тебя люблю», «Какой ты у нас замечательный» и т.п.
4. Обратите внимание на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Еще одним важным принципом является активное слушание - способ дать понять подростку, его внутреннему «Я», что вы понимаете его чувства и они вам небезразличны. Активное слушание прекрасный способ установить контакт с подростком и дать понять ему, что вы понимаете его и принимаете его переживания. Что нам мешает слушать своего ребенка?

Трудностями на пути к активному слушанию, являются привычные, автоматические ответы и реакции.

Надеюсь, эти замечания помогут вам освоить метод активного слушания и найти общий язык с ребенком. Главный ключ к общению, умение правильно и внимательно слушать.

Главное, обращайте внимания не столько, на отрицательные стороны вашего ребенка, сколько на положительные.

Говорите больше слов одобрения! Они не испортят вашего ребенка!

Подростку крайне важно знать, что родители любят его и принимают таким, какой он есть!