Родители меня не понимают или как услышать подростка
методическая разработка (6 класс) по теме

Занятие для родителей

«Родители меня не понимают или как услышать подростка»

«Понимание - начало согласия.»

Спиноза

Цели: осознание родителем собственного стиля взаимодействия; выработка  навыков активного слушания при взаимодействии  со своим подростком;  получение обратной связи.

Ход занятия:

Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Происходит всё наоборот. Почему?

Сегодня мы поговорим об особенностях подросткового возраста.

Как бы определения вы могли бы дать подростковому  возрасту? (высказывания родителей).

СЛАЙД 1

Существует такое понятие «трудный подросток».

Что же скрывается за этим понятием? Какой он трудный подросток?

Попробуйте нарисовать словесный портрет трудного подростка

(записывают на листах, листы вывешиваются на доску)

СЛАЙД 2

Специфика данного возраста хорошо описывается с применением частицы «Не»

- Что же может стать причиной проблем в поведении ребёнка?

ОБСУЖДЕНИЕ СИТУАЦИИ

В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!»

- Что обычно говорят родители в таком случае? (варианты ответов)

Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список родительских ошибок.

 СЛАЙД 3

Это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»), морали, нравоучения (ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда подросток просто перестает вас слышать), критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня... И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!»), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!»).

И это далеко не полный перечень неправильных реакций родителей на поведение подростка.

Возможно, родители поступают так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... А на самом деле - выплескивают свои негативные эмоции. И конечно, такое родительское поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более и могут перерасти в конфликт.

Избежать этого можно используя приём активного слушания.

РАССМОТРИМ УЖЕ ЗНАКОМУЮ СИТУАЦИЮ:

Сын (бросая портфель, со злостью). Не пойду я больше в эту школу!

Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к подростку, глядя в глаза). Ты не хочешь больше ходить в школу.

Сын (раздраженно). Там математичка ко мне цепляется!

Родитель (после паузы, обозначая   чувство,  испытываемое  подростком, используя утвердительную форму высказывания). Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на  уроке математики.

Сын (с обидой). Я сам эту контрольную сделал, а она говорит-списал!

Родитель. Я понимаю тебя, это действительно обидно.

Сын. Вечно она ко мне придирается...

Родитель. Думаю, я тоже расстроилась бы...

      Сын. Хоть ты меня понимаешь... Ладно, бывало ведь, что я и списывал... Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!

Педагог:  Как вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова бы, ни была ситуация, цель родителей - некритическая оценка происходящего.

СЛАЙД 4

Основные правила активного слушания:

1.        Повернуться лицом к подростку. Глаза на одном уровне.

2.        Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний.

3.        Держать паузу, давая подростку время на обдумывание.

4.        Обозначать чувства, испытываемые подростком.

СЛАЙД 5

Результаты применения активного слушания:

1.        Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе все больше.

2.        Подросток сам продвигается в решении своей проблемы.

3.        Подросток тоже начинает нас слушать и слышать.

4.        Мы, действительно, начинаем лучше понимать своих детей.

Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье, или просто каким-то образом оказываются, задеты чувства родителей?

Сообщать подростку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые, - плохие советчики. Поддавшись этим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать незамедлительного послушания, грозить наказанием, позволяем себе негативные высказывания в адрес подростка.

Подросток реагирует агрессивно, не реагирует вообще, замыкается, и взаимные обиды и непонимание не исчезают, а растут. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода.

РАССМОТРИМ СИТУАЦИИ

Что вы говорите ребёнку, когда он в очередной раз не убрал в своей комнате?

Когда он прогулял уроки?

Когда ребёнок в очередной раз пришёл домой в неназначенный  час?        

(варианты ответов)

СЛАЙД 6

1.        «Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!»

2.        «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!»

3.        «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»

Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка.

Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя» они названы «Ты-высказываниями».

Между тем психологи рекомендуют для выражения своих чувств использовать более эффективные «Я-высказывания».

Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера:

СЛАЙД 7

1.        «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше».

2.        «Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом».

3.        «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний, их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от оценивания, от проявления родительской власти.

    И, тем не менее, этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес, «Я-высказывание» дает подростку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.

Притча: « Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: « Переверни и читай». Он с трудом перевернул его и прочёл на другой стороне: «Зачем ты ищешь нового познания, если не обращаешь внимание на то, что уже знаешь?» »

Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш сегодняшний разговор о детях.

Истина – на поверхности. Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности – в нас самих. В нашем диктате, в нашей лжи, в нашем эгоизме, в нашей непорядочности, в нашем себялюбии.

Необходимо посмотреть на проблему глазами истины и тогда военные действия, которые мы ведём с ребёнком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир и душевное спокойствие, комфорт.

Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребёнку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, и мы всё преодолеем».

РЕФЛЕКСИЯ