Родительское собрание: "Как предотвратить конфликт?"
статья (9 класс) по теме

Родительское собрание: «Как предотвратить конфликт?»

             Итак, сегодня мы с вами поговорим о конфликтах. Наш сегодняшний мир полон противоречий и отчаянья, на каждом шагу мы сталкиваемся с отчуждённостью людей друг от друга. Но у нас с вами есть семья, родительский дом, где нас ждут, помнят и простят, чтобы с нами не случилось. Именно в семье мы учимся любви, ответственности, заботе и уважению. Стержень ломается, ржавеет, и любимые люди становятся злейшими врагами. А нужно учиться уступать друг другу, учиться прощать. Ведь мы же люди, мы умеем говорить, значит нужно говорить вслух; часто из-за недомолвок возникает недопонимание.

- Родители – главные “проектировщики, конструкторы и строители” личности ребёнка. Вот почему важно знать, насколько успешно мы справляемся с такой сложной ролью.

Давайте попробуем разобраться, что такое конфликт?

"Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона".

Ульям Линкольн.

"От любви до ненависти один шаг,
от ненависти к любви километры шагов".

Сенека.

Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления. Самое страшное в конфликте – это чувства, которые люди испытывают друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть, – главное чувство конфликта.

Назовём основные причины возникновения конфликтов.

Подростки в конфликте:

1. кризис переходного возраста;
2. стремление к самостоятельности и самоопределению;
3. требование большей автономии во всем – от одежды до помещения;
4. привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;
5. бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:

1. нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;
2. боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;
3. проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;
4. борьба за собственную власть и авторитетность;
5. отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;
6. неподтверждение родительских ожиданий.

Подростковую психику нередко называют периодом «гормональной дури». У подростка происходит поиск и становление своего «я» — это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстни ками. Такие реакции порождают меньше конфликтов и проходят мягче в тех семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.

Практика показывает: большинство родителей, обращавшихся за психологической помощью по поводу трудных детей, в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. В чём же тут дело? Психологи обнаружили ещё одну важную закономерность. Оказалось, что стиль и характер родительского взаимодействия с детьми непроизвольно записывается в психике ребёнка.

Это происходит очень рано, ещё в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит родительский стиль общения со своим ребёнком как естественный. Так из поколения в поколение происходит наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

“Что же тут страшного?” - спросите вы. Действительно, если вы довольны своей жизнью, чувствуете себя счастливым человеком, у вас нет серьёзных проблем, то вам вряд ли стоит задумываться об этом. Скорее всего, вы выросли в гармоничной семье, и вашим детям поэтому повезло.

Потребность в любви, в принадлежности другому – это одна из самых главных человеческих потребностей. Это значит, что человеку важно чувствовать, что он кому-то нужен.

Как это проявляется в жизни? Ребёнку необходимо, чтобы вы на него приветливо взглянули, ему хочется услышать: “Как здорово, что ты у нас есть!”, “Я люблю, когда ты дома”, “Рада тебя видеть”, и при этом ласково прикоснулись, погладили, обняли.

Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок,  все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок - послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

Разрешить конфликт – это значит найти решение,

приемлемое для обеих конфликтующих сторон.

- Уважаемые родители! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

В заключении хотелось бы добавить, что известный семейный психолог Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия каждому из нас (заметьте – взрослому тоже!) необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

Люди, давайте будем добрее! Давайте прямо сегодня начнём воспитывать в наших детях сочувствие и терпимость к окружающим. То, какими вырастут наши дети – зависит только от нас. Поверьте мне, никакая школа не воспитает Вашего ребёнка за Вас! Говорите с Вашими детьми чаще: о жизни, о книгах, о фильмах, о поступках людей, о том, что волнует Вас и Ваших детей… Растите личность, а не потребителя благ, думающего только о себе. Прививайте детям любовь. Да, это нелегко. Придётся потратить своё драгоценное время, пожертвовав какими-то своими интересами. Но если не Вы, то кто?

Любовь – это отнюдь не дорогие подарки. Любовь – это соучастие, участие в жизни Вашего ребёнка. В любви, в настоящей понимающей любви, ребёнок не может вырасти жестоким.

Не ленитесь любить своих детей. Иначе наше общество с каждым годом будет становиться всё страшнее, а истории, когда подростки избивают своих одноклассников, учителей и стариков, и даже убивают своих родителей или нанимают для этого киллеров – будут происходить всё чаще…

- Я предлагаю вам памятки, если вы будете следовать этим советами, то сможете избежать конфликтных ситуаций.

Памятка для разрешения конфликтов

1. Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте
   над тем, какой результат от этого вы хотите получить.
2. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно ва жен.
3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интере сы другого человека.
4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте
   проблему, а не сводите счеты.
5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы
   потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.
8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.
10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти
    на конфликт с тем, кто слабее вас.

1. Как управлять эмоциями

1. Что я чувствую?  ______________________________________________
2. Возлагаю ли я на кого-то вину за свои чувства? ____________________
3. Поможет ли это делу, если я расскажу им о том, что я чувствую?______
4. Что я хочу изменить?___________________________________________
5. Избавился ли я от желания наказать их?___________________________
6. Что я могу сделать, чтобы лучше владеть моими чувствами? (Например, выразить свои чувства на бумаге, поговорить с другом, подругой, вытряхнуть покрывало и т.д.). __________________________ _____________________________________________________________

2. Готовность разрешить конфликт

1. Хочу ли я разрешить конфликт? _________________________________
2. Вызвана ли моя обида:

1. каким-то все еще болезненным прошлым инцидентом? _____________________________________________________
2. какой-то потребностью, в которой я отказываю себе? _____________________________________________________
3. чем-то, что не нравится мне в них, потому что я не хочу признать этого за собой? _______________________________