поощрение и наказание
материал по теме

Муниципальное специальное (коррекционное) образовательное учреждение

для обучающихся, воспитанников с ограниченными возможностями здоровья

«Специальная (коррекционная) общеобразовательная школа-интернат VIII вида»

г. Ногинска Московской области

ДОКЛАД

«ПООЩРЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

В ЗАМЕЩАЮЩИХ СЕМЬЯХ»

для опекунов и приёмных родителей

РЕЗЯПОВА Г.Н., соцпедагог,

высшая квалификационная категория.

ноябрь.2011г.

ДОКЛАД

Поощрение и наказание детей.

        Каждый, кому приходится иметь дело с детьми, знает, что с помощью поощрений и наказаний родитель добивается дисциплинированного, ответственного поведения ребенка. В наши дни среди педагогов и широкой общественности бытуют самые разные взгляды на использование поощрений и наказаний в воспитании детей. Одни считают, что надо как можно чаще наказывать и как можно реже поощрять, другие, наоборот, советуют чаще использовать поощрения, наказывать же лишь изредка. Некоторые думают, что следует только поощрять, а наказывать не надо совсем. А есть и такие, кто убежден, что истинное воспитание — это воспитание вообще без каких бы то ни было поощрений и наказаний.

         Значение поощрений и наказаний в системе воспитательных воздействий весьма локально, они не принадлежат к числу воспитательных средств, которые нужны повседневно и на каждом шагу. В семье же, где сложились правильные взаимоотношения между взрослыми и детьми, можно обходиться без поощрений и наказаний. Наверное, отсюда и появляется убеждение, что в принципе, в идеале поощрения и наказания не нужны вообще.

Основы воспитания

        Наказание и поощрения, как основные методы воспитания, преследуют конечную цель благо ребенка. И то, и другое должно быть продиктовано родительской любовью и заботой. Однако не все родители задумываются о том, какие именно проявления любви они могут предоставить ребенку, в каких он нуждается, а руководствуются своими представлениями. Каждый родитель желает ребенку блага и счастья, но не каждый знает, как это сделать, и поступает чаще всего так, как поступали с ним его собственные родители, либо – наперекор им – прямо противоположно.

       При рождении любимого и желанного младенца мать испытывает к нему безусловную любовь: за то, что он есть, что он родился. Это нормальное чувство радости. Условное отношение, так же необходимое человеку для дальнейшей жизни в социуме, начинается тогда, когда он превращается из младенца в ребенка: к нему начинают предъявлять первые требования и воспитательные меры, что происходит примерно к году. Им не только восхищаются за то, что он есть, а уже начинают оценивать его поступки. Любое воспитание возможно только на фоне безусловного положительного принятия ребенка. Это означает, что даже при наказании ребенок не лишается родительской любви и поддержки. У него должна быть уверенность, что его поймут и простят, а его поступки будут рассматриваться отдельно от его личности.  К сожалению, в большинстве случаев при наказании ребенок чувствует себя целиком отвергнутым; за критикой его отдельных поступков он чувствует непринятие его в целом. Родители зачастую используют такие эпитеты: «Ты хулиган», «Ты ничтожество», «Зачем я только тебя родила?».

       Существует более конструктивный и эффективный вариант критики, когда критикуют только отдельные проступки ребенка, сообщая при этом какой эмоциональный удар он нанес вам своим поведением: «Сегодня ты сделал мне очень больно тем, что обидел бабушку», «Я расстроен твоим поведением в школе, и мне было очень стыдно слушать про тебя и твое поведение». С таких фраз гораздо легче начать разговор и выяснение причин поведения ребенка. А главное – в них не звучит оскорбления, на которое хочется ответить тем же.

Кнут и пряник

Если рассматривать взаимодействия людей схематично, то наши обращения друг к другу можно классифицировать как положительные, отрицательные или никакие (безразличные). Последнее – самое неприятное, чего мы стараемся избежать. Лучше ругаться, чем не разговаривать. Лучше ненависть, чем безразличие. Главное – не остаться с «пустыми руками».

Дети для роста и развития нуждаются как в положительных, так и в отрицательных поглаживаниях. Как правило, мы хвалим детей гораздо реже, чем наказываем. Если ребенок ведет себя хорошо, то родители не обращают на него внимания, а если плохо – то наказывают. И тогда ребенок любым способом пытается обратить на себя внимание родителей, пусть даже негативное. Порой дети становятся «неблагополучными» из-за невозможности каким-либо способом получить внимание и одобрение родителей.

        Но если существует хоть какая-то возможность получить положительные поглаживания, ребенок находит окольные или манипулятивные пути для этого. Часто родители жалуются на плохое поведение ребенка, декларируя при этом, что они «все делают для его блага, а он отвечает черной неблагодарностью». Когда начинаешь выяснять, что они подразумевают под «всем», то это оказывается даже чересчур избыточное удовлетворение материальных потребностей ребенка в ущерб эмоциональным. Сто первая ненужная игрушка. А неспособность проявить к детям эмоциональное участие они мотивируют занятостью на работе и недостатком времени. В таких семьях, как правило, приоритет имеют материальные достижения, которыми они хотят компенсировать недостаток тепла между членами семьи. Это типичная ситуация для нашего времени в семьях так называемых «новых русских».

Где кончается похвала и начинается баловство ребенка?

      В сознании многих родителей бытуют предрассудки, что похвалой и любовью ребенка можно избаловать (но почему-то мало кто боится избаловать лаской домашнее животное). Где же граница между любовью и баловством?

Как уже говорилось, все мы нуждаемся в безусловном принятии. Однако это не означает, что все просьбы ребенка должны быть сразу же удовлетворены. Баловство начинается там, где взрослые не могут сказать «нет», наказать ребенка за проступки и потакают всем его просьбам в ущерб своим потребностям. Причины такого явления различны, а последствия разрушительны для психики ребенка. Выбрать оптимальную тактику поведения Вам поможет психолог. Ниже я перечислю наиболее частые причины этого явления:

1. Вина перед ребенком за свои неправильные поступки, о которых ребенок может уже и не помнить, но родители погружены в переживание этой вины.
2. Неосознаваемое глубоко спрятанное непринятие ребенка (нежеланный, несвоевременный), которое на сознательном уровне отрицается.
3. Тяжело или хронически больной ребенок.
4. Поздний и\или долгожданный ребенок, который становится смыслом всей жизни для родителей.

       Никакие непосредственные проявления чувств к ребенку (объятия, похвала, улыбка) в отличие от десятой ненужной машинки не приведут к избалованности, а только подтвердят Вашу любовь и укрепят доверительные отношения. Баловство так же разрушительно для психики ребенка, как и отсутствие внимания.

Общие правила поощрения и наказания детей

      Наказание, как и поощрение, всегда считалось единственным способом управления детьми и людьми вообще. Воспитание  детей невозможно без наказаний и поощрений. В русской культуре прочно укрепились предрассудки «бьет – значит любит», «не пожалей розги», «доброе слово и кошке приятно».

И наказание, и поощрение преследуют целью выработку условного рефлекса: за неправильным поведением следует наказание, за правильным – поощрение.

Справедливое и несправедливое наказание детей

Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая т.е. правила, которые были обдуманы и обсуждены родителями, и которые известны ребенку. При несправедливом наказании ребенок чувствует искреннюю обиду и непонимание смысла наказания, а родители – чувство вины.

Дети не понимают, за что получают наказание, поскольку не понимают, чего от них хотят. Другая причина – недостаток положительных поглаживаний, когда ребенок не имеет другого способа получить внимание родителей.

Как поступать в таких случаях? 

         Несправедливое наказание детей происходит вследствие внутреннего состояния родителей, не обусловленного непосредственно поступками ребенка, а ситуациями, например, на работе – раздражения, усталости и пр. Ребенок получает наказание за то, на что обычно родители не обращают внимания – неубранные игрушки и пр. У ребенка возникает путаница из-за непоследовательного поведения взрослых.

        Еще одна причина – пожалуй, самая трагическая: нелюбимый ребенок. Немногие родители могут себе в этом признаться, но если они нашли в себе силы для признания, они имеют шанс изменить свое поведение (если не отношение) к ребенку. Их резерв – чувство долга по отношению к ребенку. Как поступать в таких случаях? Однозначно, родители признавшие свое негативное отношение к ребенку, сделали первый шаг к исправлению ситуации.

     Помните, что Ваша родительская задача – вырастить ребенка с минимальными психологическими травмами и потерями.

Правила наказания детей

1. При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
2. При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
3. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
4. Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня.»)
5. При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Конфронтируется только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.
6. При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас.
7. Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.

Физическое наказание детей

         Родителей всегда волновал вопрос о физическом наказании детей: его приемлемость, формы и необходимость. Физическое наказание детей не следует применять даже тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, лишение ребенка каких-либо преимуществ или удовольствий. Особенно оно неприемлемо по отношению к подросткам и к детям, чье неправильное поведение обусловлено болезнью (энурез, энкопрез, депрессия, синдром гиперактивности с дефицитом внимания), которая требует медикаментозного лечения.

Чему учит детей физическое наказание.

         Физическое наказание учит детей тому, что большие люди используют власть и силу, для того чтобы заставить маленьких людей не вести себя определенным образом (редко можно видеть, что кто-то маленький физически наказывает кого-то, кто больше его). Следовательно, оно увеличивает шансы того, что, став старше и больше, дети будут бить детей, которые меньше и младше их. Физическое наказание моделирует агрессивное поведение. Оно учит детей, что способ, которым большие могут остановить поведение меньших, — это применение физической силы. Мы не так уж часто наблюдаем, как взрослый прибегает к физическому наказанию по отношению к ребенку, который больше его самого. Точно так же увидеть, как ребенок поменьше бьет ребенка побольше можно довольно редко. Ниже приводится пример, показывающий, как родитель может научить ребенка применять физическую силу:

Усталая мать пришла в магазин или к врачу с двумя поссорившимися детьми. Дети начинают драться. В конце концов мать поворачивается к ним, бьет их и требует, чтобыони перестали драться. Конечно, она заставит их прекратить драку, по крайней мере,ненадолго. Но чему она их при этом научила? Тому, что с помощью побоев можно заставить людей делать то, что ты хочешь.

• Оно учит детей тому, как использовать силу и жестокость для решения проблем и конфликтов, а также реагировать на других людей, когда ты зол и раздражен.

• Оно увеличивает вероятность того, что наказываемый вырастет ранимым и обидчивым.

• Оно занижает самооценку, демонстрируя неуважительное отношение к ребенку, его телу и достоинству. Дети не обязательно связывают определенное событие или поведение, из-за которых они были наказаны, с наступившими последствиями. Вместо этого они могут считать, что не заслуживают хорошего отношения и что другие не любят их.

• Исследования в области развития и психологии ребенка показали, что физическое наказание может привести к немедленному прекращению определенного поведения, но не на долгий срок. Это просто означает, что ребенок, возможно, перестал вести себя подобным образом в присутствии родителя.

• Физическое наказание настраивает ребенка против родителя, который применяет его в отношении этого ребенка. Важно помнить, что болезненные чувства могут стать причиной более продолжительных страданий, чем физическая боль.

• Оно учит тому, что важно не попадаться. Ребенок учится скрывать свои поступки, и в процессе подобного «воспитания» становится трусливым и подлым.

Неприемлемые способы наказания

Если взрослый человек  может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует по причине их физической слабости и моральной и материальной зависимости от взрослых. Я перечислю те способы воздействия на ребенка, которые неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между родителями и детьми:

а)Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий)

б)Использование эпитетов и оскорблений по причинам, которые ребенок не может исправить или опротестовать. «Ты весь пошел в отца», «Ты бестолочь и подонок, из тебя никогда не вырастет нормального человека» и пр. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, а не просто наказанным.

в)Причинение ребенку таких душевных страданий, которые он действительно не может вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты, в темной ванной.

Прощение

В нашей культуре просьба о прощении носит ритуальный характер. Зачастую мы требуем извинений формально, не задумываясь, чего мы на самом деле хотим: истинного раскаяния или ритуальных слов, и не давая себе отчета, готовы ли мы на самом деле простить.

Как просьба о прощении, так и способность простить требуют немалых душевных сил. Простить – означает стереть проступок другого из памяти так, как если бы его и не было. Но для этого нужно время, понимание и прочувствование тех причин, что побудили человека совершить неприятный для нас проступок. Стоит рассказать о том, что вы испытывали в тот момент, когда вам причинили боль, дать обидчику время на обдумывание – стоит ли ему просить прощения и в какой форме, но ни в коем случае не торопить его.

Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок и использовать его в качестве «козыря» при дальнейших разногласиях. Простить – не означает забыть, а скорее поменять отношение к произошедшему.

Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем именно он провинился. Стоит рассказать ему о своих чувствах и дать время об этом подумать, не отвергая его как личность. При этом нужно быть готовыми к тому, что и вам самим придется в чем-то раскаяться.

Обычно просьбы о прощении ассоциируется со слабостью, которую родители никак не имеют право проявить перед детьми. На самом деле, извиняясь перед детьми, мы показываем свою силу и подаем пример, как это делается.

Советы замещающим родителям.

Почему нельзя бить ребенка

Ясно одно: даже `легкий шлепок` не годится в качестве воспитательного средства. Битье вызывает у детей ту же реакцию, что и у нас, взрослых. Мы отрицательно относимся к тем, кто по отношению к нам применяет насилие. Насилие порождает ответное насилие - железный закон. Малыши - даже если по ним сперва ничего не заметно - тоже мечтают о мести. И находят способы отплатить родителям. Например, провоцируя их. Это делал старший сын той моей знакомой. Он каждый день забивал унитаз туалетной бумагой - и каждый раз получал за это по рукам. Наконец вышедшая из себя мать задала ему настоящую трепку. В тот же вечер он снова забил унитаз бумагой.

При этом родители вовсе не хотят бить ребенка. Во время опроса 67% матерей и отцов заявили, что для них побои не являются воспитательной мерой. Тем не менее, 44,6% подростков сообщили, что часто получали оплеухи, 30,8% помнят, что дело хотя бы раз доходило до побоев. Лишь 18% указали,что их никогда не били. Таким образом, многие родители дают волю рукам, хотя считают это неправильным. Часто они испытывают из-за этого чувство вины. Матери говорят, что они бьют детей потому, что не знают, как поступить. Или действуют под нажимом собственной матери (или мужа), настаивающих: `За эти дерзости надо его (ее) крепко проучить`. Проверим себя: когда мы особенно рискуем сорваться? Обычно тогда, когда чувствуем свое бссилие, срываем свое раздражение на ребенке, который довел нас до белого каления. То, что родители могут иногда выйти из себя, -нормально. То, что в состоянии аффекта возникает желание `крепко врезать` этому маленькому извергу, - по-человечески можно понять. Но никак не принять. Мы чувствуем это по жгучему стыду и огорчению, которые охватывают нас из-за того, что мы не смогли сдержаться - даже если это был `всего лишь` шлепок. Самое меньшее, что потом можно сделать, это попросить прощения. Надо учиться как-то обуздывать свою ярость. Часто все усугубляется тем, что нервы у нас и так уже на пределе. Потому что поссорились с мужем... Потому что измучили тяжелые проблемы и мы не знаем, что делать с нашими страхами и заботами. В таких случаях срывы случаются чаще.

Непослушные хотят внимания

Семья - очень чувствительная структура. Каждый влияет на других, чувствует настроение других. Если в доме что-то не ладится, то это замечает и ребенок. Он становится строптивым - и тем самым еще больше раздражает родителей: им кажется, что они вообще уже ни с чем и никогда не смогут справиться.

Разумеется, отказ от побоев не означает, что детям все должно сходить с рук. Надо установить определенные границы и следить, чтобы они соблюдались. В рискованных ситуациях надо действовать решительно: на улице взять непослушного ребенка за руку, как бы он ни сопротивлялся, двухгодовалого малыша, который дергает других за волосы, увести, даже если он будет реветь. Отличие от битья: я не унижаю ребенка оскорблением, а изменяю ситуацию - это продолжается до тех пор, пока он не поймет, что надо отказаться от нежелательного поведения.

Как правильно хвалить ребенка?

Задумывались ли мы над этим вопросом? Похвала может быть как полезной, так и принести вред. Вот что думают на эту тему психологи:

Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопос-тавление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. . Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

Как надо хвалить?

Только искренне, серьезно и убедительно. Отпускать похвалу в дозах, соразмерных с ее целью!

Для чего нужна похвала ребенку?

Для того чтобы придать ему уверенность в себе, если ее не хватает. Придать силы. Восстановить утраченное эмоциональное благополучие. Компенсировать нанесенный кем-то ущерб (любой)... Ребенку нужен огромный запас оптимизма на всю предстоящую жизнь. Назначение похвалы - пополнить этот запас или компенсировать его утрату. С какой стороны ни посмотришь, дефицитом серьезного, вдумчиво-уважительного отношения к ребенку вызваны многие минусы в его развитии.

Заключение

Многие педагоги прошлого и наши современники, касавшиеся проблемы поощрения и наказания в воспитании детей, любили повторять крылатые слова К. Д. Ушинского: «Если мы до сих пор применяем поощрения и наказания, то это показывает несовершенство нашего искусства воспитания. Лучше, если воспитатель добьется того, что поощрения и наказания станут ненужными».

Выше мы обстоятельно рассмотрели причины появления такой точки зрения, отметили, что для своего времени она была во многом прогрессивной. Автор отдает себе отчет в том, что спор этот, в конечном счете, решит время. Бесспорно одно: в наши дни в воспитании без этих средств не обойтись, и задача заключается в том, чтобы их использование было, как минимум, элементарно грамотным в педагогическом отношении.  Овладение же искусством применения поощрений и наказаний требует и от педагогов, и от родителей немалых усилий. «Наказание очень трудная вещь; оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности», подчеркивал А. С. Макаренко. То же самое следует сказать и в отношении поощрения. Именно поэтому А. С. Макаренко советовал и учителям, и в особенности родителям использовать поощрения нечасто, а к наказаниям вообще не прибегать без особой на то необходимости.

О поощрениях

Дети обычно учатся и ведут себя лучше, если их поощряют за хорошее поведение, а не наказывают за плохое. Когда вы хвалите ребенка, вы ясно даете ему понять, чего хотите. Когда же вы наказываете детей, они понимают, что вам что-то не нравится, но могут не понять, чего же вы на самом деле хотите или как сделать то, чего вы хотите. Простейшей формой поощрения является похвала.

1. Похвала может быть простой или сложной. Простое «Спасибо!» или улыбка, когда ребенок прервал игру или чтение книги, чтобы помочь вам внести в дом покупки, покажут, что вы заметили его усилия. А вот более сложный вариант: «Ты все-таки добился успеха! Ты две недели учил правила и наконец получил «пятерку по математике». В некоторых семьях используют язык жестов и знаков, означающих одобрение, поэтому там похвала может быть выражена как-то по-другому.

1. Действенная похвала должна быть конкретной. Иногда похвала общего характера приводит детей в замешательство. Когда дочка возвращается из школы и, только войдя в дом, слышит мамины слова: «Ты молодец!», она может не понять, чему радуется мама, может быть, тому, что дочка закрыла за собой дверь, убрала книгу или мама каким-то образом уже знает, что она получила «пятерку» за контрольную работу. Фразы типа «О! Ты сам убрал свою комнату!» или «Мне нравятся краски, которые ты подобрал для своего рисунка» дают детям ясное представление о том, что они сделали хорошо.

1. Действенная похвала должна быть незамедлительной. Чем быстрее вы похвалите ребенка за хороший поступок, тем лучше. Вы даже можете похвалить ребенка за попытку, не дожидаясь, пока он справится с задачей. Например: «Мне это нравится. Ты начала накрывать на стол еще до моей просьбы». Иногда родители пытаются изменить поведение ребенка похвалой за прошлые заслуги. Многие дети воспринимают это как критику своего поведения в данную минуту, а не как положительную оценку прошлых. Например, ваши слова «Мне очень понравилось, как ты убрал свою комнату на прошлой неделе» для большинства детей будут звучать так: «Мне не нравится беспорядок, который царит в твоей комнате. Почему ты не можешь навести в ней порядок как на прошлой неделе?».

1. Действенная похвала должна быть искренней. Иногда родители хвалят ребенка, говоря, на их взгляд, приятные слова. Но похвала эта может оказаться слишком общей или надуманной. Большинство детей чувствуют фальшь. Вместо фразы «Это лучшая картина из всех, что я видел!» скажите лучше: «Ты очень интересно использовал оттенки голубого и красного. При взгляде на нее у меня поднимается настроение».Можно выбрать такой вариант: «Похоже, ты действительно доволен той компьютерной программой, которую написал».

1. Действенная похвала должны учитывать развитие ребенка. По мере того как ребенок взрослеет, меняется и характер вашего общения, это надо учитывать, когда вы хвалите ребенка. Во-первых, обратите внимание на то, что он сам чувствует. Например, слова «Я горжусь тобой» могут превратиться во фразу: «Ты можешь гордиться своим поступком». Во-вторых, родители должны научиться понимать, от кого ребенок хочет услышать похвалу. Бывают случаи, когда детям-ученикам младшей и средней школы бывает важнее услышать похвалу от ровесников или посторонних людей, чем от своих родителей. Ребенку будет очень приятно, если вы передадите ему чьи-то добрые слова. Похвала будет эффективной, если звучит не слишком часто – нельзя «захваливать» ребенка. Как же быть, если есть необходимость поощрять ребенка более активно? Это можно сделать, выработав систему поощрений.

Как не надо хвалить

Похвала обладает свойством наркотика: еще и еще!… И если было много, а стало меньше, или совсем не стало, возникает состояние лишения, жестокое страдание, вплоть до нежелания жить.

Это может случиться и с нашим ребенком, если:

1. родился второй, и все внимание и восторги, принадлежавшие раньше ему одному, направляются а новоприбывшего;
2. он перестал быть отличником;
3. вы внезапно решили: хватит ублажать, пора воспитывать…

Тот, кто хвалит, не обязательно становится любимым, есть немалые шансы и на презрение и отвращение. Тем не менее, отношение ребенка к себе будет зависеть от этого человека и впредь. Он может тут же забыть, но сам факт похвалы никогда не проходит бесследно: наркотик уже попробован!…

Ребенок будет искать ситуации, где можно себя показать только с похвальной стороны, начнет подстраиваться под оценки; может развиться неискренность…

Не хвалите за то, что достигнуто не своим трудом – физическим, умственным или душевным.

Памятка о наказании

2. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.
3. Поведение ребенка будет непредсказуемым, он не будет понимать и принимать законы морали.
4. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы оказываете им плохой пример.
5. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
6. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
7. Задача дисциплинарной техники – изменить желания ребенка, а не только его поведение.
8. Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его.
9. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
10. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства – любовь и ненависть, – как сразу возникает конфликт.
11. Частые наказания пробуждают ребенка оставаться инфантильным.
12. Наказание может помочь ребенку привлекать внимание родителей любыми средствами.
13. Нельзя наказывать ребенка до 2,5-3 лет.

Чем можно заменить наказание (учитывая психологический риск)

1. Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.
2. Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.
3. Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь белее привлекательное, чем то, что ему хочется.
4. Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока поступок повторится.
5. Наградами. В конце концов, они более эффективны, чем наказание.

Наказывая, необходимо помнить:

1. Наказание не должно вредить здоровью ни физическому, ни психическому
2. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте.
3. Никакой профилактики, никаких наказаний «на всякий случай»
4. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

Предупреждение: Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было. Даже если ребенок набезобразничал так, что хуже некуда, о в то же время защитил слабого, помог больному, за это надо похвалить и поощрить так, как он этого заслуживает.

1. Недопустимо запоздалое наказание. Даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка, в большинстве случаев, достаточное наказание. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях, наказание неотвратимо. Не наказания должен бояться ребенок, не гнева, а огорчения родителей.
2. Не унижайте ребенка. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних проступках больше ни слова.

Когда наказание безрезультатно

1. когда бессистемно (за одно и то же то наказывают, то нет);
2. если ребенок более сильный и упрямый;
3. неожиданно (до этого не наказывали);
4. если мягко, не доходит.