Родительский всеобуч "О своеволии"
план-конспект занятия по теме

Муниципальное общеобразовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа» с. Пыёлдино

РОДИТЕЛЬСКИЙ ВСЕОБУЧ

«О своеволии»

              (авторы: Игнатова М.В.,  учитель истории,  Ломанова Т. Л., учитель химии.)

Пыёлдино

2011

РОДИТЕЛЬСКИЙ ВСЕОБУЧ

«О своеволии»

              (авторы: Игнатова М.В.,  учитель истории,  Ломанова Т. Л., учитель химии.)

Цель: содействовать формированию представления о влиянии семьи на особенности социализации ребёнка.

Задачи:

1. Ознакомить с  трудами психолога Т.Л. Шишовой.

2. Содействовать формированию позиции родителя с учётом возрастных особенностей ребёнка.

3. Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье; способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё.

4. Дать родителям знания об истинном послушании  детей.

5. Утверждать традиционные семейные устои.

Форма проведения: обучающий семинар с элементами тренинга.

Возраст родителей: родители 1- 11 классов.

Время проведения: 30 мин.

План  родительского  всеобуча

           1. Своеволие: своя ли воля?

Ситуация 1. Типы взаимодействия родителей в соответствии с моделями поведения детей.
2. Своевольные дети на редкость несамостоятельны
Последствия своеволия

Ситуация 2. Ослабление эмоциональных связей подростков с родителями.
3. Почему же родители это допускают?
4. Счастье — это когда тебя понимают
Как важно быть последовательным
5. Посильность требований
Компромисс, но без авансов

6. Рефлексия

Ход  родительского  всеобуча:

           1. Своеволие: своя ли воля?

Актуализация имеющихся знаний и представлений о  проблеме своеволия.

Пробуждение интереса и мотивации к обсуждению  предлагаемой темы.

Вступительное слово учителя:    

- Мы обратились на родительском всеобуче к книге «Ребёнок не слушается. Что делать?», психолога Татьяны Львовны Шишовой. Она написала её, чтобы поговорить с вами о самом важном – человеческих отношениях. Сегодня мы познакомились с одной  из этих бесед, она называется  «О своеволии».

Вот, что пишет Татьяна Львовна об отношении родителей к своеволию: «В последние годы резко возросли жалобы родителей на детское своеволие. Причем, если раньше мать с отцом (или хотя бы один из членов семьи) честно признавались, что их чадо просто-напросто избаловано, то теперь все чаще под это дело подводится «научная», «психологическая» база.

То и дело приходится слышать:

- Наш ребенок совершенно неуправляемый. Ему все нипочем, ничто на него не действует.

Объяснения такой «неуправляемости» даются самые разные. От генетики до... экологии. Да-да! Это предположение выдвинула недавно одна мама, рассказывавшая мне об отвязанном» поведении своей дочери-подростка. Из ее рассказа стало понятно, что так ведут себя почти все одноклассники дочки.

- Мы с другими мамами ума не приложим, в чем тут может быть дело. Говорят, сейчас многие родители маются. Растят детей, растят, вкладывают силы, средства, а потом вдруг раз - и все насмарку. Наверное, экология виновата. Я уже где-то об этом читала. От плохой экологии дети становятся неуправляемыми.

Потом, правда, выяснилось, что в соседней школе дети почему-то другие: стремятся к знаниям, в кружки разные ходят, взрослых матом не кроют. Хотя экология та же самая: школа расположена на параллельной улице».

Учитель подводит к ситуации № 1.

Ситуация 1. (Типы взаимодействия родителей в соответствии с моделями поведения детей).

Ребёнок капризничает, бросает игрушки. Бабушка делает замечание, просит собрать игрушки. Ребёнок в ответ хамит: «Не царское это дело – игрушки собирать». Присутствующая здесь мама ребёнка умиляется: «Ах, какой он у нас растёт остроумный».

        (Родители  вступают в диалог с учителем, отвечают на вопросы).

2. Своевольные дети на редкость несамостоятельны. Последствия своеволия

Учитель спрашивает у родителей, согласны ли они с тем, что своевольные дети на редкость несамостоятельны. Родители  дают ответы.

Ситуация 2. (Ослабление эмоциональных связей подростков с родителями).

Мама, уходя на работу, просит дочь убраться в квартире. Когда она возвращается, видит, что всё осталось по-прежнему. Как поступить маме?

(Родители  вступают в диалог с учителем, отвечают на вопросы).

Пояснение  на примере.

Шестилетний Ваня «не терпит никакого давления со стороны взрослых». Больше того, он явно претендует на место старшего в семье: разговаривает властно, тоном приказа, чуть что — кидается на родителей с кулаками. Все семейство пляшет под его дудку. Но при этом Ваня абсолютно беспомощен в повседневной жизни. Собраться на улицу — для него огромная проблема, потому что он толком не умеет одеваться, о какой-либо помощи по дому речи и подавно не идет. Какая помощь, если он и себя-то обслужить не в состоянии? Пойдя в школу, такой Ваня, конечно, научится с грехом пополам застегивать рубашку и завязывать шнурки на ботинках (он же все-таки не умственно отсталый в степени идиотии!). Но, в отличие от сверстников, не будет сам готовить домашние задания и собирать портфель. Да и уроки придется за него узнавать маме по телефону. Сверстников уже начнут отпускать в школу одних, а Ваню еще долго будут водить за ручку.

В подростковом возрасте он может прогуливать школу, и его легкомыслие станет зашкаливающим. Просто Ваня твердо усвоил, что ему все сходит с рук. Предки погрозят, а потом сбегают в школу, задобрят училок, и все будет о’кей. А если задобрить почему-либо не удастся, то они что-нибудь другое придумают... Им не привыкать!

Еще немного — и Ваня становится взрослым. Что за семья будет у такого человека? Разве он способен взять на себя ответственность за чужую судьбу? Он ведь со своей собственной разобраться не в состоянии. Что бы такой человек ни вытворял, виноваты будут другие. И неудачи (которых, естественно, у подобных людей не счесть), они обычно объясняют не своей ленью, разгильдяйством или вздорностью, а происками врагов и фатальными обстоятельствами. При этом их все больше заносит «не в ту степь»: в пьянство, в наркоманию, в сомнительные аферы и в откровенное воровство. Можно, конечно, надеяться, что когда-нибудь жизнь научит такого человека уму-разуму. А если нет? И даже если научит, не слишком ли велика окажется цена?

Последствия своеволия

Вроде бы, своевольные дети больше проявляют свою индивидуальность, а значит, более склонны к экспериментам, к постижению чего-то нового... И опять это лишь кажущаяся закономерность. Не обладая волей к преодолению трудностей, такие дети как раз предпочитают идти по накатанному пути, делая лишь то, что им дается без труда (а это, в основном, развлечения). Своевольный ребенок попадает в ловушку: искренне веря в свою оригинальность и самостоятельность, он чем дальше, тем больше отстает от сверстников. Чем дальше, тем больше становится малоинтересным, шаблонным типажом с набором стандартных качеств и черт. Посмотрите на подростков, «тусующихся» по дворам, детским площадкам или городским площадям. Как они однотипны, хотя вроде бы каждый стремится подчеркнуть свою индивидуальность: у кого-то в ухе три серьги, у кого- то четыре, у этого волосы выкрашены в рыжий цвет, у того — в зеленый.

 3. Почему же родители это допускают?

Вот именно! Почему? Взрослые просто-напросто идут по пути наименьшего сопротивления. А значит, не особенно отличаются в этом от своих сыновей и дочек. Их ребенку легче закатить скандал, чем убрать игрушки, а им легче «не связываться», не проявлять необходимую в данном случае твердость. Иными словами, родителям тоже не хватает положительного волевого потенциала и настоящей, взрослой самостоятельности. Они тоже снимают ответственность с себя и перекладывают ее на чужие плечи: на педагогов, психологов, врачей, милиционеров.

4. Счастье — это когда тебя понимают. Как важно быть последовательным.

Когда у ребенка много родственников, это отлично. Он не чувствует себя одиноким в мире, его окружают любовью и заботой. Но если все эти родственники чересчур активны, и почти вся их активность направлена на одного-единственного ребенка, они могут задушить его в объятиях.  Ребёнок может быть на редкость разумным и вообще-то ему практически никаких замечаний делать не приходится, он и так все понимает с полуслова. В семье же его держат за несмышленыша. Когда родные начинают следить за собой, воздерживаться от излишней опеки и прислушиваться к мнению ребёнка, его своеволие вдруг куда-то испаряется.

Как важно быть последовательным.

Окорачивая детское своеволие, совершенно необходимо проявлять последовательность. Иначе ничего не добьешься.

Так как сегодняшние дети не мыслят себя без сферы развлечений, любят получать удовольствие, одним из действенных способов воздействия на ребенка является лишение его всего этого. Можно лишить карманных денег, не разрешать пользоваться компьютером и т.д.

Очень полезно на собственном опыте, а не только со слов родителей, узнать, какие последствия бывают у нехороших поступков. И чем раньше — тем лучше. Ведь с возрастом последствия становятся все более тяжелыми.

5. Посильность требований. Компромисс, но без авансов.

Кроме того, ваши требования должны быть посильными.

Бессмысленно говорить сыну-семикласснику, даже самому отъявленному прогульщику: «Иди, устраивайся в другую школу!» Это он дома и во дворе «крутой», а прийти к незнакомому взрослому, да еще с дневником, испещренном замечаниями, ему, конечно же, страшно.

Или, скажем, шестилетке, у которого плохо развита мелкая моторика (а попросту говоря, неловкие, непослушные руки), действительно трудно завязывать шнурки на ботинках и застегивать рубашечные пуговицы. Мало ли что его сверстники уже с этим справляются?! Попреками тут ничего не добьешься, лучше потратить силы на развитие пальцев. Тем более, что это и в школе пригодится.

Ну и, конечно, нужно прийти к разумному компромиссу. В чем, по мнению взрослых, обычно должна проявляться детская самостоятельность? В том, что дети без посторонней помощи готовят уроки, складывают в портфель тетради и учебники, прибираются в своей комнате и т. п. А как представляют себе самостоятельную жизнь дети?  Можно сколько хочешь гулять, без ограничения смотреть телевизор, играть на компьютере... короче, без удержу развлекаться. Иначе говоря, в представлении взрослых самостоятельность - это сплошные обязанности, а по мнению детей максимально широкие права. И требовать от них, чтобы они наслаждались этими довольно скучными занятиями, по меньшей мере, наивно.

Но сбалансировать права и обязанности можно. Ты считаешь себя большим и хочешь попозже ложиться спать? Пожалуйста, только у взрослеющего человека появляются новые обязанности по дому. Что ты предпочитаешь: мыть каждый день посуду, ходить за хлебом или пылесосить квартиру по выходным? (Очень важно предоставлять своевольному ребенку возможность выбора, однако, в заданных вами рамках. Тогда он будет двигаться в нужном вам направлении, сохраняя при этом свое лицо.)

Надо показывать и на личном примере, и на примере окружающих, что свобода взрослых людей напрямую увязана с большим количеством обязанностей. Да, взрослые могут ходить, куда хотят, покупать, что хотят, смотреть, что хотят, но при этом их обязанность - зарабатывать деньги, делать очень много вещей, которые им делать не нравится или трудно, и прочее, и прочее.

Имея дело со своевольным ребенком, крайне опасно расширять его права, не расширяя обязанностей. Если он привыкнет к пониманию свободы как вольницы (что хочу - то и ворочу), с ним потом будет нелегко совладать.

Очень часто своевольные дети не выполняют своих обещаний. И родители опять-таки записывают их в «невоспитуемые».

Между тем как всего-то навсего надо воздержаться от авансов.

Ваш сын пообещал сесть за уроки, если вы ему разрешите посмотреть телевизор, а когда фильм закончился, заявил, что уроками займется завтра? Что ж, пусть в другой раз телевизор будет ему наградой только за ПРИГОТОВЛЕННОЕ задание. И никаких поблажек! Не бойтесь, что он закатит истерику или разнесет квартиру. Истерику вполне можно пере- терпеть, а за битье посуды или крушение мебели должно неотвратимо следовать суровое наказание. Тут про свой мягкий характер лучше на время позабыть. Иначе у всех, в том числе у самого ребенка, может сложиться впечатление, что он действительно невоспитуем. А это не та победа, которой полезно гордиться.

6. Рефлексия