Отклоняющееся поведение, как нарушение процесса социализации. Родительское собрание.
методическая разработка на тему

Отклоняющееся поведение как нарушение процесса социализации.

Сегодня мы будем говорить о  нашем взрослом мире, о том, как в этот мир неподготовленными приходят наши дети и попадают в расставленные для них сети, о взрыве всех жизненных и генетических предохранителей, об ОТКЛОНЯЮЩЕМСЯ поведении детей, причиной которого, если не целиком, то все равно наша вина — пап и мам, учителей. _        Неподготовленность к жизни в обществе -это неумение принять его ценности, государственность, правовую и нравственную позицию – это и есть нарушение СОЦИАЛИЗАЦИИ ( приспособленности, адаптированности к жизни в обществе).

 Если, задаться целью, то, конечно, можно найти ряд аргументов в свою пользу, что, дескать, молодежь часто так распоряжается своей жизнью и так запутывает, что без участия взрослых может натворить много зла. Кто-то может на это возразить, что нет дыма без огня и что всегда существуют причины, коренящиеся во взаимозависимости «мать — отец».

Но, мне представляется, что более существенным; здесь становится вопрос о том, как воспитывать и Что принимать за образец.

Чаще всего мы взрослые считаем, что с высоты своего возраста точно знаем, как воспитывать детей, но судя по последним фактам из жизни, мы знаем очень немного и, столько же, понимаем.

Я не могу избавиться от ощущения, что мы взрослые с детьми бываем неискренни. Мы признаём их правоту лишь до того момента, пока они не подрывают наш авторитет, наши знания, самооценку, наш способ жизни.

Стоит только кому-то из детей  высунуться за рамки общепринятой схемы; мышления или манеры разговаривать, как сразу ответным  ударом взрослые пускают в ход  свой арсенал средств призыва к порядку. Мы становимся самозабвенны в  своем ПРАВЕДНОМ гневе, агрессивности  и в унижении других. Формы этих проявлений не играют существенной роли: одни прямо говорят «Да как ты смеешь так разговаривать сопляк…», другие с насмешкой загоняют в угол, третьи просто говорят оскорбления…. Сразу куда-то улетучивается  наша пресловутая терпимость, товарищество, доброжелательность, и начинается неравная война, исход которой, к -сожалению, известен заранее.        

Такими методами мы не достигнем взаимопонимания и пропасть между поколениями будет расти. Связи разорваны, контакты отсутствуют, наши достижения отвергнуты и обесценены, а взамен недоверие и скрытность. Этого мы хотели?

 И именно в этом отгороженном от нас мире происходит своего рода специализация. Одни специализируются в равнодушии и инертности.

Другие в потребительстве и стремлении побольше урвать для себя. Другие всё делают только ради личной выгоды. Есть и такие, которые блуждая и кидаясь из стороны в сторону, так и не находят выхода и убегают в мир «химического счастья» -никотин, алкоголь, наркотики… Именно такой ценно мы платим за непонимание молодого поколения.

Почему? Что не так взрослые делают?

Прежде всего нам не хватает тепла и терпимости к ошибкам молодых, которые ещё только учатся жить, учатся единственно возможным способом – путём проб и ошибок. Нам взрослым недостаёт умения радоваться успехам молодых, недостаёт общности стремлений и объединения этих стремлений в дела. Не найдя нужного климата в семье и школе, дети всё больше утверждаются в позиции равнодушия, порождающего зачастую самые уродливые  проявления: цинизм, алкоголь, наркотики, насилие, воровство…

         Уважаемы взрослые! Мы сами не ценим собственные достижения и начинаем сомневаться еще до того, как попытаемся что-то сделать. Мы признаем свою психологическую инвалидность, потому что этим можно оправдать наше бессилие в деле воспитания детей. Занятые только собой, собственными проблемами и амбициями, мы в какой-то момент начинаем терять наших детей, отступаемся от них, а у них не хватает сил крикнуть: «Не оставляйте нас!» Впрочем, даже если бы сумели это крикнуть, мы бы все равно бы отмахнулись:  «Не  морочьте    нам    голову, у нас есть дела поважнее».   И они это чувствуют,  они   знают  нас. Как же  беспомощны слезы ребенка,  затерявшегося в чаще взрослый проблем, где ни одна из тропинок не ведет к выходу!

         Наша собственная неудавшаяся жизнь отражается на психике ребёнка. Семейные отношения, пьянки, скандалы, разводы. Нам кажется что пока мал не понимает, а когда подрос - пусть учится, и принимает сторону одного из родителей. «Вон посмотри, твой отец опять нажрался как скотина.. Или: «Твоя мать даже ужин вовремя не может приготовить..»

Именно так мы и поступаем и расплачиваемся ценой жизни наших детей.

         Давайте посмотрим правде в глаза. Почему ребёнок, когда то самый любимый, и бывший смыслом вашей жизни, почему он становится наркоманом? САМ?

Нет! Наркоманом его делают дома, в школе, во дворе, в лагере, словом – везде. Его лепят из чудесного материала — из детской наивности, из желания познать мир, из повышенной  восприимчивости, порывов  детских чувств,- из самых потаенных секретов и неподдельных слез.

Это невероятно, но мы, которые еще совсем недавно сами были молодыми, вдруг начисто забываем свое прошлое и начинаем играть странную для себя роль-—отца, матери, учителя. И играем ее как бы в отрыве от собственного детского и юношеского опыта; как будто всего этого у нас вообще никогда не было.

        Неужели мы забыли о своих детских драмах, как колотилось сердце перед уроком, о страхе перед родителями, о своих мечтах, о том что нам требовалось так мало или, наоборот, так много, чтобы ощутить себя счастливыми! Мы тщательно скрываем от наших детей, что мы тоже ошибались, а на фундаменте лицемерия, нравоучений и страха отношений не построишь.

Если бы мы, дорогие родители и педагоги,  умели прислушиваться к детям. Не воспринимать враждебно их ошибки, умели прощать даже постыдные поступки, мы были бы прекрасными воспитателями.

 Взаимоотношения учителей и родителей— это предмет отдельного разговора. Всем хорошо знакомы родительские собрания, на которых обычно зачитываются отметки и произносятся извечные стереотипные формулировки типа: «лодырь», но все-таки способный». Не о таких встречах идёт речь. Хотелось бы встреч, «на которых бы шел разговор об общих взаимных трудностях, бедах и радостях».  Мы боимся и стесняемся друг друга, мы неискренни и скованны. Родители боятся поделиться своими трудностями с учительницей (мало ли что она подумает, а вдруг это навредит ребенку?). Учитель, в свою очередь, думает: «С какой стати мне им открывать свои проблемы.  Они ещё решат, что я жалуюсь и не справляюсь с работой, что только от родителей чего-то требую» У нас нет друг к другу даже элементарного доверия, а уж о сотрудничестве и мечтать не приходится.        

        Как же все-таки воспитывать ребенка стоящего между домом и родителями, с одной стороны, И между школой и учителями, — с другой? Обе  стороны подозрительны и лицемерны по отношению друг к другу. Как же формировать молодое  поколение, наше «светлое будущее»! Ребенок прекрасно чувствует эту взаимную пропасть и умеет повернуть в свою пользу подобную игру, часто напуская родителей на учителей; и наоборот, А мы легко попадаемся на эту удочку. Ребёнок, подросток знает наши слабости и умеет их использовать. Например, он заявляет: «В школе опять ко мне придираются, то ли дело Димон, у него родители шишки». Сколь - было подобных разговоров?!   И кто их поддерживает? Что мы надеемся воспитать в детях подобными разговорами?...

Что делать???  Я вам раскрою своё личное видение в решении данной проблемы.

        Во главу воспитания мы просто обязаны поставить ребёнка, его чувства, мысли, ценности. Мы просто обязаны перестроить свой взгляд на воспитание и начать не читать лекции а разговаривать с детьми, ДИСКУТИРОВАТЬ, спорить, задавать вопросы, создавать ситуации морального выбора, говорить о реальной жизни, о здесь и сейчас.  Для такой дискуссии нужно снять маску неприступности и непререкаемости, не бояться потерять свой авторитет, влиться в их среду, слушать их музыку, знать их интересы и рассказывать о новых возможностях, постепенно расширяя горизонты.

Результаты нашего воспитания можно разделить на 3 уровня:

1. Мы даём ребёнку понять что хорошо, что плохо, что родителей нужно любить, старшим помогать, учителей слушать, что нужно учить уроки, соблюдать правила дорожного движения – всё это только социальные знания, которые накапливает младший школьник.
2.  Получение опыта переживания и позитивного отношения к базовым ценностям(семья, труд, любовь к родному краю, сохранение его богатств, соблюдение законов и правил). Здесь ребёнок уже высказывает свою позицию об окружающем мире. Можно сказать, он с нашей помощью делает выбор между хорошо и плохо, добром и злом, принять или отвергнуть.
3. Получение опыта самостоятельного общественного действия. Здесь ребёнок сам, имея багаж социальных знаний и отношений к обществу и его ценностям, предпринимает действия: участвует в  общественной жизни школы, волонтёрских акциях помощи, экологических десантах, не приемлет поведение нарушающие законы, в том числе и нравственные. Он не противопоставляет себя обществу, он живёт в нём, ощущает свою значимость и ценность, необходимость приносить пользу своей стране.

Теперь  определите, на какой ступени воспитания находится ваш ребёнок и ученик?

Ни одного ребёнка невозможно ЗАСТАВИТЬ быть воспитанным, добрым, честным, мужественным. Его можно только вовлечь процесс, где он сможет проявить и принять эти качества, эти ценности.

   У нас не хватает смелости  дать им возможность сотрудничать с нами на принципах равноправии. Мы боимся трудных вопросов и бескомпромиссных поступков. Это не по нашим силам и нервам.

 Мы рожаем детей, воспитываем их, а верее РАСТИМ и не более…

Поэтому невозможно говорить об отклоняющемся поведении: алкоголизме, наркомании, преступлениях в отрыве от реальной действительности, всё это результат наших собственных убеждений, взглядов и поступков.

        И если всё так и будет продолжаться, у нас нет шансов победить надвигающуюся беду. Скажу больше, нас ждёт иного рода МАНИЯ, мания инерции со стороны молодёжи, мания пассивности, наплевательства и бесконечного недовольства!

Будучи взрослыми, мы обязаны отдавать себе отчёт, в той ответственности, которая ложится на нас!

        Хотите знать, что происходит с ребёнком, когда он мечтает вырваться из повседневности даже ценой своей жизни - прочтите книгу «Дневник наркоманки» О девочке  Басе. Как жизнь её делится на 2 части: внешне послушная дочь, примерная ученица и другая: наркоманка, каждый день мечтающая о дозе. Как растёт пропасть между двумя мирами и как нарастает её одиночество.

        Поэтому, дорогие родители и педагоги, мы нередко заблуждаемся, когда думаем, что всё в порядке.

         Для того чтобы изменить ситуацию сначала нужно изменить взгляды, забыть про предрассудки, преодолеть взаимную неприязнь и сопротивление молодых против взрослых. Это трудные задачи, но их можно решить, забыв про мелочность, эгоизм и взаимные обиды. И  первыми протянуть руку навстречу должны мы, взрослые.

Рекомендации родителям вы можете посмотреть в презентации.

Материал к собранию подготовлен с использованием материалов  книги Барбары Росек «Дневник наркоманки»