План-конспект занятия "Трудности перевода" клуба "Школа родителей"
план-конспект на тему

В рамках клуба «Школа родителей»

Тренинг для родителей «Прелести  перевода»

Цель: Выработка навыков эффективных взаимоотношений с близкими людьми с помощью "Я – сообщения».

Оборудование:

• карточки с «я и ты-сообщениями»;
• схема составления «я-сообщения» (выдать на руки).

"Не говорите мне, что мне делать,

 и я не скажу, куда вам идти"

 Расхожая шутка.

А ведь как просто, оказывается, ладить с людьми, если знать всего лишь несколько секретов! Все самые успешные подходы эффективной коммуникации – просты, элегантны и не требуют больших усилий, за что я и люблю НЛП!

И при всей своей легкости и очевидности, эти навыки (если их правильно понимать и применять) дают такие невероятные результаты, что порой не верится – все это: взаимопонимание, доверие, готовность следовать вашим советам, хорошее настроение и благодарность родных, близких, друзей, коллег - все это благодаря одной простой мелочи?

Четверг – неделя близится к завершению. Если вы все еще обдумываете, как помягче указать вашему подчиненному его ошибки в работе и объяснить ему, как действовать правильнее, или если вам нужно поговорить с мужем или женой относительно какого-то его поведения или действий, которые заставляют вас нервничать и переживать, или если ваш ребенок не понимает вашего недовольства и делает все как будто бы вам  «на зло», то самое время задуматься над тем КАК мы обычно стараемся донести наши мысли людям, которые живут, работают, отдыхают радом с нами.

Дело в том, что часто мы обвиняем других людей в непонимании, в негативных эмоциях, в нежелании слушать и слышать нас,  не замечая при этом как мы сами того не желая негативно воздействуем на их эмоции, мы сами провоцируем защитные реакции, ответную агрессию и нежелание следовать нашим "правильным советам". Как это происходит?

Как ни удивительно, это происходит из-за неправильного построения фраз! Не из-за того ЧТО конкретно мы хотим сказать или ДЛЯ ЧЕГО мы это делаем! Проблема может заключаться в том, КАК мы это делаем! Одну и ту же мысль можно вербализовать по-разному. Условно все наши сообщения другим людям можно подразделить на два типа "Я- сообщения" и "Ты-сообщения".

Разница в том, что когда мы строим наши фразы по типу "Я-сообщения", то мы, прежде всего, описываем то, что происходит с нами в ответ на поведение или слова другого человека, а не указываем ему, как действовать, что бы нам стало лучше. "Ты-сообщение" же наоборот, прежде всего, содержит рекомендацию другому, как ему поступать, при этом совершенно может не передавать никакой информации о том, почему именно мы считаем, что другой человек должен это делать.

Попросту говоря, "Я-сообщение" - это откровенная информация о вас, о том, что вам нужно, в чем состоят ваши потребности, какова ваша реакция на те или иные слова собеседника, его поведение и/или сложившуюся ситуацию. "Ты-сообщение" - это попытка воздействовать сразу на другого, минуя объяснения собственного состояния, по сути это приказ, критика, зачастую обвинения.

Простой пример из смс-переписки:

 Сообщение "Ты где?" всем нам хорошо знакомо – возможно мы сами не раз посылали и получали подобные сообщения.  А какое чувство вызывает такое сообщение у получателя? Ему нужно отчитаться, дать объяснения, возможно даже оправдаться?

Этого ли хотел посылающий сообщение? Может быть он/она хотел сказать "Я жду тебя!", "Я соскучилась (соскучился)!" или "У меня больше нет времени ждать, давайте перенесем нашу встречу на другой день"?

Чувствуете разницу? Это и есть примеры "Ты-сообщения" и "Я-сообщения". И хотя на первый взгляд разница между "Я" и "Ты-сообщениями" может показаться незначительной, тот посыл, который получает собеседник отличается в сообщениях кардинально!

Несомненно, "Ты-сообщение" более привычно. Однако "Я-сообщение" таит в себе столько приятных бонусов, что все "трудности перевода" быстро улетучиваются, стоит только начать общаться по-новому!

!!!!!!!!    Хитрость (и сложность одновременно) применения "Я-сообщений" состоит в том, что,  прежде всего нам придется задуматься и понять, что же с нами на самом деле происходит – что мы чувствуем, как себя ощущаем, чего хотим и почему, в ответ на что у нас возникла эта эмоция, почему мы приняли это решение или вошли в это состояние. Как бы ни казалось это странным, но мы зачастую так заняты тем, что бы указывать другим что делать, что попросту отучаемся внимательно наблюдать за собой, мы сами перестаем себя понимать – как же мы можем ожидать того, чтобы другие люди правильно нас понимали?

Очевидно, что для того, чтобы нас стали лучше понимать другие, нам придется заново научиться понимать себя самим! Прислушиваться, присматриваться, тонко чувствовать любые внутренние изменения состояний.

Смысл коммуникации в реакции, которую она вызывает.

 Одна из пресуппозиций НЛП

Инструкция:

1.     Прежде, чем высказать свое недовольства, обратите сначала внимание на то, что вы сами сейчас чувствуете, думаете, ощущаете. Назовите это про себя, вербализуйте, дайте этому определение: "Я сейчас ощущаю раздражение и думаю, что мой начальник "идиот"".

2.     Подумайте, чего вы на самом деле хотите от ситуации и разговора с ней связанного: вы действительно хотите изменить ситуацию, предотвратить дальнейшие ее возникновения или вы хотите "слить" свою негативную эмоцию на другого и будь что будет!?

3.     Если вы хотите реальных изменений, то следуйте инструкции далее, если нет – то "тупо" слейте эмоцию и пусть все повторится снова.

4.     В зависимости от того, чего вы хотите достичь в коммуникации, составьте свое "Я-сообщение" по поводу того, что вас не устраивает в общении с другими людьми. Например: "Когда на меня кричат, я чувствую себя провинившимся школьником и вообще перестаю понимать собеседника" или "Когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, я чувствую тревогу и начинаю сходить с ума".

5.     Используйте в своих фразах преимущественно слова "я", "мне", "меня" и т.д. (вместо привычных "ты", "тебя", "тебе" и т.д.)

6.     Ознакомьтесь с нижеприведенным "переводчиком". Составьте собственный список "Ты-сообщений" из тех фраз которые вы говорите и которые вам говорят на работе, дома, в дружеском общении. Переведите "Ты-сообщения" в "Я-сообщения".

7.     Расскажите об этом подходе как можно большему числу друзей и знакомых. Помогите друг другу сделать перевод ваших сообщений – иногда переформулировать чужую мысль легче и получается лучше, когда эмоции не мешают конструктивно думать.

8.     Максимально часто используйте ваши новые "Я-сообщения" вместо привычных "Ты-сообщений". Получайте удовольствие от нового конструктивного и приятного общения!

Для многих взрослых «Я-сообщение» оказалось тем добрым средством, которое помогло восстановить  давно разрушенные отношения.

Пример:

Одна мама рассказывала, что сын (12 лет) стал избегать общения с ней: закрывался в своей комнате, часами играл в компьютер, перестал с ней разговаривать. Она проанализировала свой стиль общения с сыном за последние2-3 месяца. Оказалось, что он полностью состоял из «Ты-высказываний», содержащих угрозы и обвинения в адрес сына, и разговор с ним строился по типу допроса с её стороны: «Почему ты не делаешь уроки? Когда, наконец, ты перестанешь играть в свой компьютер? Я его выброшу. И книги твои дурацкие выброшу. Гулять у меня ходить не будешь, а учиться не будешь в школу для дураков переведу! Что же ты всё время молчишь?» Сын ей обычно отвечал: «Потому что ты мне всё время тыкаешь», - и замыкался.

Познакомившись с техникой «Я-сообщений», она прислушалась к своим чувствам и поняла, что очень болезненно переживает этот разрыв с сыном, с которым они раньше были очень близки. Она буквально страдала, и это, на самом деле, беспокоило её больше, чем то, что он часами сидел за компьютером. Как-то, придя с работы, она решила поговорить с ним, рассказать о своих переживаниях. Она вошла в комнату, сын сидел за компьютером и не обращал на неё внимания. Она молча села рядом, какое-то время помолчала, а потом произнесла: «Знаешь, сынок, я часто вспоминаю то время, когда мы с тобой разговаривали, читали, играли вместе, просто были друзьями. Наверное, это было лучшее время в моей жизни. Я очень переживаю наши ссоры. Я буквально мучаюсь и страдаю от того, что наши отношения стали другими. Я не хочу, чтобы всё и дальше так продолжалось». Сын перестал играть, повернулся к ней и спросил: «Мам, это правда? А я думал, что ты перестала любить меня. Сначала я обижался, а потом начал просто злиться на тебя». Мать обняла его и заплакала. Этот разговор стал началом восстановления когда-то близких и добрых отношений, которые могли бы навсегда исчезнуть.

Четырехшаговая модель  «Я-сообщения»: (перед глазами родителей и раздатка домой)

Упражнение №1. Составить «Ты-высказывание» и «Я-высказывание».  

По карточкам (работа по группам или индивидуально)

Упражнение №2. Выбрать «Я–сообщения» и «Ты-сообщения». Разложить на две группы. По карточкам. По группам.

Переводчик:

Высказывая свои чувства и мысли в формате "Я-сообщения" мы даем право собеседнику самому принять решение, почувствовать себя свободным в своем выборе, таким образом, избавляем его от необходимости защищаться. Однако, применение "Я-сообщений" требует от нас также смелости и высокой собственной самооценки, потому что давая возможность человеку самому решать реагировать ли вообще на наши замечания, мы неизменно узнаем истинное его к нам отношение – важно ли для него наше мнение, старается ли он сохранить теплые отношения с нами, беспокоят ли его наши чувства. И если ответ будет не самым для нас радостным, тогда нам придется что-то с этим делать, возможно, принимать неудобные или трудные для нас решения, от которых мы долго прятались. И даже в этом случае «Я-сообщения» работают на нас – давая информацию и почву для размышления. В подавляющем же большинстве случаев замена «Ты-сообщений на «Я-сообщения» приводит к умиротворению, улучшению взаимопонимания, нормализует отношения и повышает общий уровень общения – оно становиться более позитивным, более уважительным и взаимно приятным! 

Иногда в ответ на «Я-сообщения» взрослых дети игнорируют их высказывания. Это может произойти по следующим причинам:

1) возможно, ребёнок уже «вырос» из того правила и требования, которое вы для него когда-то установили. Например, ложиться спать не позднее 22.00, а сыну уже 19 лет и данное требование его совершенно не устроит. В этом случае необходимо пересмотреть правила;

2) возможно, как отмечает Ю.Б. Гиппенрейтер: «Вы зашли в его территориальные воды, вторглись в проблемы, которые он хочет решать сам. Лучше всего в таких случаях задать себе вопрос: «Касается ли меня лично то, что он делает?» И если вас лично это не касается, передайте ему право заботиться о себе самому. Всё равно ваши волнения здесь не помогут, скорее наоборот»;

3) возможно, ребёнок манипулирует вами, меряется силами и не хочет сдавать позиции. В этом случае в контекст «Я-сообщения» необходимо включить предупреждение о возможных санкциях («цивилизованная конфронтация»), чтобы ребёнок начал с вами считаться.

 Данное «Я-сообщение» делается последующей схеме:

Ваши действия:                                                       Действия ребёнка:

1. «Я-сообщение»                                                     Игнорирование

2. Усиленное «Я-сообщение»                               Дальнейшее игнорирование

3. Конкретное пожелание («Я хочу…»)               Невыполнение желаемого действия (отказ)

4. Предупреждение о возможных        

 санкциях («Я собираюсь сделать…»)                  Дальнейшее игнорирование

5. Реализация санкций

Напомним, что если вы назначаете санкцию, то должны её обязательно реализовать, иначе ребёнок будет манипулировать вами вновь и вновь. Санкции должны быть реальными и выполнимыми и не носить характер мнимых угроз. Например: Молодая мама в «маршрутке» говорит своей 4-летней дочери: «Если ты не прекратишь свои капризы, то я тебя сейчас высажу». Применяется «Ты-высказывание» + мнимая угроза, естественно, ребёнок продолжает свои «капризы».

Пример 1

Ситуация: ученик не в первый раз отказывается выполнять задание учителя («А мне оно не нравится»).

1. Учитель («Я-сообщение»): «Мне не нравится, когда дети не хотят выполнять задания на уроке. У меня это вызывает беспокойство».

Ученик: «А мне какое дело?»

2. Учитель (усиленное «Я-сообщение»): «Когда я говорю о своих переживаниях, и к этому безразлично относятся, я начинаю злиться, к тому же мне это обидно. Мне трудно вести урок дальше».

Ученик: «Так не ведите».

3. Учитель (конкретное пожелание): «Я хочу, чтобы ты сделал это задание и ещё я хочу, чтобы ты перестал разговаривать со мной в подобной манере».

 +

4. Предупреждение о возможных санкциях: «В противном случае, я не отпущу тебя с урока, пока ты не сделаешь три таких же задания. К тому же я обязательно вызову твоих родителей в школу».

Ученик: нехотя начинает делать задание учителя.

Пример 2:

Ситуация: Ребёнок читает книги до прихода родителей работы и не делает уроки. В итоге уроки делаются до 12 ночи, всегда со скандалом (плачет, хочет спать, усталый, но уроки нужно сделать)

1. Мать («Я-сообщение»): «Когда читаются книги до 8 вечера, а уроки не делаются, я просто прихожу в бешенство. Я уже не знаю, что делать».

Дочь: «Мама, но книга очень интересная».

2. Мать («Усиленное «Я-сообщение»): «Книга интересная каждый день, а уроки не делаются. У меня просто нет больше сил. Я и злюсь, мне и плакать хочется. Я просто устала от этого».

Дочь: «И я устала всё время уроки делать. Мне тоже хочется отдохнуть».

3. Мать (конкретное пожелание): «Я хочу, чтобы ты сначала делала уроки, а потом читала книгу».

Дочь: «Я так не могу, у меня не получается».

4. Мать (предупреждение о санкциях): «Если с завтрашнего дня ты не сделаешь уроки сразу после обеда, то я уберу все книги в шкаф и закрою его на ключ на целую неделю. И так я буду делать всякий раз, когда уроки не будут сделаны. Боюсь, что ты вообще перестанешь читать книги».

Дочь: «Нет, я сначала дочитаю эту книгу. Мне осталось читать два дня. А потом буду делать, как ты говоришь».

5. Реализация санкций: Книга отбирается мамой и закрывается на ключ ровно на неделю. Остальные книги тоже убираются. Дочь начинает делать уроки вовремя. Через два дня просит вернуть ей книгу, но мама твёрдо выдерживает неделю. Дочь делает уроки.

Упражнение 3. Представить две три ситуации из жизни и проиграть алгоритм.

Работа по группам или индивидуально.

Обратная связь занятия.