Конфликты отцов и детей: родительское собрание

(разработка Т.Н.Цыбулиной)

       Участники: родители подростковых классов.

       Цель: содействовать осознанию родителями подростков своей роли в управлении конфликтами дома и конструктивному разрешению возникающих недоразумений, определение стиля семейного воспитания родителей.

1. Вопрос родителям: «Что такое конфликт?» (ответы родителей).

 Психолог подчеркивает, что в российской традиции считать, что конфликт – это негативное явление.

2. Что же является причинами конфликтов? (ответы родителей).  Подведение итогов психологом:    

Причинами конфликтов являются:

• Неэффективное общение
• Личностная и профессиональная установка при взаимодействии
• Недостаточное знание психофизиологических особенностей партнера (подростков)
• Неумение оказывать и принимать поддержку
• Низкий уровень саморегуляции
• Различия в целях, принципах, ценностях
• Поведенческие особенности и стереотипы поведения
• Различия в уровне знаний и жизненного опыта
• Авторитарный и попустительский  стиль семейного воспитания

3. Схема «Ситуация взаимодействия».

Перед людьми встает определенная проблема, в частности, один видит цифру «6», а другой – «9». Кто прав? Как разрешить этот конфликт? Есть два пути разрешения – уход в деструктивное или в конструктивное направление.  (Родители высказывают мысль о том, что нужно встать на точку зрения другого человека).

4. Схема «Шаги к конструктивному конфликту»:

• Принять факт, что все мы разные, а конфликт – норма жизни (упражнение «Салфетки»)
• Научиться распознавать сигналы конфликта
• Вставать в позицию другого человека
• Стараться понять истинные интересы и мотивы поведения  (свои и другого человека)

5. Схема «Сигналы конфликта»

• Дискомфорт
•  Инциденты
•  Недоразумения  
•  Напряжение
•  Кризис

6. Этапы разрешения конфликта:

• Прояснение конфликтной ситуации
• Сбор предложений
• Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого предложения
• Детализация решения
• Выполнение решения; проверка

     8.   Рекомендация для чтения родителей  книги Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком.  Как?» (М., 2005), продолжение «Общаться с ребенком? Так»

          В этой книге автор, профессор МГУ, описывает правильное поведение родителей в конфликтной ситуации. Приведу пример. Зачитать со страницы 138:  «Первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

          Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

          Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения». (Чуть позже мы потренируемся с вами в составлении «Я-сообщений»).

    Воспользуемся … примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание)

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)»  

        Как только взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает.

        Иногда конфликты возникают буквально из-за пустяков. (Описать случай на странице 139 книги Ю.Б.Гиппенрейтер).

9. Рисунок «Негативное поведение» или «кувшин» наших эмоций.

На доску вывешивается рисунок.

       Отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев – чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. Это второй слой «кувшина». Эти чувства называют страдательными, т.к. в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают. Отчего возникают страдательные чувства? Психологи дают определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды – в неудовлетворении потребностей.

Вот примерный список таких потребностей.

   Человеку нужно, чтобы

• его любили
• понимали
• признавали
• уважали
• он был кому-то нужен и близок
• у него был успех – в делах, в учебе, на работе
• он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

       За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-либо нереализованную потребность.

        Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него, тем более, если речь идет о подростке.

        Подросток ждет от нас  подтверждения того, что он хороший, что его любят, что он может справляться  с посильными (и даже немного более сложными) делами. Все это базисные стремления ребенка и вообще всякого человека.

Как мы уже отмечали, одной из причин конфликтов может быть жесткая позиция авторитарных родителей. Давайте попробуем определить стиль вашего  воспитания, который вы используете.

10. Опросник для родителей С.Степанова.

         Инструкция: «Уважаемые родители! Оцените с помощью вопросника собственную стратегию семейного воспитания».

         Подведение итогов: в результате вы можете определить свой стиль: либо это авторитетный стиль, либо авторитарный, либо либеральный, либо индифферентный. Если стиль получился смешанным, возможно, речь идет о противоречивом воспитании, отсутствии четких принципов, поведение родителей диктуется сиюминутным настроением.  У вас есть возможность обдумать свой стиль взаимодействия с ребенком.

11.   Практикум по преобразованию «Ты – сообщений » в «Я – сообщения ».

Практикум проводится в форме групповой работы.  Родители делятся на 4 группы. Каждой группе предлагается карточка с «Ты – сообщением», которое они должны преобразовать в «Я – сообщение».

• Мама говорит ребенку: «Вы все обязанности взвалили на меня» («Мне тяжело и обидно вести все хозяйство одной, поэтому мне хотелось бы распределить обязанности по дому» или «Я очень устаю на работе, мне необходима помощь в домашних делах, поэтому я предлагаю распределить обязанности по дому»)
• «Ты, что, не знаешь, я эту передачу смотрю каждый день! Переключи телевизор, быстро!» («Когда ты переключил телевизор, я расстроилась,  я очень ждала эту передачу»)
• «Опять набедокурил, снова меня в школу вызывают!»

(«Я волнуюсь, меня снова вызывают в школу. Объясни мне, пожалуйста,  что случилось?»)

• «Вечно ты копаешься, одевайся скорей!» («Когда ты так медленно одеваешься, я беспокоюсь, что мы можем опоздать, может быть тебе стоит завтра встать на полчаса раньше?»)

12.   Общий итог.

Чтобы не допустить перехода конфликта в деструктивное русло, следует постоянно поддерживать самооценку ребенка или его чувство самоценности.

Очень важно:

• Безусловно принимать его
• Активно слушать его переживания и потребности
• Бывать (читать, играть, заниматься) вместе
• Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется
• Помогать, когда просит
• Поддерживать успехи
• Делиться своими чувствами (значит доверять)
• Конструктивно разрешать конфликты
• Использовать в повседневном общении приветливые фразы:

Мне хорошо с тобой

Я рада тебя видеть

Хорошо, что ты пришел

Мне нравится, как ты…

Я по тебе соскучилась

Давай (посидим, поделаем…) вместе

Ты, конечно, справишься.

Как хорошо, что ты у нас есть

Ты мой хороший.

• Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

      И многое другое, что подскажет вам интуиция и любовь к вашему ребенку.

  Удачи вам и душевного благополучия!