Влияние стилей семейного воспитания на формирование у детей толерантного поведения к асоциальным воздействиям
консультация

Влияние стилей семейного воспитания на формирование у детей толерантного поведения к асоциальным воздействиям.

В последнее время всё чаще встает вопрос о формировании толерантности у детей и подростков. Действительно в современном обществе актуальным является вопрос толерантного, терпимого отношения к особенностям человека, к его вероисповеданию, происхождению и т.п. Но я хотела поднять вопрос о форме толерантного отношения к асоциальным воздействиям. Такая форма толерантности не только не является положительной чертой личности, но и, зачастую, приносит вред здоровью или угрожает жизни человека.

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная родителями система воспитания. Систему семейного воспитания можно представить в виде формулы:

система семейных отношений = (родители + родители) + (родители + дети) +(дети + дети).

Мы рассмотрим отношения родителей и детей. Эти отношения принято называть стилем семейного воспитания. От стиля семейного воспитания в значительной мере зависит психическое и в целом - общее развитие ребенка

При определенных стилях воспитания в семье у ребенка может формироваться толерантное отношение к асоциальным воздействиям, таким как агрессия, насилие, зависимости. Разберем разные стили семейного воспитания, которые могут привести к этой форме толерантности.

В психологии есть несколько классификаций стилей воспитания, большинство из них опирается на цели и методы, которые выбирают родители при воспитании ребенка. Таким образом можно выделить четыре основных стиля воспитания, которым соответствуют четыре типа взаимоотношений в семье: диктат, опека, невмешательство.

Диктат

Диктат в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других (чаще всего детей). Сказанное не означает, что родители не должны предъявлять никаких требований к ребенку. Однако те, кто всему предпочитает приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если детское сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.

Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирования его личности. Такая личность в подростковом возрасте наиболее склонна к асоциальному поведению и к толерантному отношению к такому поведению по отношению к себе.

Дети, воспитывающиеся в системе диктата, спокойнее воспринимают насилие со стороны взрослых или сверстников, особенно если детское сопротивление оказывается сломленным. Подростки попадают под влияние взрослых или сверстников, ведущих асоциальный образ жизни, часто бывают вовлечены в преступную деятельность или являются жертвами насилия. При этом они, как правило, не рассказывают родителям о случившимся, поскольку живут со стойким чувством вины и склонны приписывать вину себе, даже в ситуации насилия.

Гиперопека

Основным родительским интересом становится удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей, забот. Именно такие дети оказываются наиболее неприспособленными к жизни в коллективе. Ведь родители, по сути, изолируют свое чадо от реальности, не прививают им навыков решения проблем, а нередко – и навыков коммуникации со сверстниками и взрослыми.

Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то гиперопека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи. Как и в предыдущем случае, дети оказываются неспособными противостоять асоциальным воздействиям со стороны взрослых или сверстников, воспринимают такого рода воздействия нормальными. Также как и дети, воспитанные в условиях диктата, эти дети не рассказывают о своих бедах, поскольку боятся потерять часть свободы, которую, как им кажется, они получают, общаясь с людьми, ведущими асоциальный образ жизни. Возникает психологическая зависимость от человека, или людей. Если человек, от которого зависим ребенок, проявляет агрессию, ребенок, воспитывающийся по типу гиперопека, теряется, не может не только правильно реагировать на такое поведение, но воспринимает такое поведение нормально, поскольку оно противоречит родительскому поведению. А мы знаем, что подростки часто воспринимают всё, что говорят и делают родители неверным, не правильным и т.п.

Невмешательство

Пассивные родители часто выбирают невмешательство. При этой тактике в доме, словно параллельно, сосуществуют два мира – взрослых и детей. Причем ни тем, ни другим не следует переходить намеченную границу. В отличие от гиперопеки, такой подход называется гипоопека.

Детям, жизнью которых не слишком интересовались родители, свойственно демонстративное поведение, вызванное дефицитом внимания. Привлекая внимание, дети часто выбирают агрессивный путь, устраивают драки, нарушают дисциплину, плохо учатся в школе. В раннем подростковом возрасте начинают употреблять ПАВ (алкоголь, табакокурение и т.п.) Соответственно, часто бывают привлечены в группы асоциального характера.

На насильственные или агрессивные действия в свой адрес либо реагируют агрессивно, либо замыкаются, поскольку не верят в то, что взрослых интересует их судьба и не надеются на помощь со стороны взрослых. Часто вымещают свои проблемы на младших или слабых. Таки образом, дети попадают в замкнутый круг нерешенных проблем, когда одна проблема влечет за собой другую.

Все вышесказанное можно представить в схеме «Отрицательные последствия стилей семейного воспитания»:

Что же делать родителям, чтобы не довести друг друга и ребенка до плачевного состояния? Как поступить, чтобы избежать непоправимого вреда?

Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка:

1.Никогда не выясняйте отношения при малыше. Если кому-то из вас не понравились методы другого, потерпите, когда ваша половина закончит воспитательный процесс. И только тогда выясните ваши отношения, желательно конструктивными способами. Если кричать друг на друга, то рано или поздно кто-нибудь замкнется в себе, и добром это не кончится. Держать свое недовольство внутри тоже не следует.

2.Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя...»

3.Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «Это плоды твоего воспитания» — могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.

4.Если вы сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.

5.Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу. Договоритесь, что если кто-то из вас воспитывает ребенка (наставляет его, ругает и т.п.), то другой не вмешивается в процесс, а по возможности поддерживает оппонента. Это даст ребенку понимание, что папа и мама — единое целое, они всегда заодно. Следствием этого понимания будет послушание сына или дочери, его спокойствие, уравновешенность и, как ни странно, чувство защищенности.

6.Стол переговоров — оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее ребенка и каким способом собирается ему помочь в этом. Прислушайтесь к себе, а потом поделитесь с остальными — не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок — это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами малыша.

7.Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психолога или психотерапевта поможет вам найти выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.

8.Помните, что залог эффективного воспитания ребенка — это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи. Каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно мама и папа чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Быть родителями – сложная задача, долгий путь. Родителям необходимо постоянно помнить о том, что они несут ответственность за подготовку детей к «большой жизни», а время и терпение, потраченные на ребенка сегодня, помогут развить в нем способности, которые со временем найдут применение в его взрослой жизни.