Команда КВН МОУ "АСОШ"
материал (9, 10, 11 класс) на тему

Музыкальный конкурс.

Фонограмма «Титаник»

Голос: Сейчас очень модно проводить юбилейные вечеринки в нестандартном месте и  в определённом стиле.  Поэтому команда «Чпок» приглашает вас отметить юбилей КВНа на комфортабельном океанском лайнере «Титаник» , в стиле ожидания апокалипсиса.

Фонограмма усиливается. Мальчики и девочки имитируют сцену «Лео и Кейт на носу»

Миша: Ну, что, девчонки, улёт?

Вика: Это просто праздник какой-то! Лечу, как дурра, навстречу айсбергу, солёные брызги в лицо…. Это что, сценарная фишка такая?

Женя М. :  Не-а, это такая старая морская традиция – привязывать на носу корабля статуи страшных тёток, чтобы отпугивать морских чудищ.

Девочки: (хором) Что!!??

Мальчики: (хором) Шутка! Шутка!

Полина: Так, я не поняла, а почему на Титанике? Что, другого места не нашлось?

Андрей: А это уже, как спонсор решил, так и сделали.

Алёна: А кто у нас спонсор?

Андрей: О! Чуть не забыл.  (Встаёт в позу) Спонсор нашего круиза Пенсионный фонд России! Пенсионный фонд России – живи быстро, умри молодым!

Женя О: Короче, пока не пошли на дно, успеваем похавать, юбилей всё-таки. Что тут у нас, о, суп с фрикадельками, сразу сознавайтесь, где фрикадельки взяли?

Аня: Женя, элементарно, пельмени от кожуры очистили.

Алёна: И осторожней с деликатесами, а то после тебя вся скатерть в пятнах, а мне потом выводить.

Женя М:  Милая моя, жирные пятна от осетрины холодного копчения и от натуральной чёрной икры лучше не выводить, а оставить на память.

Андрюха: А мне на деликатесы плевать, лишь бы компот был! Слышь,  Жека, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже можно?

Женя М: Знаешь, и так, итак можно. Но компот из овощей – это борщ.

(Вбегает Вика)

Вика: Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

Андрей: Всё было хорошо, пока тебя не было!

Вика: А чего ждёте-то? Мы уже в 3-х минутах до катастрофы, там певцов  просят на верхнюю палубу, конкурс-то музыкальный.

(Мальчики убегают)

Вика: А пока, особо одарённые развлекают аристократию с верхней палубы, у нас в эфире народное радио «Титаник». Народное радио «Титаник»  на коротких волнах к апокалипсису.

Полина: Ой, девочки, поднимаясь по трапу, на левую ногу споткнулась, говорят, плохая примета.

Аня: Не, это ерунда! Бывает хуже, но реже.

Поют: Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.

Вот,  самая ужасная, рассказываю всем.

Тринадцатого в пятницу кот чёрный словно смоль.

Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль.

Алёна: Фуфло это всё, девочки! Вот для моего папы самая плохая примета, когда мы с мамой находим его банковскую карточку.

Все: ВАУ!!!

Поют: Я знаю пароль, я вижу банкомат, мы знаем, папа, ты нынче будешь не рад.

Андрей (за кадром): Уважаемые пассажиры, наш лайнер проплывает мимо частного пляжа исправительной колонии строго режима №36, на котором именно сейчас проходит традиционный смотр-конкурс по боди арту «Золотые Купола»

Поют: А-а, на груди татуировка вот такой ширины,

А-а, на спине купола вот такой вышины.

А-а, не оставлю жизнь блатную, а-а. не забуду мать родную,

А-а, а на пальцах перстеня.

Полина: Нет, ну нам же скоро, это, на дно. Тут уж вся жизнь перед глазами, как один миг.

Поют: Порой закрываю я глаз, и мне вспоминается снова,

Как мама ведёт в первый класс, как папа несёт с выпускного.

Вика: Ой, девочки, да хоть бы баллы нам хорошие поставили, ведь перед крахом так хочется простого человеческого счастья!

Поют: Птица счастья завтрашнего дня,  пролетая,  клюнула меня….

(Выбегает Андрей)

Андрей: Стоять! Бояться! На борту работают сомалийские пираты.  Все вы – заложники. А я сейчас буду над вами морально издеваться. Эй, ты! Да ты! Иди сюда. Вот тебе пистолет, ты должна убить только одного, находящегося на этой палубе. Только одного, поняла, или мы убьём всех!

Алёна: Я готовая!

Андрей: Подумай. Это же очень сложный моральный выбор. Нужно выбрать только одного.

Алёна: Я же говорю, готовая я!

(Стреляет в Андрея)

Андрей (падая): Алёна, где логика?

Алёна (дует в пистолет): Амиго, я перестала верить в логику, когда меня на пасеке укусила коза.

(Выбегает Миша. Взвизгивает, увидев  Андрея)

Миша: Девочки, 500 метров до айсберга. У вас 3 минуты. Чтобы помолиться, и мы идём на дно.

( Взваливает Андрея на спину.  Уходит).

(Девочки встают на колени)

Вика: Господи, не за себя прошу, за маму. Пошли ей красивого, богатого зятя.

Алёна: А я, девочки, только вчера нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. Я была так счастлива! Господи, сделай так, чтобы умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

Полина: Господи! Я вчера видела такую норковую шубу. Такую….. А на ценнике такая цифра. Такая…. Но продавец сказал, что это ещё по-божески! Господи, но уже хочется, чтобы хоть раз по-человечески!

Аня:  Господи! Ну хоть раз сделай же так, чтобы наш капитан, увидев айсберг, не начал бы тормозить, а, наконец, нажал на тормоз!

(Скрежет тормозов. Все падают. Поднимаются, озираясь)

Андрей: Уважаемые пассажиры, боюсь сглазить, но, кажется,мы проскочили.