План-конспект занятия для подростков по формированию жизнестойкости
план-конспект занятия по психологии (5, 6, 7, 8, 9, 10 класс) на тему

РОЛЬ А

 Вы путешествуете по чужой стране. Сегодня, обедая в весьма дорогом ресторане, вы обнаружили в супе нечто, похожее на часть насекомого. Вы пожаловались официанту, но тот уверял, что это не насекомое, а специи. Вы не согласились и пожелали переговорить с управляющим. И вот управляющий подходит к вашему столику.

РОЛЬ Б

Вы официант, недавно устроившийся на работу. Вы в растерянности, что делать?

 РОЛЬ В

 Вы — управляющий очень хорошим рестораном. Цены могут показаться высокими, но качество обслуживания в высшей степени оправдывает их. У вашего ресторана хорошая репутация, и он привлекает многих иностранцев. Сегодня в ваш ресторан пришел пообедать иностранец, и один из новых официантов подал ему суп. Возникли какие-то претензии, и официант передал вам, что иностранец желает с вами переговорить. Итак, вы направляетесь к его столику.

Сын (13лет)

Не хочет выполнять домашнее задание

Отец сына

Вам важно, чтобы ребенок был успешным, с желанием делал уроки и ходил в школу.

Дочь (15 лет)

Не хочет надевать теплую шапку, хотя на улице холодно. Хочет надеть новую бейсболку.

Мать дочери

Вам важно, чтобы ребенок был здоров, не простудился и был довольным.

Выпускница

Вам хочется дорогое платье, быть королевой бала!

Мать и отец выпускницы

Дочь просит купить ей выпускное платье, которое семье явно не по карману.

Мини-лекция «Типы поведения в конфликте»  (Приложение к конспекту тренинга для подростков)

Выделяют 5 категорий конфликтного поведения:

1. Подавление другого (стиль конкуренции, соперничества) эффективно, если:

- исход конфликта очень важен для вас, и вы делаете большую ставку на своё решение возникшей проблемы;

- обладаете достаточной властью и авторитетом, и представляется очевидным, что предлагаемое вами решение – наилучшее;

- чувствуете, что у вас нет иного выбора и вам нечего терять;

- должны принять не популярное решение и у вас достаточно полномочий для выбора этого шага.

2. Подчинение другому (приспособление) например, мать полностью подчиняется желаниям и интересам ребенка, эффективен, если:

- важнейшая задача – восстановление спокойствия и стабильности, а не разрешение конфликта;

- предмет разногласия не важен для вас, или вас не особенно волнует случившееся;

- считаете, что лучше сохранить добрые отношения с другими людьми, чем отстаивать собственную точку зрения;

- осознаёте, что правда не на вашей стороне;

- чувствуете, что у вас недостаточно власти или шансов победить.

3. Уход от конфликта (обе стороны не стремятся к разрешению конфликта, а делают вид, что его не существует), эффективен, если:

- источник разногласий несущественен для вас по сравнению с другими более важными задачами, а потому вы считаете, что не стоит тратить на него силы;

- знаете, что не можете или даже не хотите решить вопрос в свою пользу;

- у вас мало власти для решения проблемы желательным для вас способом;

- хотите выиграть время, чтобы изучить ситуацию и получить дополнительную информацию, прежде чем принять какое-либо решение;

- пытаться решить проблему немедленно опасно, т.к. вскрытие и открытое обсуждение конфликта могут только ухудшить ситуацию;

- у вас был трудный день, а решение этой проблемы может принести дополнительные неприятности.

4. Компромисс (исход конфликта в какой-то мере устраивает обе стороны, но ни родитель, ни ребёнок не чувствуют полного удовлетворения), эффективен, если:

- обе стороны имеют одинаково убедительные аргументы;

- удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение;

- вас может устроить временное решение, т.к. нет времени для выработки другого, или же другие подходы к решению проблемы оказались неэффективными.

5. Сотрудничество (обе стороны удовлетворены исходом конфликтной ситуации), эффективен, если:

- необходимо найти общее решение, если каждый из подходов к проблеме важен и не допускает компромиссных решений;

- у вас длительные, прочные и взаимозависимые отношения с другой стороной;

- основной целью является приобретение совместного опыта работы;

- стороны способны выслушать друг друга и изложить суть своих интересов.

Конечно, сотрудничество является наиболее предпочтительной формой выхода из конфликта и возможно лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга.

Маленькие дети не всегда понимают интересы родителей, мамам и папам приходится занимать более активную позицию в разрешении конфликта. Но конфликт – это всегда взаимодействие, в нём присутствуют две стороны, и действия одной влекут действия (или противодействия) другой. Родители, проявляя активность своей позиции, как бы предлагают ребёнку занять другую (противоположную), тем самым обучают его вести себя в конфликте определённым образом. Чем чаще родители проявляют сотрудничество (то есть, предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребёнка, учитывают его позицию), тем больше вероятность, что ребёнок будет вести себя подобным образом в других ситуациях, причём не только со своими родителями, но и с другими людьми.

Если родители занимают подчинённую позицию, то есть всё время «идут на поводу» у ребёнка, потакая ему во всём, то, скорее всего, того же он будет ожидать и от других людей. Необоснованные претензии создают хорошую почву для развития конфликтной личности. Наоборот, подавляя волю и желания маленького человека, трудно научить его отстаивать свои позиции, хотя иногда в такой ситуации дети начинают копировать поведение своих более старших членов семьи (не только родителей, но и братьев, сестёр). Тогда мы имеем дело с людьми, готовыми конкурировать всегда и во всём.

Обсуждение:

Сообщение ведущего «Варианты переработки конфликтов».

В конфликте по типу «выиграть—проиграть» «выигрывающей» стороной является родитель. Например, мама смотрит телесериал, хотя дочь очень хотела переключить на другой канал, или в ссоре по поводу посещения дискотеки отец настоял на своём, и сын-подросток остался дома. У каждого такого «выигрыша» есть своя цена, и иногда трудно говорить о чьей-то победе, когда расстроенная мать не спит ночью, переживая, что не в силах была вечером отпустить взрослого сына в  интернет-клуб,  и теперь  он  на неё  очень обижен. В конфликтах с приёмными детьми родители, оправдывая себя «огромной ответственностью за чужого ребёнка», нередко, ставят своей целью «выиграть» в ситуации: добиться, во что бы то ни стало, его признания, не отпустить гулять подростка вечером, не дать карманных денег и т.д. Сопротивление приёмного ребёнка нередко вызывает состояние фрустрации у родителей и стремление «выиграть» во что бы то ни стало.  

Если после бурной сцены мать всё же покупает дочери (в том числе и приёмной) дорогую вещь, которая семье явно не по карману, она чувствует себя «проигравшей» стороной. Или, не сделав вовремя домашнее задание, сын-школьник фактически вынуждает своих родителей (несмотря на их неудовольствие) выполнять уроки за себя. В обоих случаях речь идёт о конфликте по типу «проиграть—выиграть».

В конфликте «выиграть—выиграть» удовлетворяются интересы и ребёнка, и родителя. В отличие от предыдущих ситуаций, при этом типе конфликта родителю необходимо найти такое решение, которое устроит обе стороны. Лучше, если этот поиск носит совместный характер. Даже маленький ребёнок может привлекаться к рассмотрению различных вариантов выхода из конфликтной ситуации. Например, 9-летний ребёнок ни за что не хочет надевать тёплую шапку, хотя на улице ещё холодно, а хочет поехать в школу в новой бейсболке. Позиции участников этого конфликта несовместимы и противоречат друг другу; один хочет надеть бейсболку, а другой против этого. Однако за каждой позицией стоят определённые интересы, их может быть несколько, среди них могут быть найдены и вполне совместимые. Интерес мамы здесь понятен: она заботится, прежде всего, о здоровье сына, интересы сына — выступить для своих друзей в новом качестве — «как обладатель красивой вещи», не быть «белой вороной», отстоять своё право принимать решение. Выход был найден: сын идёт до троллейбуса в тёплой шапке, и пока едет до школы (она находится прямо напротив остановки), у него есть время сменить головной убор.