Родительское собрание в 10 классе "Конфликты с взрослеющими детьми"
материал (10 класс) на тему

Родительское собрание на тему

«Конфликты с взрослеющими детьми»

(обучающий семинар с элементами тренинга)

Цель: выявить признаки конструктивного разрешения конфликтов родителей со старшеклассниками и выстроить модель адекватного поведения.

Задачи:

1. Уяснить сущность понятия «конфликт».

2. Выявить источники и психологические механизмы типичных конфликтов между родителями и взрослеющими детьми.

3. Оценить различные стратегии поведения в конфликте и выстроить на диагностических основаниях собственную модель, адекватную семейным условиям и традициям.

Форма: обучающий семинар с элементами тренинга.

Этап подготовки

1.Подбор вопросов для осмысления, вводящих в «проблемное поле»:

Что такое конфликт?

Каковы, на ваш взгляд, основные источники конфликтов родителей со старшеклассниками?

Можно ли избежать конфликтов?

Если конфликт произошел, что вы считаете главным в снятии его остроты?

Каковы, на ваш взгляд, типичные ошибки родителей, вошедших в конфликт с детьми?

В чем особенность конфликтов именно со старшеклассниками?

Какое участие в вашем конфликте с ребенком принимают обычно другие члены семьи?

Часто ли ребенок является свидетелем ваших конфликтов с супругом (супругой)?

2. Цитаты:

«Конфликт - это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона» (У. Линкольн).

 «Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание» (У. Джеймс).

«Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание» (В. А. Сухомлинский).

«Воспитание детей - это легкое дело, когда оно делается без трепки нервов, в порядке здоровой, спокойной, нормальной, разумной и веселой жизни» (А. С. Макаренко).

3. Анкетирование учащихся и родителей.

4. Подготовка методических материалов для родителей с практическими советами и рекомендациями: «Правила общения при конфликте с ребенком», «Памятка по разрешению конфликтов», «Приемы эффективного слушания».

Анкета для учащихся «Твое поведение в конфликтной ситуации»

Дорогой друг!

Ответь, по возможности, честно на поставленные вопросы:

• Ты конфликтный человек?

• Легко ли тебе выяснять с кем-то отношения?

• Что ты чувствуешь после того, как ты выяснил с кем-то отношения?

• Становишься ли ты умнее после выхода из конфликтной ситуации, делаешь ли для себя какие-то выводы?

• С кем ты чаще всего конфликтуешь?

• Что может стать поводом к конфликтной ситуации?

• Кто первым пытается разрешить конфликт - ты или другая сторона?

• Что ты, как правило, отстаиваешь в конфликте?

• Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфликтовал?

• Нужно ли учиться людям разрешать конфликтные ситуации, или понимание конфликтов придет само, с опытом?

Анкетирование родителей: тесты «Оценка склонности к конфликту», «Оцените самоконтроль в общении».

1 слайд – заставка

2 слайд – тема

3 слайд – совет авторитета

Этап проведения

Классный руководитель: Старшеклассники, стоящие перед ответственным выбором жизненного пути, подвержены сомнениям, раздираемы внутренними противоречиями, страхами, комплексами. В этом периоде взросления общение подростков с родителями складывается под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают протестовать против ранее выполнявшихся требований взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность. Они болезненно реагируют на реальное или кажущееся ущемление их прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

Родители же, обремененные своими проблемами, в мечтаниях и установках создают идеализированный образ собственного ребенка и его жизненного пути. Но, столкнувшись с реалиями - проявлениями лени, недобросовестности, низкой мотивацией продолжения образования, родители разочаровываются, и начинается «полоса конфликтов». Конфликт возникает и на почве утверждения «взрослости» подростка, стремящегося к самостоятельности (в чем родители усматривают ущемление собственного авторитета). Для освоения новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослых. Простое навязывание обычно отвергается. Таким образом, выявление проблем, связанных с возникающими конфликтами, очень значимо для родителей и детей. Сегодня наша встреча посвящена конфликтам с детьми. Ее цель - выстроить модель (мысленный алгоритм) адекватного поведения родителей.

Озвучивание результатов анкеты, проведённой среди ребят.

4 слайд - У каждого из вас на столах розовые листочки. Я прошу вас ответить, не указывая фамилии, на один вопрос: «Что для вас является главной проблемой в конфликтах с вашим ребёнком?» (По окончании раздумья и записи листочки собираются в шкатулку, из которой классный руководитель их попеременно достает и озвучивает).

   Мы видим, что проблем немало. И всё же, как бы ни было трудно, именно от позиции взрослого очень многое зависит: можно стать врагами с собственным ребёнком, а можно конфликтом управлять. Выбирая тактику поведения в конфликте, родителям следует помнить: 5 слайд - «От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви - километры шагов» (Сенека).

6 слайд - Для начала я попрошу вас послушать аудиозапись, подготовленную специально для нашего разговора.

« - Ах, так! Тогда ты вообще никуда не пойдешь!

- Нет, пойду!

- Ты с кем разговариваешь? Не пойдешь, если отец не разрешает!

- Как бы не так!

Стук входной двери поставил точку в разговоре. Санька бежал по улице, ничего не видя и не слыша, кроме возмущения, бушевавшего в нем.

"Ненавижу! Ненавижу! Я не маленький, чтобы мной так командовали. Весь класс идёт в поход, и все вместе вернутся. Только мне почему-то приказывают быть дома к пяти. Значит, я один должен возвращаться? Почему? Что изменится, если я приду немного попозже, со всеми? Просто ему надо показать свою власть и унизить меня! Вечно так! А если я действительно провинюсь - что же тогда? Убить меня, что ли? Не может отец понять, что я уже вышел из того возраста, когда можно мной командовать!"

Отец нервно постукивал кулаком по столу, сосредоточенно уставясь в одну точку, и размышлял: "Как разговаривать стал, паршивец! Вырастил, называется, сынка! Что ни скажи - встречает в штыки! Ему кажется, что много понимать стал! Так ведь только кажется! Что десять лет, что пятнадцать... Но почему так?"».

Классный руководитель: Налицо конфликт. Из-за чего? Сколько боли, разочарования приносит конфликт с самым близким, самым родным человеком, которому так много отдано! Давайте попытаемся понять, что же такое конфликт.

7 слайд - Задание 1. Задумайтесь, вспомните свои ощущения, связанные с конфликтными ситуациями. Пусть каждый из вас закончит предложение:  «Конфликт-это...».

Обобщение классного руководителя: Итак, конфликт - это разногласие между членами семьи, в основе которого, лежит несовместимость их взглядов, интересов и потребностей. Самое страшное в конфликте - чувства, которые люди испытывают в этот момент друг к другу: страх, злоба, обида, ненависть. Посмотрите, во что превращается жизнь семьи, состоящей из 3-4 человек, в небольшой городской квартире. Сколько ссор, криков, слез, взаимных обвинений, проклятий! Порой конфликты завершаются даже физическими наказаниями. 8 слайд - Вот как об их пагубности писал известный психолог Вэльюсен: «Порка - это первый вершок аршинной дубины насилия. Именно из нее рождаются драки, а в конце концов - убийства, изнасилования, терроризм».

9 слайд -  В фокусе нашего внимания - конфликт. Когда мы говорим это слово, у нас возникает ряд ассоциаций и чувств. Мы слышали о конфликте, знаем, как он выглядит в поведении людей. Давайте исследуем, как он отражается на их внутреннем состоянии. Пусть каждый скажет, с чем ассоциируется у него слово "конфликт", какой образ подсказывает вам ваше воображение.

После первого «круга» произвольных ассоциаций можно задать следующие вопросы: щёлк мышкой

• Если конфликт - мебель, то какая?

• Если конфликт - посуда, то какая?

• Если конфликт - одежда, то какая?

После обсуждения и короткого комментария психолога участниками выдвигается собственная версия понимания категории «конфликт».

10 слайд -  «Конфликт - это болезненное состояние его участников, которое может привести либо к примирению, либо к отчуждению».

11 слайд - Подумайте и постарайтесь назвать качества и умения, необходимые для успешного разрешения конфликтов. (После ответов щёлкнуть мышкой)

Классный руководитель: Состояние гнева, которое практически всегда сопровождает конфликт, имеет не только эмоциональную, но и биохимическую природу. В этом состоянии в кровь поступает адреналин, вызывая последовательные физические реакции: учащается сердцебиение, поднимается артериальное давление, ощущается прилив энергии к мышцам. В считанные секунды человек переходит в состояние готовности реагировать по тревоге. Очень важно понимать, что это явление - непроизвольная реакция, которая возникает независимо от желания человека. В то же время она поддается осознанному контролю с его стороны. Самоконтроль, самоограничение одним людям удаются лучше, чем другим в зависимости от темперамента, уровня зрелости и ответственности.

12 слайд - Предлагается оценить уровень склонности к конфликтам участников встречи (раздает участникам тест и комментирует содержание инструкции),

Тест «Оценка склонности к конфликту»

(методика В. А. Алексеенко) Инструкция: Вам предлагается выполнить тест, содержащий 10 пар утверждений и шкалу самооценки. Выполнение его сводится к следующему. Вы оцениваете каждое утверждение в левой и правой колонках. При этом отметьте кружочком, на сколько баллов в вас проявляется свойство, представленное в левой колонке. Оценка проводится по 7-балльной шкале. 7 баллов означает, что оцениваемое свойство проявляется всегда, 1 балл указывает на то, что это свойство не проявляется вовсе.

Итого баллов

Интерпретация результатов: На каждой строке соедините отметку по баллам (отметки кружочками) и постройте свой график. Отклонение от середины (цифра 4) влево означает склонность к конфликтам, а отклонение вправо будет указывать на склонность к избеганию конфликтов. Подсчитайте общее количество отмеченных вами баллов. Сумма, равная 70 баллам, указывает на очень высокую степень конфликтности, 60 баллов - на высокую, 50 баллов - на выраженную конфликтность. Число 11-15 баллов указывает на склонность избегать конфликтных ситуаций.

Классный руководитель: Каковы же наиболее типичные причины конфликтов взрослых и их детей в возрасте 15-17 лет? Конечно, их специфика в каждой семье своя, однако, общие тенденции присутствуют.

13 слайд -  Участникам предлагается несколько типичных ситуаций семейного воспитания, которые могут послужить источником конфликта. На основании анализа услышанного присутствующие должны выявить причины конфликтов со стороны взрослых и со стороны детей.

Ситуация 1. Подросток обманул родителей: сказал, что идет на консультацию по математике, а сам отправился к другу ремонтировать мотоцикл. В семье узнали об этом случайно. Типичная реакция на эту ситуацию - конфликт.

Ситуация 2. В семье очень болезненно относятся к потенциальной опасности возникновения алкоголизма у ребенка (есть печальный опыт у одного из членов семьи). И вдруг, встретив подростка с дискотеки, родители замечают, что он «навеселе». Буря эмоций. Конфликт.

14 слайд - Ситуация 3. Дочь встречается с пареньком из «неблагополучной» (по мнению родителей) семьи. Они всячески ограничивают ее общение с «предметом юношеских грез». Однажды, когда парень, решившись, пришел прямо к ним домой, чтобы увидеть девушку, родители высказали ему все, что думали по поводу «так называемой любви». Результат - море слез, конфликт, отчуждение.

Ситуация 4. Дочь «вбила» себе в голову, что слишком (как она считает) толстая и не может поэтому никому понравиться. Перестала есть, раздражается по пустякам и однажды, в сердцах, обвинила в «изъяне» родителей («это из-за вас я такая»).

15 слайд - Ситуация 5. Подросток «зарос» двойками. Из школы непрерывным потоком следуют жалобы учителей, родители «принимают» меры», но ничего не меняется. Юноша ушёл в себя, грубит, пропускает уроки. И вот однажды во время очередного конфликта он заявляет родителям, что машины ремонтировать можно и не имея среднего образования и эту постылую учёбу он намерен прекратить.  Родители, имеющие высшее образование, в ужасе. Что делать?

Выводы - слайд 16.

- Некоторые психологи склонны считать , что гнев, являющийся побудителем конфликтов, нужно «выпускать» наружу, выражать его друг другу в словесной форме. Они утверждают, что с физиологической точки зрения вредно подавлять, пытаться сдерживать любое сильное чувство или переживание. Если человек «загоняет» вглубь себя чувство гнева, то это может оказаться небезопасным для человеческой психики. Однако (и это сказано в одной из библейских заповедей) не надо торопиться с его проявлением.

Слайд 17 - Известный психолог Добсон предлагает следующие способы подавления агрессии и гнева:

• Объясните  суть и  причины  своих  отрицательных  эмоций третьему лицу, известному своей способностью понимать других людей, то есть тому, кто мог бы дать вам совет и скорректировать ваши действия.
•  Отнеситесь к человеку, вызвавшему у вас раздражение своим поведением, с пониманием. Попытайтесь поставить себя на его место и ощутить его переживания.

• Попытайтесь понять мотив поведения человека.

• Это трудно, но попробуйте ответить добротой на проявление враждебности с чьей-то стороны.

Грозный противник в общественных делах, Гладстон никогда не проявлял агрессии по отношению к своим близким. Спускаясь утром к завтраку и обнаруживая, что члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое неудовольствие. Он повышал голос и наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминая близким, что самый занятый в Англии человек в одиночестве ожидает внизу свой завтрак. Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики в семейном кругу, защищая его от конфликтов.

Таким же образом поступала и Екатерина Вторая. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении проявляла себя как «жесткий» политик. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она не делала замечаний, улыбалась и ела с такой терпимостью, которую не мешало бы проявлять в быту среднестатистическим российским мужьям.

- Сейчас, уважаемые участники, вам предстоит осмыслить то, что вы считаете самым опасным, самым разрушительным в конфликте с ребенком. Я надеюсь, это поможет вам в будущем в практике семейного воспитания. 18 слайд - Сейчас перед вами слайд с незаконченными предложениями. На жёлтых листочках Вы должны дописать их (выбирают 3-4 любые предложения). По содержанию они должны отражать ваши ощущения от конфликтов с ребенком. В процессе выполнения задания запрещается обсуждать высказывания. После выполнения свои анонимные листы вы опустите вот в эту шкатулку, и мы выборочно представим их всем:

1.   «Я должен...»

2.   «Я больше всего боюсь...»

3.   «Мне очень трудно забыть...»

4.   «Я хочу...»

5.   «Чего мне по-настоящему не хватает, так это...»

6.   «Когда я сердит, я...»

7.   «Особенно меня раздражает то, что...»

8.   «Меня беспокоит...»

9.   «Для меня самое лучшее, когда...»

10. «Я долго не могу забыть...»

11. «Я понимаю, что...»

12. «Мне бывает стыдно за...»

Классный руководитель: В завершение задания предлагаю вам несколько, на наш взгляд, ценных советов, помогающих нахождению конструктивных путей выхода из конфликта.

19 слайд - Памятка «Правила общения при конфликте с ребенком»

Будучи в позиции слушающего:

- проявляйте терпимость: не прерывайте ребенка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего -помочь ребенку в выражении, высказывании своих проблем;

- не давайте оценок ребенку: если вы будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь действительно понимать ребенка;

- не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте - это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребенок может рассчитывать на него с самого начала - и все же пусть ребенок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.

20 слайд               - Будучи в позиции говорящего:

- не обвиняйте - не говорите, что все произошло из-за недостатков ребенка, и не обвиняйте кого-то еще в том, что случилось;

Не придумывайте - не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;

-  не защищайтесь - сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребенок;

- не характеризуйте - не описывайте личность ребенка, тем более говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод» и т. п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;

- не обобщайте - избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребенка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.

Классный руководитель: Конфликт может обладать как созидательной, так и разрушительной силой. Если конфликт разрешается неверно, возникает неприязнь друг к другу, травмируется психика, замалчиваются достоинства и преувеличиваются недостатки. В итоге конфликт может нанести серьезную психическую травму. Она может остаться у человека на всю жизнь и даже изменить ее в худшую сторону.

Одна из российских газет объявила конкурс на лучшее воспоминание из детства. Было много светлых и ярких писем. Но одно из них потрясло работников редакции. В газету писала почти уже 50-летняя женщина. Вот что она поведала: слайд 21 - «У меня в детстве были очень непослушные волосы, которые торчали во все стороны, что очень раздражало мать. Она с этим постоянно боролась. И вот однажды, после шумной беготни, разгоряченная и, конечно, опять непричесанная, я вернулась домой. Сразу вспыхнул конфликт. Мать истошно кричала: «Ты - как ведьма!» Это слышали некоторые ребята, и вскоре кличка «ведьма» навсегда прилипла ко мне. Она переходила со мной из класса в класс, из школы - в институт. Через некоторое время я стала ощущать себя именно ведьмой. Мне казалось, что делаю плохо людям, роковым образом влияю на их судьбы. Я замкнулась, отдалилась от друзей... Так я осталась одна, и даже замуж не вышла». 

А вот ещё очень распространённая, почти типичная ошибка родителей: слайд 21 - «Мне тогда было 14 или 15 лет. Мама купила мне красивую модную юбку. Я с радостными восторгами надела обновку и начала вертеться вокруг зеркала. Мама с улыбкой сидела на кровати, смотрела на меня, а потом с сожалением сказала: «Фигуры-то у тебя совсем нет». Меня как облили кипятком, куда-то улетучилась радость, исчезли все восторги. Юбку я сняла и больше никогда не надевала. Сейчас я уже взрослая женщина, но эта фраза преследует меня до сих пор». Опасайтесь, уважаемые родители, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте способными поставить себя на место ребенка и понять, что он переживает сейчас, во время конфликта с вами.

Слайд 22 -  Участникам предлагается пополнить «Банк родительской мудрости» эффективными советами по преодолению конфликтов с почти уже взрослыми детьми. Работа начинается сразу, без подготовки.

Заключительное слово: Мы убедились, что конфликты с детьми могут быть следствием педагогически необоснованных действий, порой бестактности самих родителей - по отношению к детям, друг к другу, окружающим. Обратите внимание на свою манеру общаться, может, следует поработать над ней, чтобы не быть плохим примером? Конфликт возникает и тогда, когда требование к ребенку несправедливо или невыполнимо.

Если же это обычная подростковая бравада, лучше постараться не обращать на нее внимания. То же и с непослушанием. Наверное, здесь следует подумать, насколько целесообразны все предъявляемые подростку требования - нет ли завышенных, не слишком ли мы опекаем ребят.

Я уверена, уважаемые родители, что вашей родительской мудрости и новых подходов к разрешению конфликтов, которыми вы сегодня овладели, вам хватит, чтобы устоять перед соблазном быть в конфликте с ребенком авторитарным и негибким. Пусть все у вас получится!

23 слайд – И не забывайте, чтобы ваш ребёнок не стал изгоем в подростковом обществе, чтобы его не поглотила улица, он должен знать, что у него есть дом, где его любят и помогут.

                                  ДОМ

После бурь и тревог, после радости или неволи

Возвращаемся мы к себе в дом,

Где уют и не хочется чувствовать боли.

Человек обязательно должен куда-то вернуться,

К горлу  сглотнуть подкатившийся ком,

У порога вздохнуть, снять пальто  и тихонько разуться.

Человеку  надо, чтоб было куда возвращаться,

Чтобы окна сверкали от счастья

При виде того, который успел всего сполна нахлебаться.

Человеку обязательно надо, чтоб его ждали стены

И укрыли от всякой напасти,

Чтобы знал человек, что в доме родном ему нету замены.

Таков он один, пусть весёлый, а может, печальный,

Дом его ждёт, и он в нём желанен,

Здесь его любят, какой бы он ни был смешной и банальный.

Дом – это кров и тепло, защита, покой  и космос  отчасти,

И он многогранен.

У человека есть Дом - красота это, радость, любовь и участье!

24 слайд - Спасибо за сотрудничество!

Конфликты с взрослеющими детьми

«Конфликт - это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона» (У. Линкольн).

 «Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание» (У. Джеймс).

«Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание» (В. А. Сухомлинский).

«Воспитание детей - это лёгкое дело, когда оно делается без трёпки нервов, в порядке здоровой, спокойной, нормальной, разумной и весёлой жизни» (А. С. Макаренко).

«От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви - километры шагов» (Сенека).

Вэльюсен: «Порка - это первый вершок аршинной дубины насилия. Именно из нее рождаются драки, а в конце концов - убийства, изнасилования, терроризм».

 «Конфликт - это болезненное состояние его участников, которое может привести либо к примирению, либо к отчуждению».

Способы известного психолога Добсона:

• Объясните  суть и  причины  своих  отрицательных  эмоций третьему лицу, известному своей способностью понимать других людей, то есть тому, кто мог бы дать вам совет и скорректировать ваши действия.

• Отнеситесь к человеку, вызвавшему у вас раздражение своим поведением, с пониманием. Попытайтесь поставить себя на его место и ощутить его переживания.
• Попытайтесь понять мотив поведения человека.
• Это трудно, но попробуйте ответить добротой на проявление враждебности с чьей-то стороны.

Памятка «Правила общения при конфликте с ребенком»

Будучи в позиции слушающего:

- проявляйте терпимость: не прерывайте ребёнка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего - помочь ребёнку в выражении, высказывании своих проблем;

- не давайте оценок ребёнку: если вы будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь действительно понимать ребёнка;

- не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте - это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребёнок может рассчитывать на него с самого начала - и всё же пусть ребёнок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.

Будучи в позиции говорящего:

- не обвиняйте - не говорите, что всё произошло из-за недостатков ребенка, и не обвиняйте кого-то ещё в том, что случилось;

- не придумывайте - не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;

-  не защищайтесь - сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребёнок;

- не характеризуйте - не описывайте личность ребёнка, тем более говоря: «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод» и т. п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;

- не обобщайте - избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребенка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.