Консультация для родителей "Подросток: поведение и дисциплина"
консультация

Консультация

на тему: «Подросток: поведение и дисциплина»

(для родителей)

               Подростковый возраст — самый трудный для родителей, именно в этот период возникает множество проблем с детьми. Старшие, да и младшие подростки радикально меняются в период полового созревания. Спокойные, уравновешенные дети становятся буйными, агрессивными, неуправляемыми. Не зря существует выражение «трудный подросток». Это он для нас трудный, а для себя он нормальный. Гораздо хуже, когда и для себя ребенок становится «ненормальным». Он может ненавидеть свои прыщи, свой рост, цвет волос. Да мало ли он что может придумать, вооруженный развитым интеллектом и богатым воображением. Ведь многие подростки имеют внутренний радар, чутко улавливающий все, что раздражает их родителей. Если мы ценим аккуратность, наш подросток будет неряшливым, в его комнате будет беспорядок, его вещи приобретут отталкивающий вид, а волосы станут нечесаными и длинными. Если мы настаиваем на хороших манерах, он будет влезать в разговор, сквернословить. Если нам нравится изящество и тонкость слога, он будет говорить на жаргоне. Если мы оберегаем мир в доме, он будет ссориться с соседями, дразнить их собак и задираться на их детей. Если мы любим хорошую литературу, он наполнит наш дом комиксами. Если мы делаем акцент на развитие физической силы, он откажется делать зарядку. Если мы заботимся о здоровье, он будет носить летние вещи в холодную погоду. Если мы боимся, загрязнения воздуха и рака легких, он будет курить, как паровоз. Если мы высоко ценим хорошие отметки и академическую успеваемость, он будет учиться хуже всех в классе.

Жизнь становится чередой бесконечных обид. Оживают старые ссоры. Он сражается, вставая с постели утром и ложась в постель вечером. Он ныряет на дно в учебе и во время купания. Он полон противоречий: его язык груб, но он слишком стеснителен для того, чтобы переодеваться в раздевалке. Он говорит о любви, но убегает от нежных объятий матери. Он будет спорить, заниматься софистикой и не обращать внимания на то, что мы говорим. Но он будет искренне удивлен, если мы почувствуем обиду на его "шалости".

Поиски своей индивидуальности для подростков — жизненно важная задача. Когда он смотрит в зеркало, то часто спрашивает себя; "Кто я?" Он не уверен в том, каким хочет быть, но знает, каким быть не хочет. Боится быть никем, имитацией образа, обломком старой колоды. Становится непослушным и недисциплинированным, не столько, для того чтобы бросить вызов своим родителям, сколько, для того чтобы испытать свою индивидуальность и автономию. Его упрямство может доходить до крайности. Например, покупая костюм, один подросток спросил продавца: "Если моим родителям понравится этот костюм, смогу ли я его поменять на другой?"

Средства массовой информации бестактно драматизируют для подростка его трудности. Телевидение раздувает его прыщи; радио привлекает внимание к неприятному запаху изо рта; а журналы заставляют бояться быть недостаточно дезодорированным. Они говорят ему то, что и лучшие друзья не сказали бы: освежай дыхание; укрепляй зубы; удаляй перхоть; укорачивай нос; удлиняй рост; худей; развивай гибкость; укрепляй мускулы и исправляй осанку. Хорошо еще, если такие "дружеские" советы не привьют подростку комплекса неполноценности.

Сбитые с толку, родители реагируют примерно такой последовательностью отчаянных мер. Во-первых, мы становимся жесткими, а если это не помогает, мы переходим к мягкости. Когда и это оказывается безрезультатным, мы пытаемся действовать методом убеждения. В случае, если и наши мягкие убеждения не достигают цели, мы прибегаем к насмешкам и упрекам. Затем мы возвращаемся к угрозам и наказаниям.

Что делать родителям для того, чтобы оставаться в здравом уме и с честью выпутаться из этой ситуации?  Взросление детей — трудное время для родителей. Нелегко смотреть, как милый ребенок превращается в неуправляемого юнца. Особенно тяжело переносить появление или возобновление раздражающих нас манер, таких как обгрызание ногтей, ковыряние в носу, обкусывание заусениц, постукивание пальцами по столу, притоптывание ногой, покашливание, сведение глаз к переносице, дерганье или гримасничанье. Как странно видеть молодого человека, лежащего в постели, смотрящего в пространство и часами крутящего кусочек шнурка. В какое замешательство приводит нас его колеблющееся настроение или нескончаемые жалобы. Конечно, его вкусы невозможно удовлетворить. Дом — отвратительный, автомобиль — хлам, а мы — старомодны.

Подросток нуждается в нашей помощи, даже если он не признается в этом, и наша поддержка должна быть тонкой и тактичной. Примите его нетерпеливость и неудовлетворенность.

Отрочество не может быть неизменно счастливым временем. Это время нерешительности, сомнений в себе и страданий. Это возраст космической тоски и индивидуальных страстей, социального беспокойства мучительных внутренних страданий личности. Это возраст неустойчивости и амбивалентности. Ведь для подростка совершенно естественно вести себя неустойчивым и непредсказуемым образом; бороться со своими побуждениями и принимать их; любить своих родителей и ненавидеть их; глубоко стыдиться признать свою мать перед другими и неожиданно испытывать страстное желание поговорить с ней "по душам"; преуспевать в имитации сходства с другими, находясь в беспрестанных поисках своей индивидуальности; быть более идеалистичным, артистичным, благородным и бескорыстным, чем когда-либо в жизни, но в то же время и обратное: эгоцентричность, эгоизм, расчетливость. Такие колебания между крайностями считались бы в высшей степени ненормальными в какой-либо другой период жизни. Но в это время они могут означать не более чем-то, что структура взрослой личности требует длительного времени для своего формирования.

Не стоит спрашивать подростка: "Что с тобой? Почему ты не можешь сидеть спокойно? Что вдруг на тебя нашло?" Он не может ответить на эти вопросы. Даже если он знает это, он не может сказать: "Мама, меня раздирают противоречивые чувства. Я поглощен иррациональными импульсами. Меня сжигают неведомые желания".

 Потребности подростка срочны и безотлагательны. Но, подобно голоду или боли, их легче ощутить, чем выразить словами. Родители могут помочь терпимым отношением к их неугомонности, уважая их одиночество и принимая их неудовлетворенность. Они могут помочь лучше, если не будут излишне любопытными. Как сказал об этом поэт Калиль Джибран: "Истинно добрый не спросит у бедного: "Где твое платье?" — и у бездомных не спросит: "Кто дом ваш разрушил?"   

       Список литературы:

1. Кулагина И.Ю., Колюцкий В.Н. Возрастная психология. – М., 2001..
2. Формирование личности в переходный период: от подросткового к юношескому возрасту / Под ред. И.В. Дубровиной. – М.,1987г