Роль самооценки в формировании личности
статья

Роль самооценки в формировании личности

Задачи: ознакомить родителей с причинами формирования как высокой, так и низкой самооценки подростка; рассказать о возможных последствиях и низкой самооценки и высокой самооценки; посоветовать, как можно повысить самооценку ребенка.

• Эпиграф (доска)

Когда у тебя рождается ребенок, приготовься к тому, что отныне твое сердце всегда будет жить отдельно от тебя.

Ход собрания

Вступительное слово классного руководителя

Я хочу начать наше общение с одного письма. Оно было опубликовано в прошлом веке в одном американском журнале и вызвало настоящий шквал откликов. Прошло более 50 лет, но многие узнают в авторе самого себя. Меня оно тоже потрясло. (Чтение письма У. Ливингстон Ларнед)

Раскаяние отца: «Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины. Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на работу, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках была грязь, я отругал тебя, унизил перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки стоят денег – и если бы ты должен был покупать на свои деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, - робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали. «Что тебе нужно?» - резко спросил я. Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула у меня из рук, и мною овладел ужасный страх. Что со мной сделала привычка? Привычка придираться, распекать – такова моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя. Все дело в том, что я ожидал слишком многого от тебя и мерил меркой своих собственных лет. А в твоем характере так много искреннего. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду говорить как заклинание «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»

Сейчас, когда я вижу тебя устало съежившегося в своей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера твоя головка лежала на плече матери. Я требовал слишком многого, слишком многого».

Комментарий классного руководителя

Потрясающее письмо. Какая самооценка у отца своих неправильных действий по отношению к маленькому сыну. Хорошо, что он это осознал, пока сын еще не вырос. А как вести себя, когда дети выросли!? Нет точных ответов, есть только советы. Сегодня мы будем говорить о самооценке наших детей и ее роли в формировании личности. Почему я решила поговорить об этом сегодня? Потому что вижу, что многие наши ребята на пороге выхода из школы во взрослую жизнь не совсем уверены в своих действиях, имеют низкую самооценку, а другие – высокую.

В психологическом словаре самооценка толкуется как «оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей». От самооценки зависит будущее, успехи и неудачи. Другими словами, от самооценки зависит, каким в жизни будет ваш ребенок. У нас еще есть время изменить что-то в лучшую сторону. Сейчас наши ребята переживают самый сложный период, период взросления, когда особенно проявляется потребность самоутвердиться, найти свое место в жизни. Под влиянием сверстников складывается отношение к себе, своя самооценка. Мы подошли к моменту, когда полезно и даже необходимо выяснить самооценку вашего ребенка.

Примечание. Для того чтобы определить уровень самооценки, необязательно обращаться к специалисту. Один из простых способов: нарисовать на чистом листе бумаги лестницу из 10 ступенек и дать инструкцию: на верхней ступени находятся самые удачливые люди. Они красивы, талантливы, уверенны, у них все получается хорошо, легко. Их любят, ими восхищаются. А на самой нижней ступени – неудачники. Они не уверены в себе, не обладают талантами. Их сторонятся окружающие. Все остальные находятся на других ступенях: одни выше, другие ниже.

Задание. Подумай, где твое место на этой лестнице в данный момент, и укажи его.

Если подросток поместил себя на одной из трех нижних ступенек – это тревожный симптом. Значит, уважаемые родители, настало время бить тревогу. Чувство неполноценности может проявиться самым непредсказуемым образом. Оно может снизить эффективность учебы. Такой человек не может любить другого, если не обладает чувством любви к себе. Низкая самооценка влияет на выбор друзей. К тому же такие подростки стараются не ставить перед собой труднодостижимых целей. Но самыми опасными последствиями заниженной самооценки являются маски, которые помогают подростку спрятаться от внешнего мира. Одна из них «маска шута», когда человек высмеивает себя. Другая «маска щита», когда человек взрывается, набрасывается с кулаками, иногда сам провоцирует ссоры. Самые опасные последствия – это пристрастие к пагубным привычкам. Попробовав курить, пить, попробовав наркотики, подросток утверждается в собственной значимости, у него появляются «ложные» друзья. В таком мире нет проблем, а значит, не нужно искать их решения.

Я провела с ребятами этот своеобразный тест, а вы посмотрите сами, на какую ступень поместил себя ваш подросток, есть ли тревожные симптомы. Общая картина выглядит не так плохо, в классе нет ребят, которые определили для себя 9, 10 ступени, но заметьте: есть подростки, которые определили для себя место на 6, 7, 8 ступеньках. Эти отклонения требуют особого внимания.

на 1- ой ступени - 2 человека  

на 2- ой - 4 человека

на 3- ей - 4 человека

на 4 -ой - 3 человека на 9 –ой ---

на 5 – ой - 3 человека

на 6 –ой 2 человека

на 7-ой 1 человек

на 8 –ой 1 человек

на 9 –ой ---

на 10 –ой ---

  Каждый родитель получает листочек, на котором сын (дочь) определили свою ступеньку (уровень самооценки).

Каким образом можно повысить самооценку ребенка?

Уважаемые родители! Обратите внимание: есть 4 предмета, которые хорошо было бы преподавать дома и в школе: счастье, уверенность, позитивные мысли, осанка счастливого человека, четыре больших успеха. Каждый родитель хотел бы, чтобы жизнь его ребенка удалась в полной мере. Некоторые думают: учись хорошо – многого добьешься; не будешь учиться – ничего не получится в жизни. Но это не так. 

99% успеха зависит от роли самооценки личности. Во многом успех зависит от физиологии нашего тела. Есть 2 модели поведения. Первая – модель поведения рабов: опущенные плечи, виноватый вид, глаза смотрят вниз. Такие люди ничего не добьются, говорят психологи. И вторая - модель поведения королей: расправленные плечи, гордый взгляд, приподнятый подбородок. Такие люди многого добьются. Чем больше человек смотрит на мир с улыбкой, тем позитивнее складывается его жизнь.

Заметьте: ни питание, ни таблетки, ни свежий воздух – только радостное отношение к окружающим, жизни способны продлить наш век. Не стоит спрашивать, среди каких людей вы хотели бы увидеть своего ребенка. Вывод очевиден: не среди затравленных неудачников, а среди гордых счастливых людей. Научив своего ребенка смело смотреть вперед, ощущать свою значимость в мире, вы научите его мощно воздействовать на других, на самого себя, на судьбу.

Что же делать? Какие существуют правила?

 Правило первое. Ежедневно вселяйте в своих детей чувство УВЕРЕННОСТИ. Только уверенность способна сохранить в нас личность. Только уверенные люди чаще всего бывают счастливыми. Если подросток за эти годы привык быть неуверенным, то он потом будет страдать везде. Индийские мудрецы говорят: «Относитесь к своему ребенку, как к лучшему гостю в доме». Какая глубина мысли. Ребенок, действительно, гостит в семье, в школе, а потом покидает их. Поэтому как можно чаще говорите своему ребенку, что он родился под счастливой звездой, что он красивый, смелый, талантливый.

И не важно, сколько вашему ребенку лет. Ведь человек на протяжении всей жизни может испытывать неудачи. Как важно, чтобы близкие люди постоянно говорили: «Ты справишься, у тебя все получится!» К сожалению, мы часто недооцениваем значение слов. А ведь известно, что слова материализуются. Говори ребенку каждый день, что он «дурак», «идиот», «трус» - и будешь пожинать плоды своих дурных мыслей. Поэтому родители просто обязаны как можно чаще вслух восхищаться своим ребенком. Это так легко, но мы так редко это говорим.

Правило второе. Работайте над осанкой своих детей. Делайте что хотите, но добейтесь, чтобы ребенок выходил из дома с прямой спиной и расправленными плечами. Осанка влияет на внутренний мир человека, на отношение к тебе людей. Тренируйте уже сейчас, наращивайте запас душевной щедрости. Начните с себя.

Сами будьте уверенными людьми, примером для своего ребенка. К сожалению, многие семьи - пример того, как не надо вести себя. Привычка распекать, придираться, грубо орать, некрасиво выражаться – для многих родителей уже становится нормой (вспомните письмо отца в начале собрания). Правильно говорят: перелюбить ребенка невозможно, но можно недодать, недолюбить.

Дети, которых любят родители, уверенные и счастливые (такие подростки никогда не поставят свое «Я» ниже 5-ой ступеньки). Родительская любовь – сложное явление. Она должна быть мудрой. Заметьте: не слепой и безоглядной, а мудрой, чтобы суметь отойти на второй план, когда ребенок становится самостоятельным. Особенно это касается выбора жизненного пути. Хорошо, если у подростка есть определенные способности к чему-либо, а если его ни к чему не тянет, если он до сих пор не определился… Надо помочь подростку состояться в той или иной профессии.

Готовясь к сегодняшнему собранию, обдумывая тематику, снова столкнулась с ужасной новостью, 18-летняя девушка, жительница г. Саранска утром 2 апреля, выпала из окна 9 этажа, врачи спасти не смогли. Это снова заставляет нас задуматься: почему? Ни один самый гениальный психолог и педагог не даст ответа на вопрос.

М.  Лабковский.  «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым». Хочу зачитать выдержки из его книги.

Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь. ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребенка из-за плохих оценок – это только зеркало реакции взрослых. И дальше психолог пишет: если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети», и про то, какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон Nokia старого образца. Без всякого интернета. А кричать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда. Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды. Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия? Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях. Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно – не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

Во всем мире учиться в университеты поступают только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что? ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ – он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет. Я против постоянного пристального контроля, пишет психолог. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно, только если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

ВОСПИТЫВАТЬ – НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах – у него проблема. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми – у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно. В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…». Поменьше критики, побольше конструктива и позитива. Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно – вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:

а) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже;

б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!»

Начнем с начала. Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и отводить глаза от планшета.

Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…

Если не помнить, что «переходный» – это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним другим возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает.

Мы на эту тему с вами не раз говорили. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения, в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете, как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падает. (В начальной школе, по статистике, успеваемость, когда дети учатся на 4–5, составляет 50 %, в средней школе уже 10 %. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка, а мы удивляемся, почему он перестал учиться!) В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным, в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком.

И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?». Но на фоне всего остального это не самое страшное.

Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой, с точки зрения взрослых, проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?», «Я что, не такой, как все?»

И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган, – за одно лето.

Что советует психолог?

1. Расслабиться. Вспомнить, что вам тоже было 14-16 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял у окна. В общем,

вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

2.  Понять, что ребенок вырос, имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от

которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому

человеку, и оказать поддержку.

3.  Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие. Вы, конечно, живой человек и, когда слышите что-то откровенно хамское, имеете право высказать недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

4. Вывести из дома тему школы. Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе, только если ребенок сам инициирует этот разговор. (Сюда

же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о

важности хождения в театры и музеи и прочее.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз:

если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.

5. Не стоит левой рукой вынимать планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

6. Для того чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу.

Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 – 16 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали,

с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не

знают, как жить своим умом, и, став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.

И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, пытаются, к примеру, покурить и выпить, только поступив в институт. А это уже инфантилизм и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать.

 Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучают ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил сложные ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо, – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его

местонахождение и самочувствие.

Ну и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками и у него по-прежнему нет других родителей.

Учеба – личное дело ребенка, пишет психолог.  А ваше, родительское дело – любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительных искусствах и вообще любых его успехов и провалов. Только безусловная любовь дает детям силы, веру в себя, психологическую стабильность и ресурсы для развития их талантов.

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Инструкция «Как сохранить отношения с подростком»

Старайтесь и учитесь:

• БЫТЬ на его стороне всегда;

• уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);

 • уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;

•  уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо, отказывать твердо, но доброжелательно;

• уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);

 •  уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «Не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;

• СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);

 • ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа: – «Как дела в школе?», – «Ты чего молчишь?», – «Ты чего такой грустный?», – «Ты чего такой грязный?», – «Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом…»  и прочее;

• РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;

 • научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;

 •  не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и прочее);

 • даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.

• Два вопроса мучают подростков: 1) «Неужели я такой, как все?» и 2) «Неужели я не такой, как все?». И непонятно, что больше пугает.

•  На первый план выходят проблемы с размером пениса (у девочек – груди), роста, внешности в целом, популярности в своей среде.

 Меняется так называемая референтная группа – круг тех, чье мнение значимо для подростка. Родители из этой группы надолго выпадают, их место занимают одноклассники, старшие ребята, ровесники противоположного пола.

Подростковый возраст – это возраст жесткого неприятия себя и крайней НЕСТАБИЛЬНОСТИ ПСИХИКИ, что обусловлено многими объективными, в том числе чисто физиологическими, причинами.

Стабильной психика становится только к 30 годам. Такие психические, именно психические, а не нервные расстройства (нервные – это, например, энурез и заикание), как шизофрения, булимия, анорексия, начинаются как раз в подростковом возрасте.

Собственные подростковые неврозы и переживания накладываются на необходимость сдавать экзамены и на неврозы и истерики родителей по поводу учебы.

 Хорошо, когда у человека хватает силы воли преодолеть родительское сопротивление. А если не хватает!! Страшно, когда родители выбирают жизненный путь своих детей.

В России это все особенно страшно, потому что (возможно, из-за страха перед армией – у мальчиков) считается, что поступить в институт надо сразу же после школы, иначе всё – жизнь не удалась!..

 За границей из средней школы в высшую идут только круглые отличники и дети из самых богатых семей.

 Остальные определяются с выбором профессии, работают, ищут себя и поступают в университеты уже более-менее зрелыми людьми и учатся обычно на свои деньги.

– Моя дочь сутками сидит в соцсетях. Что с этим делать?

– А кто купил ей планшет, компьютер, смартфон?

– Мы, но они у всех есть! У друзей, ровесников, одноклассников…

– У вас получается договориться об ограничении по времени сидения в сети?

– Нет!

–  Выхода два: либо договариваться, либо отнимать и наказывать.

Полтора часа в будни и четыре в выходные – вот время, которое я считаю приемлемым.

Вопрос уже не в соцсетях, а в зависимости. Любая зависимость, склонность впадать в зависимость – это серьезная психическая проблема,которая сказывается на многом в жизни. Поэтому не бойтесь быть «плохими», и, если ребенок сам не контролирует время, проводимое в соцсетях, придется

это делать вам. Причем твердо, без сомнений и жалости.

Общеизвестно, что дети школьного возраста активны и любознательны. Они начинают искать своё место в жизни. Подражая взрослым, мальчишки и девчонки хотят иметь своё интересное дело, общаться со сверстниками, самовыражаться и самореализовываться. Младший школьный возраст – это дети, открытые для общения.

Многие подростки считают себя интровертами.  А ведь интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно

 (услышали про «некогда», «отстань» и «не морочь мне голову»). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами – а их проблемы тем более – никому не нужны.

80 % людей приходят к психологу со своими проблемами только потому, что им не с кем больше поделиться. Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов. Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье – ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под КамАЗ попадешь, он тебя по асфальту размажет», «не поступишь в институт – будешь работать грузчиком в "Пятерочке"». Вот они где – «мелкие» психотравмы! Их причина – не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются.

Знаете, есть европейские пытки – дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком, пока он не сходит с ума. Тут такая же разница. Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет. Одноразовые психотравмы – это когда: ребенка оставили в темной комнате, и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие – психическое, физическое, сексуальное. Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т. д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация. Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.

Следующая, очень важная тема: выбор профессии

Независимо от того, кто ты, откуда - вопроса с выбором профессии нашим подросткам не избежать. Если для кого-то он не наступил, то однажды наступит тревожный момент, — неважно, прозвучит он изнутри или снаружи, — который спросит: «Итак, что ты собираешься делать со своей жизнью?» Очень нелегко признать, что зачастую единственный честный ответ на этот вопрос звучит так: «Понятия не имею».

Мир сильно изменился. Старая надежная модель, опираясь на которую строили жизнь предыдущие поколения, уже давно не работает. Раньше было так: ты приобретал какую-то профессию, получал работу и трудился до самой пенсии, а потом работал на своем садовом участке или ковылял к столику с домино.

Все меняется очень быстро. Но, хотя даже самым непонятливым уже очевидно, что старая модель не работает, на замену ей не пришло ничего нового — только смутное беспокойство и всеобщая нервозность.

 При этом современная массовая культура, движимая маркетингом, каждый день вбивает нам в голову образ «успеха».

Главное, что нужно сделать на этом пути, — избавиться от любых неправильных убеждений о себе, определить, кто ты есть на самом деле.

 Нам взрослым следует понимать, что это только их жизнь — и ее не должны определять ни родители, ни общество, ни СМИ, ни даже наши советы. Нужно сосредоточиться на том, что для ребенка важнее всего. Это нелегкий труд, и подростку не раз предстоит корректировать курс на ходу, но в итоге он получит ценный опыт, найдет именно ту работу, которая нужна ему, и будет жить полной жизнью.

 Поймите, что формирование «я-образа» никогда не заканчивается.

Даже говоря о себе, я этого не могу сказать. Финишной черты не существует. Жизнь — это гонка без ограничений по времени, которая постоянно приводит нас к новым истинам, а эти истины могут зародиться только внутри нас. 

 Я недавно прочла, что «Большинство успешных людей… делают не то, что делают все. Они выбирают другие маршруты — не те, по которым идут остальные. Они неординарно мыслят и потрясают мир, чем бы они ни занимались. Успех в современном мире ждет тех ребят, которые отправляют инструкции в мусорное ведро, потому что за их пределами существует масса всего, чем можно поделиться, чему можно научить, во что можно вложиться».     

Ребят нужно настраивать: Начните с вопросов к себе. Задавайте более глубокие и личные вопросы: кто ты и чего ты хочешь? Побудь эгоистом. Пора заглянуть подросткам в собственную душу и определить, кто же ты на самом деле. Идешь ли ты туда, куда хочешь? Оправдывает ли твоя цель затраченные усилия? Будь честным с самим собой. Не думай о том, кем ты «должен» быть, или кем тебя считают друзья, или кем ты пытаешься казаться в соцсетях. Кто ты на самом деле здесь и сейчас? С помощью этих вопросов можно изменить как самого себя, так и мир вокруг. Они помогут понять нашим детям, чем он или она отличается от других, что делает их уникальным и что он или она в каждом конкретном случае может предложить этому миру. Не беспокойтесь об ответах. Сначала подумайте о том, какие вопросы ваш ребенок себе еще не задал. Например, если бы я был застрахован от ошибок и ничего не боялся, чем бы я занялся? Что мне по-настоящему интересно? Какой должна быть моя жизнь, чтобы в конце я не жалел о принятых решениях?

Мы, родители, очень многого ожидаем от своих детей.  Они постоянно слышат галдеж тех, кто дает им советы, и весь этот шум порой заглушает их индивидуальность. Он исходит от членов семьи, учителей и в целом от общества. С ним смешивается гомон рекламы, которая заставляет нас покупаться на всевозможный хлам: каждая знаменитость, улыбаясь нам с обложки глянцевых журналов, вносит сюда свой вклад. Он в книгах, которые мы читаем, в телешоу, которые мы смотрим, во всех социальных сетях — и, что опаснее всего, он внутри них самих. Одним этот шум постоянно напоминает, что нужно зарабатывать деньги или идти по стопам успешных братьев и сестер, родителей. Другим он твердит, что они никогда не добьются успеха в выбранном деле или что они сумасшедшие, раз берутся за что-то новое, чего никто больше не делает.  

Представь, что тебе на всю оставшуюся жизнь положена только одна рубашка, или платье, или толстовка — словом, любая вещь. И тебе прямо сейчас нужно пойти за этой вещью в магазин. При этом ты не можешь ни выбрать магазин, ни примерить одежду. Ты не можешь определить, подходит ли тебе вещь, хорошо ли она на тебе сидит, не колется ли она, нет ли у нее неприятного запаха. Ты должен только мельком на нее взглянуть и решить, что теперь будешь всегда ее носить. Конечно, это было бы очень странно. Но именно этот абсурдный, отживший метод заставляет нас выбирать карьеру, в которую мы потом якобы должны вкладываться до конца своих дней. От этого можно сойти с ума!

Каждый из нас уникален и изменчив, нас нельзя впихнуть в единую форму. Выбирая карьеру, подросток должен принять решение, не имея ни опыта таких решений, ни представления о предмете. Но те, кому удается выбраться из коробки карьеры, находят увлекательные и неожиданные способы объединить личные интересы, финансовую стабильность и успех. Как они это сделали? Как вам сделать то же самое? Начните с того, что подростку интересно, времени у вас- одно лето!

Хочу прочитать вам стих. Роберта Ли Фроста, америк. поэта середины 20 века.  Стихотворение о жизни, о выбранных путях, это глубокое раздумье, погружение в самого себя, когда нельзя вернуться, нельзя ничего изменить, там, в прошлом, но можно, оглянувшись, оценить пройденный путь и его конечную цель…

Другая дорога

В осеннем лесу, на развилке дорог,
Стоял я, задумавшись, у поворота;
Пути было два, и мир был широк,
Однако я раздвоиться не мог,
И надо было решаться на что-то.

Я выбрал дорогу, что вправо вела
И, повернув, пропадала в чащобе.
Нехоженой, что ли, она была
И больше, казалось мне, заросла;
А впрочем, заросшими были обе.

И обе манили, радуя глаз
Сухой желтизною листвы сыпучей.
Другую оставил я про запас,
Хотя и догадывался в тот час,
Что вряд ли вернуться выпадет случай.

Еще я вспомню когда-нибудь
Далекое это утро лесное:
Ведь был и другой предо мною путь,
Но я решил направо свернуть –
И это решило все остальное.

И последнее, уважаемые мои родители. Может подумаете, зачем она об этом…

 В настоящее время большое внимание уделяется вопросам формирования активной жизненной позиции ребёнка.

     Для начала, дадим определение активной жизненной позиции. В толковом словаре под редакцией Пономарёвой, дано объяснение активной жизненной позиции. Активная жизненная позиция — это духовно-практическая характеристика жизнедеятельности личности. Раскрывает в меру её участия в решении общественно-значимых задач, способ участия в жизнедеятельности общества. Каждый человек занимает в жизни свою позицию. Жизненная позиция всегда является самоутверждением личности.  Различные приемы и методы работы по формированию активной жизненной позиции помогают создать такие условия, в которых ребенок смог бы увидеть, пережить, примерить на себя различные варианты поведения, решения своих проблем, различные пути самореализации и утверждение себя в мире.                                                                                                                                    

Жизненная позиция может быть активной и пассивной. Активная позиция предполагает неравнодушное отношение к действительности, постоянное стремление ее изменить. При пассивной позиции человек воспринимает готовые взгляды, ценности, образцы поведения, не пытаясь их анализировать, выбирает “линию наименьшего сопротивления”, следования по привычным накатанным дорогам жизни. Она связана с отказом от инициативы и каких-либо усилий, направленных на изменение окружающей среды.

Хотелось бы видеть наших подростков не в роли пассивных созерцателей, а инициативными, принципиальными в отстаивании своих позиций, предлагать какие-то свои инициативы, проекты, участвовать в разных конкурсах и проектах, имеющих социальную значимость, чтобы в будущем ребенок смог бы увидеть, пережить, примерить на себя различные варианты поведения, решения своих проблем, различные пути самореализации и утверждение себя в мире.   А это сегодня ох как актуально, возьмем хотя бы движение волонтеров.    

На энтузиастах и инициативных людях держится мир: благодаря им появляются новые интересные идеи и находят свое воплощение в различных сферах жизни. В условиях бизнеса, где в данный момент уже довольно сложно найти свободную нишу, свежие решения и их реализация позволяют открывать новые возможности для развития и прочного становления. Здоровая напористость, отстаивание своих интересов, умение заметить возможность и вовремя ею воспользоваться – вот что отличает инициативного человека. Каковы же преимущества инициативности?

Инициатива позволяет заявить о себе, достичь желаемых результатов, реализовать собственные амбиции и занять высокое положение в обществе. Инициативность показывает активную жизненную позицию, что не оставляет равнодушными бизнес-партнеров, работодателей и окружающих вас по жизни людей. Плодотворная реализация идей благодаря здоровому энтузиазму, деловитости и находчивости может приносить хорошие дивиденды – не только материальные, но и моральные.

Как развить инициативность? Сразу стоит отметить, что инициативность – это смелость и ответственность за свои решения. Встречается много людей, чьи идеи свежи и порой даже гениальны, однако воплощает их кто-то другой. Тот, кто: а) смелый, б) предприимчивый, в) находчивый. Так какой же минимум необходим для того, чтобы инициатива не угасала?

 В первую очередь необходимо перестать обращать внимание на негативную оценку ваших действий: сплетни, пересуды и оговоры. Скорее всего, они происходят из зависти – а это первый признак того, что вы способны сделать что-то такое, на что у других не хватает ни ума, ни решительности. Исключением является конструктивная критика, которую всегда надо анализировать и принимать во внимание.

Инновационная экономика характеризуется появлением уникальных подходов, которые называются креативными. Именно, поэтому сегодня спрос на людей, которые решают творческие задачи – задачи с большой долей неопределённости, изменчивости, как никогда велик», – пишет академик А.Г. Асмолов. 

Рада отметить, что такие неравнодушные с активной жизненной позицией подростки есть и в нашем классе. Хочу отметить ребят, которые участвовали в конкурсе «А ну-ка парни!», не жалея живота своего участвовали в конкурсах, ни разу не пожаловавшись на физическую боль, были такие, кто отказался участвовать.

А еще у нас в классе есть Софья Сальникова, человек, который никогда не боялся и не боится выражать свое отношение ко всему происходящему в школе и за ее пределами.   Она является председателем Совета старшеклассников нашей школы. В этом году она участвовала в ежегодном конкурсе «Ученик года», оговорюсь, что надо иметь большую смелость, чтобы согласиться на это участие. Надо отметить, что Софья не стала бы участвовать в этом конкурсе, если не чувствовала бы помощь со стороны своих неравнодушных родителей. Второе место в конкурс — это их общий успех. Наша неравнодушная администрация настраивалась в лучшем случае на 4-5 место.

Среди множества испытаний, был и конкурс: «Моя формула успеха». Я зачитаю выдержку: Формула успеха очень простая: запомните правило трех «Н» - Нет Ничего Невозможного! Ведь успех приходит к тому, кто к нему стремится.

Однажды, я вдруг впала в ступор проектируя свой План развития, я вдруг поняла, что передо мной лежит трудный и пугающий путь от себя сегодняшней к той, кем я   собираюсь стать завтра. Цель мне казалась далекой и недостижимой.  Я чувствовала, будто не могу сдвинуться с места.

 Именно в тот момент, когда я пребывала в своей нерешительности мой папа    сказал мне, что рулить велосипедом, который стоит, невозможно. Не жди — двигайся вперед. Только тогда ты найдешь свой путь, потому что его определяешь ты сама.

Я поняла, что в какой-то момент нужно перестать размышлять о том, что ты будешь делать в жизни, и просто начать действовать. Когда ты следуешь своему Плану развития, иногда сам факт принятия решения важнее самого решения. Выбор, который ты делаешь сегодня, даже если он не кажется важным, приведет тебя к новым отношениям и возможностям, гораздо больше соответствующим твоим интересам и ценностям, чем в начале пути. Сделай шаг. Или подпрыгни. Или просемени. Или прокрадись. Можешь даже проползти. Главное — начни движение и не останавливайся. Все водоемы, даже самые огромные, начинались с одной капли воды. А потом к ней добавлялась другая капля.

Чтобы обрести свой путь, действуй. Это главное. Сделай что-нибудь.

Есть два вида напряженной работы. Одни люди, словно хомячки, бегут изо всех сил по пластиковому колесу, крутят его, крутят, но остаются на месте. Другие, как бобры, строят плотину, шаг за шагом приближаясь к желанной цели. Забег без Плана развития — пустая трата времени. Однако, когда ты сверяешь каждый шаг с Планом, который, в свою очередь, базируется на твоих Основах и отвечает Ключевым интересам, тогда он побуждает тебя к действию и придает сил. Именно такой забег приведет тебя к мечте.

Немаловажным для достижения успеха является умение научиться проигрывать

С буквой «П» связано много всего плохого. С нее начинаются слова «провал», «предательство», «подлость» … Одно из таких слов — «поражение». От него так и веет безысходностью. Вот и сегодня, готовясь к конкурсу, я понимаю, что это соревнование. В состязании должен быть победитель и проигравшие. Они обязательная составляющая любого дела. Это общеизвестный факт, однако мы все равно стыдимся своих поражений и продолжаем считать, что надо быть безупречными. Сама жизнь на планете формировалась миллионы лет путем проб и ошибок. Почему же для нашей собственной жизни надо сделать исключение? Не совершая неверных шагов, ты не сможешь развиваться, меняться и двигаться вперед. Поражения стимулируют нас и помогают создать бета-версию самих себя. Они задают нам новое направление. Если разобраться, проигрыш — это даже хорошо.

В неудачах как таковых нет ничего плохого. А вот когда мы не можем извлечь урок из ситуации, в которой что-то пошло не так, — это действительно плохо.

Тот, кто осмеливается, рискует проиграть. Тот, кто не осмеливается, проигрывает наверняка.

Пробуй невозможное, пробуй самое безумное. Встань на край доски и раскачайся. Качайся как можно сильнее! Вытянись! Прыгай! Пробуй то, что другим кажется недостижимым. Бегай! Прыгай! Двигайся. Иди вперед. Отважься на самый безумный поступок! В тебе есть храбрость, мужество делать то, чего больше никто не делает. Настало время взобраться на гору, сломать руку, влюбиться, залечить разбитое сердце и влюбиться снова, а потом снова прийти в себя, побриться налысо, взять перерыв на год и сделать то, что остальным кажется бессмысленным! Сделай это. Сделай. Сделай прямо сейчас! Проживи свою жизнь! Если ты хочешь писать, снимать фильмы, делать что угодно еще — займись этим в   первую очередь. Живи! Живи! Живи! Живи! Живи! Вырвись за   рамки, и, когда ты растянешь лодыжку, когда настанет время платить по счетам, когда тебе придется всю ночь сидеть с ребенком, тебе не о чем будет жалеть. Самый тяжкий груз — это сожаления. Так   пусть у   тебя их будет как можно меньше.