Конспект игры-викторины "Знатоки права"
план-конспект

Областное государственное казенное учреждение

«Центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей, Бакчарского района»

Конспект занятия с элементами тренинга

для замещающих родителей

«Воспитание без наказания»

                                                                                Подготовила:

                                                                                       социальный педагог

                                                                                  Стародубова А.П.

БАКЧАР 2020

Конспект занятия с элементами тренинга для замещающих родителей

«Воспитание без наказания»

Цель: предупреждение насилия в семье, профилактика и предотвращение жестокого обращения с детьми.

Задачи:

1. Привлечь родителей к обмену мнениями по актуальным для них вопросам взаимоотношений с детьми.
2. Дать родителям возможность сравнить свою родительскую позицию с позициями других родителей, посмотреть по-новому на использование наказаний, переосмыслить их.
3. Познакомить родителей с новыми методами воспитания детей, без использования наказаний.

Участники: замещающие родители.

Продолжительность: 1-1,5 часа.

Форма работы: групповая.

Продолжительность: 1-1,5 часа.

Ход занятия:

Упражнение «Правда или ложь?»

Ведущий предлагает участникам написать два предложения, относящиеся лично к ним. Из этих двух фраз одна должна быть правдой, а одна – нет. Один за другим каждый участник зачитывает свои фразы, все остальные пытаются понять, что из сказанного соответствует действительности, а что – нет. При этом все мнения должны обосновываться. Ведущий советует авторам фраз не спешить с комментариями и внимательно выслушать догадки разных игроков. Ведь это прекрасная возможность понять, как человек воспринимается со стороны.

Ведущий:

Сегодня, уважаемые родители, мы с вами поговорим о важной проблеме, с которой сталкивались все – и взрослые, и дети – о проблеме целесообразности применения наказаний.

Для начала проведем небольшое упражнение, которое называется «Психологическая зарядка». Вам необходимо выполнить определенные движения, если вы согласны со следующими высказываниями:

• Если в вашей семье время от времени возникают «приступы непослушания» - похлопайте в ладоши.
• Если вы вашего ребенка чаще хвалите, чем ругаете и наказываете – дотроньтесь до кончика носа.
• Если вы считаете себя хорошим родителем – постучите кулачком в грудь.
• Если у вас возникают какие-либо сложности или непонимание со своим ребенком – моргните правым глазом.
• Бывает ли в вашей семье так: вы наказываете ребенка, а другие члены семьи начинают упрекать вас в излишней строгости и утешать ребенка – топните ногой.
• Если вы считаете, что в воспитании ребенка главное – пример взрослых – улыбнитесь.
• Если вы делаете все возможное, чтобы вашему ребенку было комфортно в семье – погладьте себя по голове.

Замечательно! Воспитание ребенка – это нелегкий труд. Вопрос о необходимости и частоте применения наказаний волнует каждого родителя. И сегодня мы с вами попробуем определить, нужны ли наказания, как нужно наказывать ребенка и что дают наказания. И чтобы понять, что происходит между двумя людьми, когда один наказывает другого, давайте разыграем сценку. Мне нужен доброволец, который сыграет ребенка.

Ситуация.

Отец. Саша, ты взял мою пилу?

Ребенок. Нет.

Отец. Ты уверен?

Ребенок. Клянусь, я ее не трогал!

Отец. Тогда почему она лежала на улице, вся в ржавчине, рядом с самокатом, который вы с другом делаете?

Ребенок. Да, точно. Мы ее брали на прошлой неделе, потом пошел дождь, и мы вернулись в дом. Наверное, я забыл про нее.

Отец. Значит, ты соврал!

Ребенок. Я не врал, я действительно забыл.

Отец. Да, так же, как ты забыл про молоток на прошлой неделе и про отвертку две недели назад.

Ребенок. Черт, папа, я не имел этого в виду. Иногда я просто забываю.

Отец. Ну, может это поможет тебе вспомнить. У тебя больше не будет возможности снова воспользоваться моими инструментами. А за то, что ты наврал мне, ты останешься дома, когда мы все пойдем в кино завтра!

Вопросы:

1.Что побудило отца наказать своего ребенка?

2.Как вы думаете, что почувствовал ребенок, которого наказали?

Вопрос «Наказывать или не наказывать?» очень сложный. Я прошу ответить вас на вопрос «Почему? Почему мы наказываем?». А теперь попробуйте вспомнить ваши собственные чувства, когда вас наказывали?

Наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. Ребенок должен ощутить последствия своего плохого поведения, но не в виде наказания. В заботливых отношениях нет места наказанию. Проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребенок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать свое плохое поведение.

Теперь давайте вернемся к нашей ситуации и подумаем, как еще можно, помимо наказания, поступить с ребенком, который взял инструменты отца и не вернул их?

Альтернатива наказанию:

1. Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.
2. Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер).
3. Сформулируйте свои ожидания.
4. Покажите ребенку, как загладить вину.
5. Предоставьте ему выбор.
6. Предпримите действия.
7. Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения.

Теперь давайте взглянем на другой способ, который родители могут использовать в случае с постоянной дисциплинарной проблемой.

Ситуация: Ребенок, Саша, постоянно опаздывает домой после прогулок с друзьями, постоянно придумывает оправдания, то сломанные часы, то плохая память, вечно извиняется, но нарушает обещания.

Теперь давайте посмотрим с позиции ребенка: «Я люблю после школы играть со школьными друзьями на площадке. Я знаю, что меня ждут дома к 17.45, но иногда я забываю об этом. Вчера и позавчера я пришел домой поздно. Мама так злилась на меня, что сегодня я специально спрашивал время у друга. Я не хочу, чтобы мама опять так кричала на меня. Друг сказал мне, что уже 18.15. Я перестал играть с ним и побежал домой. Я объяснил маме, что спрашивал время, но было уже поздно, поэтому я бежал домой со всех ног».

Первая реакция родителей:

«Меня достали уже твои извинения! Я теперь понимаю, что тебе нельзя верить. Так, на этот раз я тебя накажу. Всю следующую неделю ты будешь приходить домой сразу после школы и оставаться дома. И не думай, что будешь сидеть и смотреть телевизор, я запрещаю тебе! Можешь идти в свою комнату, потому что ужин уже закончился.

Что ребенок будет думать о себе? (Первая реакция очень строгая, ребенок может подумать: «Она мерзкая. Я ей отомщу».)

Вторая реакция родителей:

«Милый мой, ты весь горячий от бега. Дай-ка я вытру тебе лицо. Обещай, что больше не будешь опаздывать. Ты меня доводишь до нервного истощения. Теперь иди и помой руки, и, пожалуйста, побыстрее, потому что твой ужин остывает… Или, может быть, я разогрею его для тебя?

Что ребенок будет думать о себе? (Вторая реакция принадлежит бесхарактерному человеку, ребенок подумает: «Я могу делать с ней, что угодно».)

Третья реакция родителей:

«Ты сказал мне, что приложил усилия, и я рада слышать это. Но я все еще расстроена. Я не хочу вновь ощутить это беспокойство. Я считаю, что когда ты говоришь, что будешь дома в 17.45, то я могу рассчитывать на это. Мы уже поели, так что курицы не осталось. Если хочешь, можешь сделать себе бутерброд.

Что ребенок будет думать о себе? (Третья реакция была «как раз то, что нужно». Она была настойчивой, но не чересчур строгой. Ребенок может подумать: «Мама действительно разозлилась. Лучше я теперь буду приходить вовремя. Кроме того, она доверяет мне. Я не могу ее подвести… И мне не нравится, что я должен сам себе делать черствый бутерброд».)

Но, что делать, если проблема остается, если она более сложная, чем изначально казалась.

Методы для решения сложных конфликтов:

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.

Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.

Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

Шаг 4. Запишите все идеи без разбора.

Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие – нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.

Звучит не слишком трудно, не правда ли? Но это так. И самое сложное – не научиться отдельным шагам (с практикой это придет), самое сложное – изменить свое отношение. Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жестки, ребенок начнет нас использовать.

Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время, сядем и поделимся своими чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворили бы нас обоих.

Вывод: Одна очень важная идея вытекает из такого подхода: «Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побежден. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовлетворят нас обоих как личностей». Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даем им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются – сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающим их за порогом.

Если же без наказания невозможно обойтись, необходимо помнить о некоторых правилах:

• Наказание всегда должно исходить из мотива поступка. Нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребёнок, был положительным. Например, заступился за младшего (девочку) и ударил обидчика.

• Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиниться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих.

• Чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым адекватным его вине.

• Наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействию родителей.

• Следует учитывать срок давности проступка. Запоздалые наказания напоминают ребёнку прошлое, но не дают стать другим. Наказан — прощен, инцидент исчерпан, о старых проступках ни слова.

• Нельзя наказывать и ругать ребёнка, когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, сразу после физической или душевной травмы.

• Нельзя наказывать ребёнка, когда у него что-либо не получается, но он старается.

• Следует отказаться от наказания, когда вы огорчены, расстроены, больны.

• Наказание не должно вредить здоровью.

• За один проступок - одно наказание.

К педагогически оправданным наказаниям относятся:

1. Замечание, но сделанное так, чтобы оно дошло до сознания ребёнка.
2. Лишение ребёнка чего-либо приятного, без чего можно обойтись (просмотр телепередач, лакомства и др.)
3. Игнорирование (спорный метод), заключается в том, что с ребёнком не общаются близкие люди, но и в этом случае он должен знать, за что наказан. Игнорировать ребёнка можно не дольше нескольких минут.
4. Недопустимо наказание детей трудом, поскольку труд должен быть радостью.
5. Иногда можно использовать наказания, как метод «естественных последствий»: важно дать понять ребёнку, что он сам страдает от своего непослушания. Например, опоздали на автобус — и теперь его придется долго ждать; или же вовремя не захотел убрать игрушки — меньше времени останется на занятие любимым делом.
6. Недопустимо злоупотреблять запретами, так как бесконечные запрещения вызывают у ребенка стремление противостоять им. Родители должны четко определить, что ребенку можно, а что нельзя, мотивировать и объяснить это. Здесь важно единство требований со стороны всех взрослых: стоит одному из них проявить слабость, уступить ребёнку, весь эффект наказания будет уничтожен.

Ведущий. И в конце нашей встречи предлагаю вам заполнить анкету, которая поможет нам определить стиль воспитания в вашей семье.

Анкета «Стиль воспитания в семье»

 1.Часто ли ваш ребенок заставляет переживать вас из-за своего плохого поведения?

А. Да, часто.

Б. Изредка.

В. Никогда.

2. Использует ли Ваш ребенок физическую силу, оскорбления во время ссор с другими детьми?

        А. Да, часто.

        Б. Бывает, но в крайних ситуациях.

        В. Не знаю о таких ситуациях.

3. Как Ваш ребенок реагирует на замечания взрослых?

        А. Никак не реагирует.

        Б. Старается исправить ситуацию.

        В. Агрессивно.

4. Умеет ли Ваш ребенок сопереживать сказочным персонажам?

        А. Да.

        Б. Отчасти.

        В. Нет.

5. Под влиянием каких воспитательных мер Ваш ребенок изменяет свое поведение?

        А.Угрозы физического наказания.

        Б. Беседы о плохом поведении.

        В. Обещание подарков за хорошее поведение.

6. Какие методы воспитания из перечисленных ниже Вы считаете эффективными?

        А. Физическое воспитание.

        Б. Воспитание на положительных примерах.

        В. Лишение развлечений и подарков.

7. Выберите утверждения, с которыми вы согласны.

        А. Ребенок никогда не должен забывать, что взрослые старше и умнее его.

        Б. Насильственные методы воспитания усиливают нежелательное поведение ребенка, вызывая чувство протеста

        В. Негативные реакции надо подавлять для его же пользы.

Ключ к тесту

От 6 до 10 баллов – в семье преобладает авторитарный стиль воспитания, который характеризуется жесткой родительской позицией, применением непедагогических методов воспитания.

От 11 до 17 баллов – в семье преобладает демократический тип воспитания, который характеризуется предоставлением ребенку разумной свободы действий, реализацией личностно-ориентированной модели воспитания.

От 18 до 21 балла – в семье преобладает либерально-попустительский тип воспитания, который характеризуется отсутствием в действиях родителей системы воспитательных воздействий, воспитание от случая к случаю.

Подведение итогов. Рефлексия: каждый родитель делится своими впечатлениями от занятия.

Список использованных источников

1.  Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»; [пер. с англ. А.С. Завельский]. – Москва: «Эксмо», 2019г.
2. Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Свободные родители, свободные дети»; [пер. с англ. Т.О. Новиковой]. – Москва: «Эксмо», 2019г.
3. Интернет ресурс: https://www.maam.ru/detskijsad/- Буланчик Наталья «Профилактика жестокого обращения с детьми». Семинар-практикум с элементами тренинга.
4. Интернет ресурс:https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2014/03/27/ Анкета для родителей «Стиль воспитания в семье».