Работа с родителями
консультация по психологии

Практикум для родителей:

 «Методика Дом» как инструмент определения причин нежелательного поведения ребенка

          Практикум для родителей разработан на основе одного из занятий комплексной программы по быстрому решению проблемного поведения детей и подростков по методу «Кросс-Коучинг» через консультирование родителей, автором которой является Романом Гриценко. Особенность данного метода в том, что работа проводится не с детьми, а с родителями, обратившимися за помощью. Главная задача консультанта - обучить родителя уже заготовленным рабочим инструментам влияния на своего ребёнка и тем самым помочь родителю стать "домашним личным психологом" для своих взрослеющих сына или дочери.

Авторская проективная методика «Дом» (автор Роман Гриценко) позволяет психологу в самом начале работы с родителем, уже на этапе диагностики, произвести глубочайший анализ семейной ситуации и сразу же сопоставить ее с поведенческими проблемами ребенка, и тем самым, замотивировать родителя на дальнейшую работу.

Цель практикума: анализ родителем семейной ситуации и мотивация к дальнейшей работе.

Задачи:

1. помочь родителю увидеть реальную семейную ситуацию;
2. провести анализ воздействия семейных воспитательных установок на ребенка;
3. обозначить зависимость нежелательного поведения ребенка от особенностей семейного воспитания;
4. подвести родителей к составлению алгоритма собственных действию с целью коррекции детско-родительских отношений.

Практикум для родителей проводится в групповой форме. Дальнейшее взаимодействие с родителями предполагает и индивидуальную работу по расписанию. Кроме того, каждое занятие завершается домашним заданием для родителей, выполнение которого является исходной точкой для перехода к каждой последующей консультации.

1 этап. Работа над основной темой занятия

Психолог: Откуда берется проблемное поведение подростка и как на это можно повлиять родителям. Этот вопрос является главным, когда родители приходят ко мне на консультацию. «У нас благополучная семья, я ответственный родитель, на работе управляюсь с большим количеством подчиненных, а с ребенком творится что-то невообразимое. Я не знаю, что я делаю не так». С этим вопросом нам поможет разобраться простой эксперимент.

На столе 2 сосуда с чистой прозрачной водой.

- Что вы видите? Да верно это два сосуда с чистой водой, которые символизируют двух новорожденных детей (чистый, простой, наивный). Эти дети растут в разной социальной среде.

В первый сосуд мы сыпем сахар – положительные эмоции в семье;

Во второй сосуд насыплем соль – грубые, соленые слова;

В первый сосуд добавим лимонной кислоты – не всегда воспитание бывает безоблачным, но грамотное воспитательная позиция родителей не унижает личности ребёнка;

Второй сосуд обильно сдобрим перцем – жгучие, обидные слова, унижение личности ребёнка, от которых остается горечь в душе;

В первый сосуд добавим соды – любой воспитательный момент может спровоцировать реакцию, однако при правильном подходе к ситуации и ребёнку эта реакция быстро погаснет;

Второй сосуд приправим щепоткой земли - невнимательность, завышенные ожидания, отстраненность, в некоторых случаях равнодушие и безразличие.

И вот, когда мы все это смешали - получили состояние ребенка.

Сколько пройдет времени, пока все осядет, забудется? А стоит только легонько взболтать – и все заново поднимается на поверхность. А это опять – стресс, неврозы, гиперактивность, нежелательное поведение и т.д. К какому выводу подводит наш эксперимент? (Родители: что поведение ребенка зависит от родителей: ребенок оскорблен, его потребность в уважении не удовлетворена, и тогда он начинает искать способ, чтобы его начали уважать (через агрессию, упрямство и т.д.)). Самое неприятное в том, что если все вышеперечисленное продолжается в жизни ребенка систематически в течение длительного периода, то его реакции на неверные наши воспитательные действия закрепляются и переходят стереотипы поведения, а это, уже в свою очередь, закрепляется как черты характера, и, далее переходит в черты личности.

Поведение играет важную роль - помогает ребенку удовлетворить лежащую за ним потребность, и именно это ускользает от нас, когда мы пытаемся призвать ребенка к дисциплине.

И если мы задумаемся о том, что же стоит за поведением ребенка, все изменится. Мы сможем воспитывать и направлять детей намного эффективнее, так как от степени удовлетворения потребностей зависит практически все – и здоровье и настроение и уверенность человека в себе и способность любить, уважать и даже успешность ребенка в жизни. От степени удовлетворения потребностей ребенка зависит прочность связи с родителями.

Сейчас мы более детально исследуем эту тему, чтобы понять, какие потребности для вашего ребенка остаются наиболее актуальными и в какой степени они выражены. Вам это в свою очередь поможет скорректировать ваш стиль воспитания и понять, в чем нуждается ваш ребенок больше всего.

В этом нам поможет методика «ДОМ».

2 этап. Теоретическое отступление

Но для начала немного теории.

Родителям предъявляется пирамида Маслоу в сокращенном виде (презентация).

Психолог: Суть пирамиды в том, что по мере удовлетворения низлежащих потребностей, все более актуальными становятся потребности более высокого уровня. Если ребенок только родился, то его потребности небольшие: ему важно покушать, удовлетворить потребности в туалете, почувствовать близость с матерью. В возрасте от 1 до 7 лет потребности расширяются: ему нужно более эмоциональное общение с мамой, хочется сладенького и вкусненького, развлечений, игрушек и т.д. От 7 до 10 лет ребенку нужен велосипед, телефон наряду с предыдущими потребностями. В подростковом возрасте потребности ребенка еще больше расширяются и к тому, что уже было озвучено добавляется потребности более взрослого характера. Этот пример ярко демонстрирует переход от одних потребностей к другим, после удовлетворения низлежащих.

3 этап. Практикум

Шаг 1. Психолог: Для работы сейчас возьмите поведение только одного вашего ребенка. Если у вас несколько детей, то не надо брать сразу всех детей. С остальными вы сможете проработать эту методику чуть позже самостоятельно.

Родители работают на предварительно подготовленных бланках (приложение 1)Участники занятия отмечают на шкалах степень удовлетворения потребностей ребенка в своей семье.

Психолог подробно поясняет смысловое содержание каждой из потребности исходя из семейной ситуации. (Расшифровку потребностей приложение 2)

Шаг 2. Сверьтесь с собой и отметьте, в какой степени, по вашему, выражено значение по каждой шкале (в соответствии с таблицей описания потребностей), где 0 – самый низкий уровень, 10 - самый высокий 

(Приложение 1)

Шаг 3. Подумайте о том, какими вы хотите видеть отношения с вашим ребенком сейчас, о стабильности, о вашем спокойствии, об уверенности в себе как в хорошем родителе.

Далее представьте себе образ частного дома, дома вашей мечты. Если имеются сложности в представлении дома, я могу вам помочь в этом (демонстрируется картинка дома на слайде).

Психолог: Дом должен быть полноценным: должен быть крепкий фундамент, ровные стены, надежная крыша. С правильной геометрией. Не берите во внимание место расположения дома (поле, лес, горы), не важно, что внутри дома (светло там или темно, есть люди или нет людей). Важна лишь геометрия дома, его чертеж, внешний вид.

- С чем ассоциируется у вас образ дома?

(Приложение 1)

Обратите внимание, что наше занятие сегодня началось с пирамиды потребностей, которая имеет 5 уровней, 5 потребностей. И вы помните, что по мере удовлетворения низлежащих потребностей, все более актуальными становятся потребности более высокого уровня, т.е. пирамида строится снизу вверх. И наш дом строится снизу вверх. Теперь посмотрим, что же мы имеем.

Этап 3. Анализ состояния дома и «западающих» зон

Фундамент: физиологические потребности и безопасность

Фундамент является основой для дома. По сути, от него зависит прочность и устойчивость вашего дома. И если ваш фундамент зыбкий, то вся конструкция дома будет непрочной. Посмотрите, на каком значении они находятся? И если не на 10-ке, то поставьте стрелочку вбок – это направление развития.

Стены: любовь и уважение. Если с фундаментом все в порядке, а стены шаткие, то хорошей крыши не получится. Обозначьте стрелками направления развития.

Крыша: Самоактуализация. Почему в самоактуализации вектор направлен вверх? Потому что человек стремится к саморазвитию, к достижению большего: лучшей должности, большей зарплаты, больше уважения, новому опыту и т.д. если вверх – значит крыша.

От крыши зависит безопасность и уют в доме. Осадки падают сверху и от того, на сколько прочная крыша, зависит то, сколько дом простоит. Если крыша плоская, то на ней будут постоянно задерживаться осадки, а это значит, что она может протечь, если она протекает, тогда это отражается на состоянии всего дома. И наоборот, если крыша прочная, то это добавляет устойчивости и защищенности всему дому.

У вас могла получиться либо полноценная конструкция, либо реальная (то что есть). Практически всегда у родителей получается косой домик.

- Какие ассоциации, ощущения чувства, которые приходят к вам, когда вы смотрите на эту фотографию полноценного дома?

Запишите свои чувства, ощущения (не мысли, а именно чувства и ощущения, т.к. мысли поверхностны). Не менее 3.

Возможные ассоциации: тепло, радость, позитив, защита, прочность, твердость, надежность, устойчивость, основательность, безопасность, комфорт, уют, уверенность.

Так вот эту метафору, мы сейчас применим к вашим детско-родительским отношениям и посмотрим, насколько прочным является ваш дом.

Шаг 4. Перенесите обозначенные вами шкальные координаты на скелет дома. У вас получился ВАШ дом, реальный.

Шаг 6. Всмотритесь в полученную конструкцию ВАШЕГО домика. С чем ассоциируется у вас ВАША «реальная конструкция», которая сейчас перед вами? Какие ассоциации приходят к вам, когда вы смотрите на ваше итоговое изображение? Одинаковы ли ощущения и ассоциации в первом (когда вы смотрели на фотографию дома) и во втором случае, или противоположны? Записываем свои ощущения, эмоции, ассоциации (не менее 3). Мысли не записывайте (надо стеночку поправить, крышу поднять).

Сравните ваши записанные ощущения в первом и во втором случае. Одинаковые они, похожи или кардинально различны. Записанные вами состояния при виде первого дома (полноценного) – это то, чего вы хотите, чтобы ваш ребенок себя чувствовал в вашей семье, как любящий и заботливый родитель. Конечно же вы для своего ребенка хотите только хорошего…

Описанные вами состояния при виде реальной конструкции – это именно то, каким образом чувствует себя ваш ребенок в семье в настоящий момент. Но по разным причинам вам открыто об этом не говорит. Именно сейчас вы почувствовали всю гамму эмоций, которые носит в себе ваш ребенок. Но зато он их выражает своим поведением!

И сейчас вы как мама (папа) прочувствовали состояние вашего ребенка на себе. Если вы женщина, женщина чувствует состояние на глубинном уровне, женщина более эмоциональна. Поздравляю вас, вами сейчас проведена глубокая работа.

Вывод. Полноценность ДОМА символизирует прочность Ваших отношений с ребенком. Если дом перекошен, то перекошены и ваши отношения с ребенком.

Бывает так, что родители, придя на консультацию после проведения методики получают ровный идеальный дом.
Тогда логический вопрос: дом ровный, и в ваших отношениях тоже должно быть все ровно. Но вы сегодня здесь. Значить с поведением ребенка не все в порядке. Чаще всего родители не замечают многих моментов.

Домашнее задание:

1. Выполните методику дом с вашим ребенком. Результаты могут совпадать по значению, могут отличаться. Но главное, обращать внимание на западание частей дома на обоих рисунках. Именно на этих частях необходимо сделать акцент по выравниванию ДОМА.

2. Провести методику «Дом» со своим ребенком (консультант выдает все необходимые материалы: пояснения, бланки, инструкции). В моем опыте последующее занятие начинается со сравнивания двух изображений реальных конструкций домов (родителя и ребенка), выявляя заблуждения или неоправданные ожидания обоих членов семьи.

P.S. Методика «Дом» очень многогранна и информативна для применения в работе. Все особенности применения как данной методики, так и других не менее интересных практик можно узнать в процессе прохождения полного курса «Быстрое решение проблемного поведения детей и подростков по методу Кросс-Коучинг» Романа Гриценко.

Приложение 1.

1 сторона

Методика ДОМ

Ф.И. родителя________________________________________дата________

|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|          Физиологические потребности

0         1          2          3          4         5          6         7          8          9       10 (100%)

|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|          Безопасность

0         1          2          3         4          5          6          7          8         9       10 (100%)

|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|          Потребность в любви и

0         1          2          3          4         5          6          7         8          9       10 (100%)принадлежности

|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|          Уважение

0         1          2           3         4         5            6         7         8         9       10 (100%)

|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|-----|          Самоактуализация

0          1          2          3         4          5          6          7          8         9       10 (100%)

Приложение 1

2 сторона

Самоактуализация

10

|

9

|

8

|

7

|

6

|

5

|

4

|

3

|

2

|

1

|                                                                

10-----9-----8-----7-----6-----5-----4-----3-----2-----1----- 0 -----1-----2-----3-----4-----5-----6-----7-----8-----9-----10

Любовь Уважение

10-----9-----8-----7-----6-----5-----4-----3-----2-----1----- 0 -----1-----2-----3-----4-----5-----6-----7-----8-----9-----10

Безопасность                                                                                                               Физиологические

                                                                                                                                              потребности

Приложение 2.

Расшифровка родителю содержания каждой из потребностей таблицы Маслоу

1 шкала. Физиологически потребности. Пещерные времена прошли, у костров не греемся, но тем не менее до сих пор есть такие условия, когда кто-то из родителей открыто курит, задымляя эти дымом все помещение. Ребенок находится рядом и дышит этим смогом. Если такое имеет место быть, то ваш ребенок не обеспечен кислородом на 100%. Ваш ребенка есть столько хочет и когда хочет (заметьтье: именно не когда вы приказываете и заставляете его есть, а когда он делает это по собственному желанию). Если ребенок имеет какие-то ограничения в еде, пусть даже по медицинским показаниям (аллергия, диета и др.), то и это имеет прямое отношение к не полному  удовлетворению  потребностей ребенка. Ребенок употребляет воду чистую, или какая есть? Комфорт можно оценить следующим образом: когда ребенок более, у вас всегда есть возможность в этот момент помогать ему выздоравливать? Вы даете ему лекарства, вы следите за тем, чтобы он правильно их принимал, вы готовите ему еду, следите за его режимом, чтобы больше лежал, пил воды. Или у вас нет возможности находится рядом: работа, командировки, другие причины и вы контролируете этот процесс по телефону? Если так, то тогда физиологические потребности удовлетворены не на 100 %.

2 шкала. Безопасность. Как её можно расшифровать. Вы когда-нибудь замечали, как вас встречает ребенок, когда вы приходите домой после долгого отсутствия?3 варианта поведения ребенка:

Ситуация 1. Мама только на порог и видит ребенка испуганным, настороженным, напряженным, может быть заплаканным. И вы понимаете, что он что-то натворил. Но у вас самой (самого) день не задался, день был сложный. Вы шли домой в надежде отдохнуть и расслабиться, но зайдя домой вы понимаете что отдохнуть не удастся. И обращаетесь к ребенку: ну что у тебя произошло снова!? Ребенок вам рассказывает, вы раздражены и всыпали ему по полное число. А ребенок знает, что ему сейчас влетит от родителей, он сто раз уже переплакал, перестрадал, и вы пришли и всыпали… Бывает и так, что родитель только на порог, а ребенок забивается в угол и кричит «Простите меня, больше не буду» при том что мама еще не знает, что он сделал такое. А ребенок истерит, потому что знает, что сейчас произойдет. Если такое происходит в вашей семье, пусть не каждый день, а повторяется с какой-то периодичностью (редко, но метко), то тогда ребенок не чувствует себя в безопасности в вашей семье.

Ситуация 2. Если вы на порог, и ребенок  к вам бежит, обнимает, целует, говорит, как скучал без вас. Такая ситуация может наблюдаться в 2 случаях: подхалимство ( когда ребенку что-то от вас нужно) и искренняя радость встречи. Если вас встречают искренне, то тогда он чувствует себя в безопасности.

Ситуация 3. Вы на порог – ребенок занимается уроками. А ровно за 5 минут до этого он спал, смотрел ТВ, сидел в компьютере и т д. С вашим приходом ребенок заметался, засуетился и стал делать вид, что занимается важным для вас как для родителя делом. В такой ситуации ребенок не ощущает себя в безопасности. Есть другой вариант этой ситуации, когда ребенок понимает, что вы дома, но он как игра,  так продолжает играть в компьютер или смотреть ТВ. Он даже может не особо отреагировать на ваш приход, просто находится погруженным в свои занятия. Можно сказать, что ребенок ощущает себя дома комфортно.

Шкала 3. Потребность в любви и принадлежности. Ответьте на вопрос: вы любите своего ребенка? Конечно же да, иначе вы не пришли ко мне на консультацию. А как вы даете своему ребенку это понять? Как вы его любите? Что вы для этого делаете? Лучше записать и посмотреть на свои записи Вы обнимаете, целуете. Вы транслируете ребенку через эти действия свои положительные эмоции. Говорю ему, что люблю его, подбадриваю его. Таким образом вы  передаете свои эмоции через слова. То есть, вы им транслируете свои эмоции. Но эмоции бывают разные. Есть эмоции со знаком +, а есть эмоции со знаком -.  И если вы не транслируете эмоции со знаком +, то по своей природе дети будут воспринимать и отрицательные эмоции за любовь. Транслируя  – эмоции, ребенка понимает, что я не безразличен, я нужен. Таким образом эмоция=любовь. И если родитель не может дать эмоцию со знаком+, то ребенок добьется эмоции со знаком -. Большим самообманом является мнение родителя, что ребенок должен заслужить эмоции со знаком+. Дети привыкают к нашим негативным эмоциям. И когда в семье все более или менее спокойно, у ребенка возникает тревожность: родители меня не замечают, не хвалят и не ругают. Сделаю - ка я что-нибудь такое, чтобы меня заметили. Поэтому,, если вы хотите, чтобы дети были успешны во взрослой жизни необходимо подчеркивать их значимость даже за какие-то незначительные заслуги. Этим вы культивируете здоровую самооценку. Дети начинают верить в себя. А вера в себя во взрослой жизни это очень много.

Дети никогда не допустят, что бы их игнорировали.

Оцените, его больше получает ваш ребенок вообще, а особенно в последнее время, любви со знаком + или любви со знаком -. Важно понимать: негативное подкрепление либо есть, либо его нет. Ваша задача на шкале «Потребность в любви и принадлежности» поставить точку.

Шкала 4. Потребность в уважении.

Эта потребность пересекается с потребностью в безопасности, когда родители позволяют себе выражение своих негативных эмоций очень жестоко или жестко (тряпкой по морде, затрещины и т.д).  В случае неуважения родители позволяют себе моральное угнетение и унижение ребенка, подавление, грубости в отношении ребенка, вплоть до матов. Уважением считается если такая форма общения встречается в ваших семьях, то речи об уважении ребенка в такой семье не идет (Ты оглохла? Быстро набрала воды пошла мыть пол. Если ты не сделаешь этого сию секунду, этой тряпкой получишь по морде…).  Уважением считается ситуация, когда родитель со стуком входит в ванную и или в комнату ребенка, даже если он еще не подросток, учитывает мнение ребенка в семейных вопросах, не обесценивает (инвалидизирует) чувства и мысли ребенка.

Шкала 5. Самоактуализации.

Реализация себя. Каким образом вы помогаете ребенку самореализоваться? Можно выписать, что вы для этого делаете. Я вожу его на секции, к репетиторам, я оплачиваю его желания. Конечно, то что вы делаете, напрямую имеет отношение к самореализации .Но есть самореализация возрастная (подростковая),  а есть более ранняя самореализация, внутрисемейная. Ошибка думать, что самореализация начинается с подросткового возраста. Напрасно. Она начинается буквально в первые пол года жизни ребенка.,а дальше просто закрепляется. Чтобы более детально понять о чем идет речь, предложу вам поэкспериментировать.

Вспомните свое самое первое воспоминание, связанное с вашими родителями. Если получилось, то попытайтесь вспомнить свое детское ощущение своей нужности в семье, ощущения, что вы часть семьи, такого большого и важного. Родители для ребенка – целый мир. Огромный, непознанный.  И ребенок себя ощущает частью этого большого, важного для него мира. Или этого ощущения нет? И тогда ребенок ощущает себя так: есть родители, а есть я. И я им не нужен. Они вроде бы как сами по себе, а я вроде бы как сам по себе. И ребенок растет с этим ощущение ненужности. Для них есть более важные вещи: работа, командировки, карьера, имидж, материальные вещи, личная жизнь т .д. А ребенок идет параллельно со всем этим, но не вместе а сам по себе. (Ты уроки сделал? А почему не сделал, сейчас получишь ремня, если не сядешь за уроки… Ты что, опять 2 принес? Что ты за бездарь такой! Ты сколько будешь мне нервы мотать, я на работу уже не могу ходить, все время краснею за тебя, из школы не выхожу… не лезь, не вмешивайся, не мешай, иди мультики посмотри, посиди там. Не мешай мне строить личную жизнь, я еще молодая. Отправлю кА я ребенка к маме в деревню, так мне будет удобнее жить, работать и т.д. Или: поеду я на заработки в Москву, а ребенок поживет у родителей…). Родители взаимодействуют с ребенком, как с объектом: ты мой ребенок, мой объект, а я твоя мать, взрослая со своими желаниями и потребностями. Ты будешь вести себя так,как мне надо, как мне удобно, как я хочу, и мне плевать, что ты там хочешь и т.д.

Таким образом происходит ранняя внутрисемейная самоактуализация, когда ребенок чувствует себя важным, нужным, значимым и родители это подтверждают своим поведением (прежде всего для меня ты важен, а потом все остальное), тогда происходит самоактуализация ребенка, что даже маленькие дети чувствуют важными, значимыми себя в семье. Или не чувствуют.

Оценивая шкалу самоактуализации необходимо оценивать ощущение нужности ребенка в семье. Что вы больше транслируете своим детям: ощущение нужности или противоположного ощущения?