Агрессия
консультация на тему

Агрессия

Агрессия — это энергия, которая необходима любому человеку. Но от того, что мы эту энергию выплёскиваем, не должны страдать другие люди. О том, что такое пассивная агрессия и почему с семейной фотосессии хочется бежать — наши лучшие тексты.

Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование.

Молчите за завтраком, но всем видом показываете своё недовольство? Да, это тоже агрессия — пассивная. Она есть в каждом из нас, но распознавать её умеет не каждый. А избавиться от любых негативных эмоций проще, если умеешь их принимать.

Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.

К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.

В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.

Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях.

Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.

Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из братьев или сестёр, и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.

Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.

Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.

Отрицательные эмоции дают нам порцию адреналина и мотивируют идти вперёд.

Что делать, если вы узнали в описании себя

Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.

Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.

Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.

Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.

Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

Приемы нейтрализации агрессии:

Воздержание от реакции на агрессию:

1. Игнорирование агрессии:        

- не заметить агрессию;

- дать партнеру время успокоиться.

2. ”Включение” приятных представлений:

- представляете себя в приятной обстановке в саду, на пляже, на качелях, под душем:

- думаете о лучших минутах, проведенных с данным партнером.

Воображаемые воздействия на “агрессора”.

1. Мысленная нейтрализация агрессора:

- ”включить” мысленно нейтрализатор типа: ”Это не мой троллейбус”, ”ругайся со своей тещей” и т.п.;

- применяйте формулу самоуспокоения: ”Сегодня я не обращаю внимания на пустяки”, “у меня более серьезные проблемы”;

- мысленно ввести агрессивного партнера в комичную ситуацию (как бы он выглядел в состоянии агрессии голым или в клетке зоопарка, или в шапочке с кисточкой на голове).

2. Мысленное наказание за агрессию:

- делайте вид, будто у вас  кольнуло в сердце, заболела голова, зубы;

- ”После разговора с вами не буду спать всю ночь”;

- ”Я теперь расстроен на весь день”.

3. Мысленная месть “агрессору”:

- думаете про себя: чтоб ты в мох провалился;

- желаете про себя: отольются тебе мои слезы, бог накажет тебя; (фига в кармане);

- замечаете про себя: ”вон как шея надулась, вот-вот - лопнет, ”спать плохо будешь”.

Сглаживание агрессии партнера.

1. Дружеское участие:

- ”Я вас понимаю”;

- ”У Вас такая ответственная  должность, приходится нервничать”;

- ”У вас сегодня очень трудный день, и, понятно, сдают нервы”;

- ”Я тоже не переношу подобные вещи, ”И меня возмущают такие выходки”.

2. Шаг к примирению или “лапки вверх”:

- искреннее покаяние: ”Я виноват и заслужил упрек”;

- подчеркнуть значимость, авторитетность партнера, допустившего агрессию;

- сохранение коммуникативной дистанции: прикоснуться к партнеру, подойти поближе, посмотреть прямо в глаза;

- предложить сесть (если партнер-подчиненный), попросить разрешения сесть (если партнер-руководитель);

- подчеркнуть общность интересов в вопросе, вызвавшем бурную реакцию партнера;

- предложить разделить ответственность за решение вопроса;

- предложить подумать о том, что скажут общие недруги  о ваших с партнером           отношениях.

3. Снижение значимости повода  для агрессии:

- ”Если разобраться, то  случай пустяковый”;

- ”Бывало и хуже”;

- “Если посмотреть на вопрос с другой стороны, то окажется, что он не стоит переживаний (нервов, ссоры);

- ”Жизнь не в том, чтобы переживать из-за таких вещей”.

4. Обращение к здоровью как ценности:

- “Не рвите себе сердце “;

- ”Будем беречь наше здоровье”;

- ”Это не тот случай, чтобы тратить на него свое здоровье”.

ФИКСАЦИЯ   ВНИМАНИЯ  ПАРТНЕРА  НА  ЕГО АГРЕССИИ.

1. Мягкая фиксация внимания:

- ”Я сегодня такой же нервный (вздернутый, резковатый);

- ”Сегодня почему-то все взвинчены (погода действует, общая обстановка)”;

- ”комплимент с укором”; ”Резкость вам не идет”; ”Вы же интеллигентный человек”, “мы же воспитанные люди”;

- мимика некоторого удивления (поднять бровь, широко, но весело открыть глаза);

- призыв сохранять дружеский тон;

- ”Не понял вас ...”, ”Простите, не расслышал”.

2. Жесткая фиксация внимания:

- ”Вы излишне горячитесь ”;

- ”Я бы на вашем месте ...  (воздержался от резкостей, подумал бы о последствиях)”;

- ”Вы подаете плохой пример подчиненным (окружающим)”;

- взгляд в упор - осуждающий, откровенно удивленный;

- ”Вы меня разочаровываете в себе (как в помощнике, заместителе, руководителе и  партнере).

3. Пресечение агрессии:

- приказ, требование вести себя должным образом;

- угроза наказания;

- требовать прекратить грубость;

- просьба покинуть помещение .

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ РЕАГИРОВАНИЕ НА АГРЕССИЮ.

1. Выдерживание  интеллектуально нагруженной паузы:

- понять причины, мотив агрессии партнера, чтобы определить ответную реакцию;

- засечь время агрессии партнера с целью дождаться  ее окончания (в некоторых случаях можно сообщить партнеру: ”Вы потеряли самообладание на ... минут и ...секунд”);

- надеть маску непроницаемости: посмотрю, как он будет вести себя дальше, что еще выкинет;

- мысленный прогноз поведения партнера: сейчас он, вероятно... (начнет выпячивать глаза, вспоминать прошлое, начнет ходить по комнате и т.д.);

- проекция действий “агрессора” на себя (узнавание себя: такой же заводной, как и я такой же невыдержанный, глупый;  это состояние мне знакомо).

2. Переключение внимания агрессивного партнера (психологическая подножка):

- перевод разговора на другую тему;

- анекдот по случаю;

- ”А вы знаете, я сейчас подумал...”;

- смех в сторону - рассмеяться как бы ни с того, ни с сего, рассказать дежурную шутку, а затем извиниться и попросить продолжить разговор;

- попросить у партнера разрешения на что-либо (сесть, выпить воды, позвонить по телефону, взять записную книжку и т. п.);

- абсурдная фраза, брошенная как бы невзначай.